Pagkalumbay: WWIII o Tug-a-War?

Tulad ng alam ng maraming tao na may pagkalumbay, nakakalito ang pamumuhay kasama nito. Maaari kang magkaroon ng magagandang araw at masamang araw. Para sa akin, minsan maaari itong magpatuloy sa loob ng maraming linggo o buwan bago ako makahanap ng kaluwagan mula sa pagkalungkot. Ito ay palaging tungkol sa pamamahala nito, pag-aaral na tamasahin ang mga maliliit na masasayang sandali, at subukang tandaan na sulit ka sa pakikibaka. Nitong nakaraang Spring, WWII para sa akin sa paglaban ko sa aking depression. Tumagal ito ng buwan, at natagpuan ko lamang ang kaluwagan pagkatapos ng maraming malapit na tawag ng pagtatangkang magpakamatay. Kamakailan-lamang, ito ay simpleng isang tug-a-digmaan sa aking pagkalungkot. Ilang araw na masaya ako, habang ang ibang mga araw ay simpleng talo ako.

Ang bawat tao'y nakakaranas ng pagkalumbay nang magkakaiba, ngunit ang mga hindi minsan hindi nauunawaan kung ano ito. Magdagdag ng pagkabalisa sa halo at mayroon kang isang magulong cocktail na simpleng hindi maganda. Gusto ko ang gumuhit. Iniiwasan nito ang aking isip sa aking mga problema, at nasasabik akong makita kung gaano kalayo dumating ang aking sining. Kapag mayroon kang depression, kung minsan ay isang pakikibaka upang kunin ang lapis. Nitong nakaraang Sabado ng gabi, binunot ko ang proyektong aking pinagtatrabahuhan lamang upang mai-back up ito kahit gaano kahirap akong subukan, hindi ako makahanap ng lakas upang kunin ang lapis na iyon. Walang silbi na pinipilit ang aking sarili na gawin ito, alinman. Kung pipilitin mong gumawa ng isang bagay, hindi mo ito masiyahan ... at natalo nito ang buong layunin, tama ba? Kapag nagdagdag ka ng pagkabalisa, nais mong gawin ang maraming mga bagay, ngunit hindi ka pinapayagan ng depression. Natalo ako sa laban sa kanilang dalawa noong Sabado. Sinuko ko ang aking mga plano, hindi manonood Mas mabahala maaaring makatulong sa akin. Nakatulog ako ng 6pm, at natulog ako ng diretso sa buong gabi.

May mga araw kung saan hindi lamang makakatulong upang labanan ang pagkalumbay. Humiga ako, umiyak ng maayos, at nakatulog ako. Minsan kailangan mo lang sumuko, hayaan ang iyong sarili na umiyak, at pagkatapos ay magsimulang bago sa susunod na araw. Ginawa ko lang yan!

Nagising ako ng Linggo na may pagpapasiyang pagandahin ang araw. Hindi ko papayagan ang aking sarili na lumubad sa pag-awa sa sarili, nakalulungkot na mga saloobin, o pagkabigo. Tumayo ako para sa trabaho na handa nang harapin ang araw. Naupo ako sa trabaho sa aking paboritong libro sa pagitan ng mga tawag, at determinado akong umuwi at tapusin ang aking pagguhit. Matapos ang buong araw nang hindi nais na sumigaw sa sinuman, na tila ang pamantayan sa mga araw na ito, umuwi ako upang tapusin ang aking pagguhit. Ito ang resulta:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Kamangha-mangha kung paano maaaring maayos ang mga bagay kung ang pagkalungkot ay mawala sa ilang sandali.

Ginugol ko ang nakaraang linggo sa paglalaro ng tug-a-war sa depression. Pinalo talaga ako nito. Nagawa kong kumbinsihin ang aking sarili na walang nagmamalasakit sa akin, nang mabigyan ako ng maraming paalala na talaga akong alaga. Iyon ang maliit na mga paalala na makakatulong sa aking magpatuloy sa pakikipaglaban. Nagsulat ako ng isang post sa blog nang una akong nagsimulang mag-blog tungkol sa aking 'masayang aklat.' Nilikha ko ito upang ipaalala sa akin kung gaano ako alalaga ng mga tao. Kapag tumama ang pagkalumbay, madaling kalimutan. Nakilala ko ang isa sa aking paborito, pinaka-maimpluwensyang propesor sa nakaraang linggo. Binigyan niya ako ng payo sa kung paano ibenta ang aking likhang sining upang makalikom ng pera para sa isang paglalakbay na boluntaryo na kinukuha ko, ngunit ang pag-upo lamang upang kausapin siya ay palaging isang mahusay na paalala na ang isang tao ay may sapat na nagmamalasakit upang maabot, patuloy na maabot, upang matulungan ako sa anumang paraan na posible para sa kanila. Nang subukang manalo ng pagkalumbay sa loob ng isang linggo, at nang manalo ito noong Sabado, patuloy kong iniisip ang pag-uusap namin pati na rin ang mga bagay na na-paste ko sa aking 'masayang aklat.' Sa palagay ko iyan ang talagang nakatulong sa akin na magbigay sa pagkalumbay sa pamamagitan ng pagtulog sa halip na mag-saktan sa sarili o mag-isip ng magpakamatay. Ang bawat isa ay nangangailangan ng isang bagay, at isang tao, tulad nito sa kanilang buhay.

Ang isang bagay na sumabog sa aking isipan noong Sabado ay kung magkano ang isang epekto na ginagawa ko sa mundo. Palagi kong naisip kung magkano ang pagkakaiba na tunay na nagagawa ko sa pag-blog, aking sining, o simpleng pagiging kaibigan. Talaga bang mahalaga ako? Gumagawa ba ako ng pagkakaiba? O nagiging bahagi lamang ako ng problema sa halip na ang solusyon? Ang mga saloobin ay dinala ng isang bagay na tunay na nakasisigla, ngunit hindi pinapayagan ng utak ko na iproseso ito nang tulad. Sa halip, nagpasya itong ihambing ang aking sarili dito. Hindi kailanman, nakakatulong na ihambing ang iyong sarili sa sinuman o anupaman. Dadalhin ka lamang nito sa madilim na mga kalsadang umiikot at liliko hanggang sa mawala ka. Gayunpaman, ang lohika ay itinabi habang ang depression ay nanalo.

Matapos gisingin ang Linggo na may bagong pagsisimula, nagsimula akong mag-isip tungkol sa aking mga katanungan nang mas kritikal. Siyempre, hindi ako titigil sa pag-blog. Gusto kong ibahagi ang aking kwento. Tinutulungan ako nitong maproseso ang mga bagay, at inaasahan kong makakatulong din ito sa mga taong makakabasa nito. Gayunpaman, nais kong gumawa ng higit pa tungkol sa kamalayan sa kalusugan ng kaisipan. Maaari akong magsulat ng mga sanaysay at blog hanggang sa hindi na ako makapagsulat, ngunit nakakatulong ba ito sa mga tao? Nagsisimula ba talaga ito ng usapan? Gusto kong isipin. Gayunpaman, nais kong gumawa ng higit pa. Hindi ko lang alam kung ano. Kaya, bukas ako sa mga mungkahi.

Lumalaki sa pagkabalisa at pagkalungkot, nalaman ko nang maaga na hindi ok na pag-usapan ito. Mayroon kang mga seryosong isyu kung ikaw ay nalulumbay, at ang pagkakaroon ng isang 9 taong gulang na sinusubukang magpakamatay ay hindi normal. Natutunan ko itong ibote. Ang resulta ay isang nasa hustong gulang na hindi sigurado kung sino ang dapat pagkatiwalaan, kung paano pakiramdam, at kung paano iproseso ang mga damdaming iyon. Malayo na ang narating ko mula nang makilala ko ang aking kasalukuyang therapist, ngunit mayroon pa rin akong paraan na pupuntahan. Nagpapasalamat ako na nagsisimula kaming magbukas bilang isang lipunan upang talakayin ang kalusugan sa pag-iisip, ngunit mayroon pa ring mantsa doon na pinapanatili ang ilang mga tao na tahimik. Nais ko lamang matulungan ang mga tao na magbukas. Kung mayroon akong tulong na lumalaki, sa palagay ko ay magiging isang mas may sapat na gulang na umaandar. Marahil ay kanais-nais lang iyan.

Sa palagay ko hanggang malalaman ko ang higit pa rito, magpapatuloy akong malaman ang tungkol sa aking sarili at pagguhit. Hindi ko mailarawan kung gaano ito katuparan sa aking pagguhit. Gustung-gusto ko rin magsulat. Gayunpaman, may posibilidad akong hanapin ang aking sarili na gumuhit nang higit sa anumang bagay. Marahil ay dapat kong sabihin, nasusumpungan ko ang sarili kong gumuhit kay Eva LaRue nang higit pa sa iba. Gustung-gusto ko ang pag-eksperimento sa mga bagong diskarte sa pagguhit, tulad ng paggamit ng isang brush ng pintura upang makatulong sa pagtatabing. Para sa akin, ang nakikita ang natapos na produkto ay nagpaparamdam sa akin na may naisasakatuparan akong isang bagay sa aking buhay sa katotohanan, sinusubukan kong magtrabaho upang makuha sa pamamagitan ng pagpapanatili ng kung anong kaliwa ang natitira sa akin.

Upang magtapos sa isang mas masaya na tala, na-tweet ako ang pinaka-hindi kapani-paniwala na tweet sa Twitter noong nakaraang linggo mula kay Eva LaRue tungkol sa aking huling post sa blog na inspirasyon ng kanyang panayam sa kahinaan. Hindi ko ito masaya.