Ang Aking Patuloy na Pakikipaglaban Laban sa Pagkalumbay

Kung nabasa mo na ang aking naunang mga post sa blog, alam mong nagdurusa ako sa bipolar depression. Ito ay isang patuloy na pakikibaka upang hindi hayaan ang mga pagtaas, at lalo na ang mga kabiguan, na kontrolin ang aking buhay. Itinutulak nito ang mga tao sa akin, at walang paraan upang makontrol ang nararamdaman ko. Naging ganap akong nabigo sa aking sarili dahil hindi ko ito mapigilan. Ang gamot ay napupunta lamang sa pag-stabilize ng mga kalagayan. At kung umaasa ka lang sa gamot, nagkakaproblema ka.

Para sa pat buwan o higit pa ang aking pagkalungkot ay naging masama. Para sa karamihan dito, hindi ko matukoy kung bakit ako nalulumbay tulad ng dati kong kaya. Ito ay naging mas nakakainis. Ang mga saloobin ng pagpapakamatay ay tumagal ng isang bagong antas. Naging sobrang sama takot ako sa kung anong pumasok sa isip ko. Ilang linggo na ang nakakalipas, sinusundan ko (o tinangkang sundin) ang 1 sa mga kaisipang iyon.

Napagpasyahan ko isang linggo na ang nakalilipas na kailangan ko ng isang bagay na maaari kong tingnan nang pisikal upang ipaalala sa aking sarili na may mga tao sa aking buhay na nagmamalasakit. Ito ay tulad ng pagkakaroon ng suporta sa mga madidilim na sandali kung kailan mo kailangan ito, ngunit hindi talaga makakausap ang isang tao. Tinatawag ko itong aking 'masayang journal.' Mayroon akong journal na ito na nakuha ko 7 taon na ang nakakaraan na napabayaan ko pagkatapos ng ilang beses na pagsulat dito. Ibinalik ko ito upang simulan ang aking bagong proyekto. Nag-tape ako ng mga larawan sa loob ng mga taong pinapahalagahan ko. Ang aking pinakabagong karagdagan ay ang larawan namin at ng aking tagapayo, na kilala ako sa loob ng 7 taon, ngunit opisyal lamang na naging tagapayo ko noong nakaraang taon. Talagang sambahin ko siya. Hinahangaan ko siya, at malaki ang respeto ko sa kanya. Palagi siyang madaling kausap, at siya ay nakikiramay sa aking mga problema. Hindi man sabihing isa siyang malaking bahagi ng aking system ng suporta. Madalas akong bumisita sa kanya na sigurado akong may sakit siya sa nakikita ako. Anyways, ang larawan ay kinunan pagkatapos ng aking pagtatapos sa kolehiyo. Hindi na kailangang sabihin, kung wala siyang pakialam hindi niya ako tiisin. Nag-paste din ako ng mga text message na malaki ang kahulugan sa akin, pati na rin ang mga email na nagpapakita sa akin ng mga tao gawin alin

Noong nakaraang linggo ay naaksidente ako sa sasakyan. Hindi ito masama, at maaaring mas masama ito. Ito ay nangyari sa isang araw kung saan naglalakad ako ng isang payat na linya ng emosyonal at itak. Ang aksidente ay itinapon ako halos sa gilid. Masaya akong nagkaroon ng appointment sa aking kamangha-manghang therapist ... na palaging sumusuporta, kinukunsinti ako, at kung sino ang ganap na mabait. Dahil ang aking kotse ay una nang mahimok, nagmaneho ako sa kanyang tanggapan kung saan ako naglalakad sa hysterical. Ang buong oras ay ginugol sa pagpapatahimik sa akin at panatilihing ligtas ako. Kinabukasan ay binisita ko ang aking tagapayo, at sinabi niya sa akin na ang 2 sa aking mga propesor ay nababahala, at tinanong tungkol sa akin. Sobrang naantig ako, kaya nag-email ako sa kanila upang magpasalamat sa kanila. Talagang naantig ako ng kanilang mga tugon, kaya idinagdag ko sila sa aking 'masayang aklat.' Ibig kong sabihin, kapag binigyan ka ng isang propesor ng isang kamangha-manghang mataas na papuri tulad ng ginawa ng 1 sa kanila, ikaw lang mayroon upang idagdag ito sapagkat ito ay espesyal.

Ito ay maliliit na bagay tulad nito na tumutulong sa akin na matandaan na ang mga tao ay nagmamalasakit. At hindi, hindi iminungkahi ng aking therapist na ito ay napunta ako sa aking sarili. Bago ito, nahanap ko ang aking sarili na muling nagbabasa ng mga text message o email, ngunit ang mga ito ay nasa buong lugar. Ito ay isang pagsisikap lamang hanapin sila. Kaya't dala ko ang journal na ito. Mayroon din akong isa pang journal na gumaganap tulad ng isang talaarawan. Gayunpaman, sa tingin ko ay hindi ako obligadong sumulat dito araw-araw. Ginagamit ko ito upang sumulat ng magagandang alaala. Halimbawa, ilang linggo na ang nakalilipas ipinakita ko ang aking memoir sa English Department Colloquium. Hindi ako masyadong kinakabahan hanggang sa bumangon ako roon, ngunit ang pag-stranding sa likod ng plataporma at pagbabasa ng isang bagay na personal ay matigas. Nagpapasalamat, may suporta ako. 3 sa aking mga propesor ang nanatili para sa aking pagtatanghal, at malaki ang kahulugan nito sa akin. Nang gabing iyon, habang sariwa pa rin sa aking isipan ang memorya, mabilis kong isinulat ang mga masasayang alaala at damdamin bago matulog. Ito lamang ang araw ng mga linggong iyon na masaya ako.

Malaki ang kinakailangan upang makalusot sa pagkalumbay. Gamot. Suporta mula sa pamilya at mga kaibigan. Pag-iisip. Mga Aktibidad. Hindi lahat ay gumagana para sa lahat. Kamakailan ay sinabi sa akin na dapat kong hanapin si Jesus upang malutas ang aking mga problema. Sinabi din sa akin ang dahilan kung bakit ako nalulumbay ay dahil mayroong isang demonyo sa loob ko. Ang relihiyon ay hindi para sa lahat. Lubos kong iginagalang ang mga nakakakita na kapaki-pakinabang at nakakaaliw ang relihiyon, ngunit hindi ito para sa akin. Ang 'mga masasayang libro' ay hindi para sa lahat. Minsan kahit gamot ay hindi makakatulong. Mahirap ipaunawa sa mga tao na ang pagsasabi sa kanila na maging masaya lamang ay hindi ito ang solusyon. Sa katunayan, madalas nitong pinalala ang sitwasyon!

Totoong nagpapasalamat ako sa suporta na mayroon ako. Mayroon akong tagapayo na may pribilehiyo akong malaman at matutunan. Bahagi ako ng isang kagawaran sa FSU na talaga nagmamalasakit para sa kanilang mga mag-aaral, at higit sa kasiyahan na tulungan sila sa anumang paraan na posible. Mayroon akong isang mahusay na therapist na, kahit na umalis sa kanyang orihinal na trabaho kung saan nagsimula siyang makita ako, ay tumatagal ng oras sa kanyang personal na buhay upang ibalik ako bilang isang kliyente. Mayroon akong 3 matalik na kaibigan na hindi ko madalas makita dahil sa distansya, ngunit alam kong karaniwang nandiyan sila kung kailangan ko sila. Marami akong magagaling na guro sa nakaraan na tumulong sa akin na matuto nang higit pa tungkol sa aking sarili. Tulad ng kakila-kilabot na kalagayan ng aking mga sitwasyon (sigurado akong ako ang kahulugan ng pagiging isang character mula sa isang realist / naturalist na kilusang pampanitikan) Lumabas pa rin ako na malakas, at nagpatuloy pa rin ako sa pakikipaglaban At kapag sinabi ng utak ko na walang nagmamalasakit, at nag-iisa ako .... ang aking 'masayang aklat' ay nagpapatunay sa akin kung hindi man. Ang kuwintas sa aking leeg mula sa aking tagapayo ay nagpapatunay sa akin kung hindi man. Ang mga simpleng pakikipag-ugnayan sa mga tao ang nagpapatunay sa akin kung hindi man.

talata teksto upang ipadala sa iyong kasintahan