Inakit ng Kadiliman

Ang pagkamuhi sa sarili ay naging isang pakikibaka ko mula pa noong gitnang paaralan, isang epekto ng bagong kalagayan na sinimulan kong maranasan na tinatawag na depression. Sa paglaon, sa labing-anim, nabuo ko ang parehong pagkabalisa at orthorexia. Ang sabungan ng mga sakit sa pag-iisip ay nag-iiwan ng isang mapait na aftertaste na ako lang ang nakakaintindi. Ang aking pangalan ay inukit nang halos sa baso ng alak, isang inumin para lamang sa akin, isa na pinunan ulit ang sarili tulad ng maitim na mahika, na nakawin ang kahalumigmigan mula sa aking lalamunan. Ilang araw na mas masarap ang inumin, na nagdudulot ng isang gag reflex na napakatindi hindi ko mapigilang mag-hyperventilate nang maraming oras sa pagtatapos. Mayroong mga araw na nagpapanggap ako na wala ito, ngunit nananatili ito sa likod ng aking isipan, na hinihimok akong uminom kasama ang masamang matamis na aroma. Iba pang mga araw, sumuko ako sa paghuhudyat nito, nalalasing sa pakiramdam ng kawalan ng kakayahan.

Ang ilang mga tao ay gumagamit ng gamot upang makayanan ang kanilang personal na sakit. Ang iba ay gumagamit ng sex at pornograpiya. Kahit na ang mga facade upang takpan ang totoong pagkakakilanlan ng taong gumagamit ng mga ito ay maaaring makaabala sa mga paghihirap sa buhay. Ako Ang aking mga karamdaman sa pag-iisip ang aking aliw.

Parang oxymoron yan. Paano ang isang bagay na nakakahiya, nakakapanghina, napakasakit, ay sa anumang paraan, hugis, o porma, nakakaaliw?

Panloob na pakikibaka ang alam ko. Excuse me na hindi wasto. Panloob na pakikibaka ang natatandaan ko.

Ako ay isang napakatanga, maasahin sa mabuti bata. Kapag ang depression, pagkabalisa, at orthorexia ay dumarating sa aking buhay, ang pananaw na iyon ay nagbago magpakailanman. Ang aking mga sakit sa pag-iisip ay nagkaroon ng napaka-maginhawang kakayahang alisin ang aking mga alaala - halos tulad ng mga superhero, maliban sa anuman kundi mga bayani. Ang aking pagiging inosente, aking kagalakan, aking ningning, napalis na malinis na tulad nito ay hindi kailanman.

Sa aking 'baseline self', ang ako bago ang mga sakit sa pag-iisip ay pumasok sa aking katawan, nawala, ang alam ko lang ay ang sumunod. Maaari mong hulaan kung ano ang kahulugan para sa akin ng 'pagkatapos' na iyon.

Sa tuwing nagsisimula akong makaramdam muli ng kasiyahan, tulad ng aking baseline sa sarili, nararamdaman ko ang isang napakalaking pakiramdam ng pagkakamali, dahil sa kawalan ng isang mas mahusay na salita. Hindi ko pakiramdam na kabilang ako sa aking sariling katawan. Ang kaligayahan ay hindi kung ano ang nakasanayan ko ito ay hindi kung ano ang naitaguyod ko tungkol sa aking sarili, tungkol sa kung sino ako. Kakaunti ang alam ko tungkol sa aking sarili at sa mundo sa paligid ko - sa totoo lang, lahat tayo. Ang isang bagay na alam ko sa mahabang panahon, gayunpaman, ay nakikipagpunyagi ako sa mga isyu sa kalusugan ng isip. Kapag ang kaalamang iyon ay nanganganib na aalisin sa akin, mawawala ko hindi lamang ang isang piraso ng kongkretong impormasyon na sa palagay ko ay sigurado - nawala rin ang aking pagkakakilanlan.

Ako si Christina Troy. Dating acrobat. Pang-akademikong bahagyang mas mataas sa average. Mahilig sa grammar. Blogger, kumbaga. Crossfitter. Musikero. Muling nabuhay na Kristiyano. Nalulumbay. Nababahala. Nahuhumaling Mapusok sa sarili.

Ang aking pagkakakilanlan ay pangunahing tinukoy bilang pakiramdam walang halaga. Hindi ito isang kasiya-siyang pakiramdam, tulad ng tumpak na pag-aakala ng isa, ngunit komportable ito. Nagbibigay ito sa akin ng isang pakiramdam ng pagiging kabilang, pakiramdam na hindi ako kabilang.

Malinaw na malinaw, ito ay isang mas mababa sa pinakamainam na buhay upang mabuhay. Alam ko yan. Ang kaalamang ito ay hindi pa rin tumitigil sa akin mula sa patuloy na pamumuno sa mapanirang pamumuhay na ito. Nakakaapekto lamang sa akin ang aking mga pagpipilian sa buhay, kaya't hindi dapat maging mahalaga kung ang mga pagpipiliang iyon ay mangyari na nakakapinsala. Di ba

Alam mo kung saan ako pupunta dito. Aminin mo man ito sa iyong sarili o hindi, mayroong isang tao na nagmamahal sa iyo hanggang sa walang katapusan. Ang iyong sakit, binawasan sa isang mapanirang paraan, ay hindi mawawala sa manipis na hangin sa halip ay ilipat ito mula sa iyo sa taong nagmamahal sa iyo. Ang sakit ay hindi nilikha o nawasak.

Kung naniniwala ka pa rin na walang nagmamahal sa iyo, alalahanin ang Diyos. Nilikha ka niya sa Kanyang imahe, at mahal ka niya ng walang hanggan higit sa sinumang sa Lupa ay may kakayahang gawin. Sa Mateo 10: 30-31, nakasulat ito: “At maging ang mga buhok ng inyong ulo ay nabilang na lahat. Kaya't huwag kang matakot na mas mahalaga ka kaysa sa maraming maya. ' Sinabi ng alam ng lahat na Diyos na ikaw ay MABUTI. Ang paniniwalang ikaw ay mas mababa, sa isang diwa, sinusubukang patunayan na mali ang Diyos. Maaari mong subukan ang lahat ng nais mong sabihin sa Diyos na wala kang halaga, na ang iyong mga kasalanan ay sobra para sa Kanya na hawakan, ngunit hindi nito binabago ang hindi palaging pagod na opinyon ng Diyos sa iyo. Ikaw ay MAGANDA, ginawang MASAPIT sa pamamagitan ng sakripisyo ni Hesus sa krus. Naniniwala ka man sa iyong halaga o hindi, ito ay walang katiyakan mananatiling ganap na buo.

Ang isang hindi makatarungang negatibong pang-unawa sa iyong sarili ay mali - sinabi ng Diyos. Ang iyong sakit ay hindi madaling mapalayo sa pamamagitan ng isang pansamantalang pamamaraan ng pamamanhid. Ang paniniwalang totoong pag-ibig ng Diyos sa iyo sa kabila ng iyong mga pagkakamali, na mayroon Siyang isang mas mahusay na buhay na binalak para sa iyo kaysa sa isang pagkamuhi sa sarili - iyon ang susi upang makatakas sa mga pagkaalipin ng iyong maling pagkatao.