Pag-aaral Tungkol sa Aking Mas Masidhing Sarili

Kumusta Mga Kapantay sa Pagkakasundo!

Ang pangalan ko ay Linda, at matapat kong masasabi na hindi ako isang alkoholiko (klinika). Gayunpaman, tumigil ako sa pag-inom para sa mabuti noong nakaraang buwan (eksaktong 29 araw na ang nakakaraan), at kung ano ang nagsimula bilang isang paglalakbay ng pagkamuhi sa sarili at awa ay dahan-dahang nagkakaroon ng isang pag-ibig at pagpapahalaga sa aking buhay at sa mga nasa paligid ko. Sa kabila ng aking medyo maikling pag-iingat sa ngayon, nais kong ibahagi ang aking karanasan sa inyong lahat. Inaasahan ko na para sa sinumang nag-iisip tungkol sa pag-cut ng alkohol, ang artikulong ito ay makakatulong sa iyo na isaalang-alang ang mga desisyon na gagawin mo sa iyong buhay at ipaalala sa iyo na ikaw ang may kontrol sa mga ito. Hindi mo kailangang pindutin ang anumang uri ng 'rock-ilalim' upang sabihin na 'hindi na!'

Sisimulan ko ang post na ito sa pamamagitan ng pagtugon sa tanong na 'bakit'. Bakit ako tumigil? Para sa mga nagsisimula, HINDI ko naisip na magretiro na ako mula sa mga kahuli-hulihang mimosa brunches at wine-night habang nanonood ng Sex at the City na tumatakbo kasama ang mga kasintahan. Sa katunayan, nakilala ako bilang 'masaya' na wino sa trabaho - hindi sigurado kung iyon ay isang masama o mabuting bagay. Maging ganoon, napagpasyahan kong simulan ang paglalakbay ng paghinahon dahil nais ko ng pagbabago sa aking buhay. Alam kong ito ay cliche at malabo, ngunit pakinggan mo ako.

Kadalasan, napag-isipan ko ang tungkol sa mahirap ngunit hindi kapansin-pansin na mga sitwasyon sa aking buhay - ang aking tumatanda na mga magulang, ang aking tumatanda na mga itlog, at walang sapat na pera mula sa aking trabaho sa araw. Alam ko, alam ko - umiyak ka ng ilog - Halos lahat sa ika-21 -Century-America ay may ganitong mga problemang ito. Hindi man sila masamang problema na magkaroon! Dahil nangangahulugan ito:

A. Buhay pa ang aking mga magulang.
B. Nakatira ako sa isang pamayanan kung saan binibigyan ako ng kapangyarihan na pamahalaan ang aking pagkamayabong.
C. Ako ay ganap na nagtatrabaho! Thankful sa pagkakaroon ng trabaho!

Ngunit lumihis ako - Babalik ako sa pangangati:
Sa nakaraang ilang taon, nagpapatakbo ako sa klasikong auto-pilot: trabaho, gym, hapunan + booze, sloppy meal prep, at pagkatapos ay kama. Kapag uminom ako, nasisiyahan ako sa isang buzz at nanood Mga kaibigan muling tumatakbo kasama ang aking kasintahan. Ngunit saanman sa equation na iyon ay mayroong anumang uri ng naaaksyong demonstrasyon na aayusin ko ang aking pangunahing mga alalahanin sa buhay (isipin: ang mga tumatanda na mga magulang, tumatanda na mga itlog, walang sapat na pera mula sa aking trabaho sa araw).

Okay - ngayon para sa pagtatapat ng maruming mga detalye:
Minsan ay umiinom ako. 'Minsan' nangangahulugang marahil isang beses bawat ilang buwan. Nasa mga setting na panlipunan lamang ito kasama ang mga kasintahan sa mga kaganapan tulad ng nabanggit na walang kahulugang mimosa brunch o isang night out na pagsayaw. Malinaw na, hindi ito masyadong madalas. Karamihan sa mga oras, magiging maganda ako at gagamitin, at ang naalala ko lang ay nagkaroon ako ng putok, sumayaw na parang tanga, at marahil ay ilang mga pag-uusap ang hindi malilimutan, ngunit sa totoo lang, lahat ay malabo. Oh - at kadalasan ay nasa labas ako ng $ 150 sa pagitan ng pagbabayad para sa pagkain, booze, at transportasyon. At hindi lamang ito ang AKING pag-ilim. Gagawin kong SOBRANG mapagbigay kapag ako ay lasing. Mag-aalok ako upang bumili ng mga bilog para sa mga kasintahan, takpan ang pagsakay sa Lyft, bilhin ang shot ng kaarawan, alam mo kung paano ito nangyayari. Mapapalala nito ang iba pang isyu na mayroon ako… walang sapat na pera mula sa aking day job! Isang mabisyo cycle! At oo, kahit na ang paggawa nito bawat ilang buwan ay nakakaapekto sa aking badyet!

Paminsan-minsan, kadalasan sa isang mas malapit na setting, ang mga saloobin tungkol sa aking mahirap, nakakaawa na pagtanda ng mga magulang ay mahuhulog sa aking naisip. Minsan nalulungkot ako tungkol sa iba pa, ngunit 99% ng oras, ang aking pamilya ang nagdadala sa akin ng sakit sa aking lasing na isip. Hindi ko rin naaalala kung paano o bakit napalitaw ang mga kaisipang ito. Ang alam ko lang nangyayari ito, at kinabukasan, gusto kong mamatay sa hangover ko at sa kahihiyan ko. Ang mga kakila-kilabot na spell na ito ay mangyayari halos isang beses sa isang taon. Iyon ay hindi masamang tunog, tama? Sa gayon, nabubuhay ako ng ganito sa nagdaang 14 na taon! At noong tinedyer ako, halos tuwing katapusan ng linggo ito nangyayari! Nagsimula akong uminom noong ako ay 14 taong gulang, at ngayon ako ay 28 taong gulang. Bata pa rin ako, ngunit aking diyos, HALF iyon sa aking buhay na umiinom ako! Oras para sa batang babae na ito upang gumawa ng pagbabago!

At paano ito nauugnay sa aking mga itlog? Kakailanganin ko ng isang hiwalay na post tungkol doon, ngunit sasabihin ko na medyo ligtas na sabihin na ang labis na pag-inom ay HINDI makakatulong sa mga problema sa pagkamayabong ng sinuman, ikaw ay lalaki o babae o kung ano ang kasarian na hybrid na nakikilala mo.

Ang aking buhay ay naramdaman na nakasentro sa paligid ng aking emosyonal na bagahe, at ang aking pag-inom ay tila ginagawang mas mabigat, mas malaki, at mas mahirap gawin ito. Gusto kong ipamuhay ang aking buhay bilang isang minimalist (hangga't maaari kong tiisin), at ang mabibigat na bagay na bagahe na ito ay hindi na lilipad sa akin!

Noong Hulyo 26th, 2017, nagkaroon ako ng aking huling gabi ng pag-inom at ang pinakabagong gabi kung saan iiyak ako ng hysterically, hindi maalis, bilang isang resulta ng labis na pag-inom. Upang linawin, okay lang kung umiyak ako ng hysterically at hindi mapalagay sa hinaharap, ngunit ito ay dahil sa isang tunay na trahedya, hindi dahil sa hindi sinasadyang uminom ako ng isang bote ng alak at 3 pint ng beer. Kinaumagahan, noong ika-27 ng Hulyo, nagising ako na may isang kakila-kilabot na hangover, namamaga ng mga mata, at kailangan kong kumuha ng Lyft upang magtrabaho dahil wala ang aking kotse (Gastos na $ 25). Sa buong araw na iyon sa trabaho, sabik ako at kinamuhian ko ang sarili ko. Sa panahon ng aking kalasingan ay kinamumuhian ko rin ang aking sarili. Ito ay isang malaking pagkamuhi lamang na panahon at isang bagay na naramdaman ko pa rin kapag matino ako minsan. At nang ako ay matino at napopoot sa aking sarili, isang basong alak o isang pinta ng isang malakas na IPA ang tumulong sa akin na kalimutan ang tungkol sa aking pagkamuhi sa sarili. Hindi ako sigurado kung bakit galit na galit ako sa aking sarili. Alam kong kailangan ko ng therapy, ngunit muli, iyon ay isa pang pag-uusap.

Kaya ano ang natutunan ko tungkol sa aking matino na sarili !?

Nalaman ko na Talagang AKO ay isang mapagbigay na tao! Hindi ko ibig sabihin na tunog ng napakataas at makapangyarihan o ilagay ang aking sarili sa pedestal na ito, ngunit naging galit na galit ako sa sarili ko sa pagbili ng lahat ng mga inuming inumin at palaging nagtatayo ng kaunting dagdag para sa tip ('Napakahusay ng server ! Karapat-dapat siya at mahal ko siya! ') Akala ko dati ako ay isang tanga, walang pananagutan, lasing na tanga sa pagtapon ng pera ko ng ganon.

At pagkatapos ngayong katapusan ng linggo, binisita ko ang aking dalawang kapatid na babae at ilan sa aking matalik na kaibigan sa Bay Area. At natagpuan ko pa rin ang aking sarili na nag-aalok upang masakop ang brunch bill, hapunan sa hapunan, mga kape. At oo, marahil ay hindi pa rin responsable sa pananalapi sa akin, ngunit nagawa kong ito na SOBER! Akala ko dati na ang aking kabutihang loob ay isang problema na nauugnay sa aking pag-inom. Ngunit hindi - tila gusto kong ipaalam sa ulan bilang isang matino rin! HAHA! At oo - marahil ay kailangan ko pa ring makita ang isang therapist tungkol dito, dahil ito ay uri ng kakaiba. Ngunit dating HATE ako sa aking sarili para sa kalidad na ito, at ngayon ay maaari na akong tumawa at ngumiti tungkol dito. At alam kong ginagawa ko ang mga kilos na ito nang may pag-iisip. Ang pagkamapagbigay ay isang magandang bagay, at pinayagan kong isipin na ito ay isang malalang-malubhang kamalian ko. Ang lungkot naman! Gayunpaman, ito ay isa lamang sa ilang mga bagay na natutunan ko tungkol sa aking bago, matino na sarili. Inaasahan kong ang post na ito ay kapaki-pakinabang para sa isang tao doon sa buong mundo!

Brunch nang walang pag-inom! Isang pagkain na gawa sa bahay sa bahay ng aking kapatid na babae.