Perpektong Perpekto: Paano Naimpluwensyahan ng Trauma sa Pagkabata kung Sino Ako Naging

Ang isang bagay na madalas kong kinukulit ay kung gaano ako nasasabik sa pagpunta sa therapy. Marami akong pinag-uusapan tungkol sa aking therapist at kung paano niya binago ang aking buhay. Pinag-uusapan ko rin kung gaano kahusay ang pakiramdam na alagaan ng isang therapist at tunay na mauunawaan. ' Siya ay kahanga-hangang!' Sasabihin ko, na may isang malaking ngiti sa aking mukha. ' Ngumiti ka lang ba? Ano yun sa mukha mo? ' Madalas akong tinanong, na may isang pahiwatig ng inilaan na panlalait.

Ang Perpektong Hindi Perpektong Pagkabata

Ipinanganak akong mahina, kapwa pisikal at medyo itak. Hindi ako nakalakad ng sobra, hindi nakakain nang hindi nagsuka at hindi nagawang gamitin ang aking mga kamay sa maraming oras, nang hindi umiyak o nakaramdam lamang ng sakit. Sa ilang mga punto ng aking pagkabata, sinabi sa akin na magpapa-opera ako upang sa wakas ay makalakad ako, ngunit hindi ito walang doktor na nagsasabi ng isang bagay sa linya ng ' Kahit na matapos ang operasyon, hindi siya magiging basketball player ” sa aking ina. Ito ay isang mas magandang paraan lamang ng pagsasabi na hindi ko pa rin matuloy ang mga aktibidad na hinihingi ng pisikal pagkatapos ng aking paggaling. Nagkamali siya.

Isang sandali sa oras lamang ang kinakailangan upang mabago ang lahat magpakailanman. Isang sandali lamang sa oras ang pagbabago Ako magpakailanman Ang oras ay ang isang bagay na higit na nais natin, sapagkat ito lamang ang bagay na hindi natin makakakuha ng higit, na kung bakit lagi kong sinabi sa aking sarili na ' Gumawa ng isang bagay sa halip na pumatay ng oras, sapagkat pinapatay ka ng oras. '

Naaalala ko ang unang gabi na nagsimula ang aking pang-aabusong sekswal. Binigyan ako ng aking therapist sa pagkabata takdang-aralin: humingi ng tulong sa isang nars kapag may gusto ako o kailangan, sa halip na manatiling mahiyain at nakareserba. Kaya, isang gabi, iyon mismo ang ginawa ko. Ako ay nag-iisa, nababagot at gusto ng tubig at upang magamit ang banyo, kaya pinindot ko ang pulang pindutan ng tawag at di nagtagal, dumating ang nars. Sa palagay ko mahalagang banggitin na ang nars na lumakad ay isang nars na gusto ko, sapagkat palagi niya akong sinasabi sa akin ng mga nakakatawang biro. Ang sumunod ay ang pinakapangit na gabi sa aking buhay, na maraming darating pa. Kinagabihan ng gabing iyon, naramdaman kong gumagalaw ang aking pantalon na pajama, ngunit nakahiga ako sa aking tiyan, kaya't hindi ko makita kung ano ang nangyayari. ' Ito ay isang laro lamang', Narinig kong sabi ng isang lalaki na boses. Nars na naman iyon. Binaling ko ang ulo ko, nakita ko lang siyang naghuhubad. Sa susunod na limang minuto, ang naririnig ko lang ay nagngangalit habang umiiyak ako at ang mga tunog ng isang nanginginig na kama habang nararamdaman ko ang sakit ng kanyang ginagawa. Ginawa niya ito halos araw-araw sa loob ng mahabang panahon. Sa bakasyon, sa aking kaarawan. Hindi ko kailanman sinabi sa aking therapist sa pagkabata kung ano ang nangyayari, bagaman. Gayunpaman, ang aking paghanga sa kanya ay lumakas, tulad ng kapag ang nars ay patuloy na nag-abuso sa akin ng sekswal at pisikal, gusto kong ihiwalay, isipin ang aking therapist doon sa akin, hinawakan ang aking kamay at kinakausap ako, sinusubukan na makaabala sa akin. Ito ang labis na humanga sa akin ng therapist, hanggang ngayon. Pinapatawa pa rin ako nito, ngunit isang araw, nang lumakad ang aking therapist sa aking silid upang dalhin ako sa kanyang tanggapan, umupo ako sa aking kama, niyakap siya, at hindi bumitaw. Hindi makalipas ang dalawang minuto, bilang isang uto-uto na bata, hiniling ko sa kanya na pakasalan ako, sapagkat siya ang pinakamagandang therapist na naganap. Tumatawa at tinawag akong cute, tumugon siya ng isang ' Siyempre gagawin ko!' Bukod sa iba pang mga bagay.

Paano Binago ng Trauma ang Aking Pagkakakilanlan

Naniniwala ako sa kapangyarihan na muling likhain ang iyong sarili at iyon ang sinusubukan kong gawin sa loob ng maraming taon. Nagpapatakbo ako ng isang kumpanya na nabigo, sumunod ako sa kolehiyo ngunit bumaba at pagkatapos ay naging isang freelance worker at doon ako ngayon. Naging matagumpay ba ako? Hindi sa paraang tinutukoy ng karamihan sa mga tao ang tagumpay, hindi. Nakikipagpunyagi ako sa maraming: PTSD, Pagkabalisa, Sakit sa Crohn, Sakit sa Artritis, ADD, isang karamdaman sa pagkatao na mula noon ay dahan-dahang huminahon, atbp.

Hindi ako ang uri ng tao na seryosohin ang buhay. Naririnig kong maraming tao ang nagsabing “ Masyado akong abala sa trabaho. ' ' Nagtrabaho lang ako ng 12 oras na shift, tatlong araw sa isang hilera, pagod na ako. ' Mahusay ang pagsusumikap, hindi ako kumakatok sa pagsusumikap, ngunit hindi ko rin ito pinupuri. Minsan lang tayo nagkakataon sa buhay, kaya bakit hindi ito sulitin na gawin ang gusto mo? Hindi mo alam kung kailan darating ang iyong oras. Wala sa atin ang gumagawa. Nabuhay ako sa pilosopiya ' Mabuhay tulad ng iyong huling araw sa mundo, ngunit alamin na ikaw ay mabubuhay magpakailanman. ' Kapag sineseryoso ang buhay, nakakalimutan natin ang mga pangunahing pangangailangan sa ating buhay. Pag-aalaga sa sarili, pag-ibig sa sarili, pag-iisip, ating sariling kaligayahan, atbp. Nabasa ko ang kuwentong ito minsan, tungkol sa isang lalaki na, sa kanyang higaan ng kamatayan, ay nagsabi ng tulad ng ' Napakabilis kong lumaki. Naghirap ako, naging matagumpay ako. Ngayon, pagtingin sa likod, napagtanto kong nakalimutan kong mabuhay nang totoo. ” Namatay ng umiiyak ang lalaking iyon. Ito ang nagbigay inspirasyon sa akin na mapagtanto na ang buhay ay tunay na mahalaga.

Matapos unang maalala ang aking pang-aabuso mga dalawang taon na ang nakakalipas, ako ay naging isang galit, mapagpakumbaba, mapagkumpitensyang taong nagpapalayo sa mga tao dahil palagi niyang nais na makaramdam ng kontrol. Ako ay isang tao na nais na pakiramdam malakas, dahil ang aking nang-abuso ay nilabag ang bawat cell at naisip sa aking katawan at isip. Nakakatawa kung paano gumana ang ating isipan, sapagkat kahit na hindi natin kinakailangang maalala ang pang-aabuso sa una, ang aming isip na hindi pa rin namamalayan ay nagsusumikap pa rin upang protektahan tayo mula rito, hanggang sa handa kami. Nakatira kami sa isang kultura na hinahangaan ang ' sipsipin mo ito at magpatuloy! ' pag-uugali, kaya't hulaan ko ito ay isang malaking bahagi ng dahilan na natatakot akong sabihin sa sinuman ang tungkol sa pang-aabuso sa akin, sa una. Ang aking paniniwala ay kung hindi mo sasabihin sa isang tao na may cancer na sipsipin ito, hindi mo dapat sabihin sa isang tao na nakikipagpunyagi sa Depresyon o PTSD na sipsipin din ito. Maraming oras, ang mga sakit sa pag-iisip ay mas kumplikado kaysa sa mga pisikal na karamdaman, dahil wala silang malinaw na landas. Ang mga ito ay hindi nakikitang mga sakit, madalas, na tumatagal ng maraming taon ng paggaling, kung hindi man habang buhay.

Ang mga pangunahing paniniwala ay kung paano natin tinitingnan ang ating sarili at ang mundong ginagalawan. Ito ay isang bagay na humuhubog sa ating pagkakakilanlan at karakter. Matapos na alalahanin ang aking trauma, nagpunta ako mula sa pagiging isang taong maaaring magsalita at isang tao na nagpatakbo ng isang negosyo, sa isang taong naging nakalaan, maawa sa iba na medyo banayad. Ang aking memorya ay naapektuhan nang labis, na halos hindi ko maalala ang mga pinakamagandang bahagi ng aking buhay. Hindi ako kakain o matutulog at bahagya kong maisulat ang aking pangalan. Napakasama ng mga bagay, na sa isang punto, nakalimutan ko kung sino ako at kung sino ang aking pamilya. Ako ay isang estranghero sa aking sariling apartment.

Ang unang hakbang patungo sa paggaling ng trauma ay ang paghahanap ng isang taong pinagkakatiwalaan mong pag-uusapan tungkol dito. Sa kasong ito, ito ang aking kasalukuyang therapist, na nagturo sa akin na palaging may isang paraan sa labas ng kadiliman. Mukhang cliche ito, ngunit para sa maraming mga nakaligtas sa trauma, mayroong isang kadiliman sa loob namin. Sa isang punto, maaari pa rin tayong maging ating sariling kaaway, sinisisi ang ating sarili para sa pang-aabuso. Alam kong ginagawa ko pa rin, ngunit pinapanatili ng aking therapist ang aking kadiliman na tumutulong sa akin na maunawaan na kinakailangan ng pagbabago upang makagawa ng pagbabago.

Iniwan ko ang aking trabaho ilang taon na ang nakakalipas, sapagkat hindi ako ito napasaya. Binitawan ko ang pangarap kong magpatakbo ng isang kumpanya, dahil ang lahat ng kontrol na iyon ay ang nagbabalik sa aking mga alaala na wala akong kontrol, bilang isang bata. Instead, naging artista ako. Isang nagpupumilit na artista. Isang manunulat na gustong-gusto ang pagsusulat para sa kapakanan ng pagsusulat at kung may makaka-ugnay sa ginagawa ko, mas lalo akong natuwa. Iyon ang dahilan kung bakit ako sumusulat. Nabubuhay ako sa sobrang sakit, na nais kong maghalo ng isang bagay na mas mahusay kaysa sa akin, dahil hindi ko gusto ang aking sarili. Grabe. Ang aking pagsusulat ay isang salamin niyan, sa aking palagay. Ito ay isang mas mahusay na bersyon ng sa akin - mas mahusay kaysa sa dati kong magagawa, sapagkat bilang matigas o malayo hangga't maaari akong magmula sa totoong buhay, tinatakot pa rin ako ng mundo. Tinatakot pa rin ako ng nang-abuso sa akin. Kung mayroong isang bagay na natutunan ko at natututo pa rin sa pamamagitan ng aking paggaling, gayunpaman, mas maraming sinusubukan mong maging mas mahusay kaysa noong nakaraang araw, mas mabuti para sa kasalukuyan at hinaharap, pati na rin para sa mga nasa paligid mo. Ang pagtahak sa mahirap na kalsada ay mas mahirap at tumatagal, ngunit magbabayad ito sa pangmatagalan. Kung naramdaman mong nawala ako, ang tanong na palaging binabalik ako sa lugar ay ' Naaalala mo ba kung sino ka bago sinabi ng lahat sa iyo kung sino ka dapat? ”Ang katanungang iyon ang nagpapaalala sa akin kung sino ako. Isang nagpupumiglas na artista na inaasahan na maabot ang mga tao at hindi ang iyong tipikal na magtungo sa kolehiyo, magtrabaho at makakuha ng maraming pera upang maging masayang uri ng tao. Kung masaya akong nagising, kung magising ako nang walang panghihinayang, sapat na ang tagumpay para sa akin. Pagdaan sa araw, hindi nakakalimutan kung sino ako, sa kabila ng aking mga karamdaman.