Mga Pakikibaka sa Katawan at Kakayahan

Palagi akong may mga isyu sa paghahambing ng aking sarili sa iba. Naaalala ko ang pagiging maliit ko ng 5 taong gulang, itinapon sa aking rugrat 2 piraso pajama at nakikita ang aking tiyan na dumidikit tulad ng isang lagayan sa salamin at kinamumuhian ang sarili. Hangga't kinamumuhian ko ang aking sarili para sa pagiging 'mataba', ang pagkain ang aking pinagkakatiwalaan, palaging nandiyan kapag kailangan ko ito.

Nag-aaway ang magulang ko? Papainitin ko ang isang naprosesong burrito at manonood ng t.v. sa dilim upang malunod sila. May tumawag sa akin na pangit sa school? Gusto kong pumila ng ilang segundo sa cafeteria at magsisinungaling na nawala ang aking tiket sa tanghalian. Tumawa sa mukha ko ang batang lalaki na nagka-crush ako nang subukan kong kausapin siya? Tinanong ko ang isang ina 'kaibigan' para sa mga enchilada na walang kahihiyan kahit na kumain ako ng higit sa sapat sa bahay at paaralan. Palaging ang pagkain ang sagot ... hanggang sa hindi.

Sa buong elementarya, hindi bababa sa 10 hanggang 20 pounds ang sobra sa timbang at sa kadahilanang hindi ko inabala ang aking sapat na palitan ito, kahit na nabu-bully ako lingguhan, hanggang sa nakarating ako sa gitnang paaralan. Pagdating ko sa gitnang paaralan, nagkaroon ako ng sapat na pangit AT mataba. Kaya't napagpasyahan kong piliin ang aking pakikibaka at maging pangit lang. Nagsimula na ang ikaanim na baitang at halatang-halata na hindi ako bahagi ng mga magagandang babae. Kahit na mula sa gitnang paaralan mayroon akong mga matalik na kaibigan na maliit ang balat at maikli, samantala ako ay 5'4 ″ at halos 190 pounds. At ang middle school ay hindi naiiba. Nagkaroon ulit ako ng mga kaibigan na umakyat sa aking mga siko at maaaring mawala sa likod ng aking anino. Bigla akong nagkaroon ng pagganyak na mawalan ng timbang sa lahat ng gastos.

Bigla, natagpuan ko ang aking sarili na nilaktawan ang tanghalian at ibinibigay ang aking pagkain sa iba, uuwi ako at matulog nang maraming oras dahil sa sobrang pagod ang aking katawan at nakatulong ito sa pag-iwas sa pagkain, hindi ako uminom ng tubig dahil natatakot akong makakuha ng tubig bigat Gusto kong makaramdam ng pagkatuyot at pagod sa pag-eehersisyo ko sa loob ng maraming oras sa aking silid, sapagkat nangangahulugan ito na gumagana ito, at kapag tatapak ako sa sukatan para sa ikaapat na oras sa araw na iyon, ang mga numero ay magpapatuloy na bumaba. Gusto kong titigan ang salamin at kinamumuhian kung paano ko nakikita ang aking mga buto sa balakang, ngunit naroon pa rin ang aking lagayan. Ang aking paborito ay nakahiga sapagkat doon kukuha ang aking tiyan at ito ang pinaka-flattest. Inaasahan kong ganyan talaga ang hitsura nito, at magpapatuloy ako hanggang sa magawa ito.

Nagpatuloy ito sa buong karera sa gitnang paaralan, 3 taon, at matagumpay ako sa paraang walang nahuli sa akin. O kung ginawa nila, sapat na ang aking kaakit-akit upang madiin ang aking paraan palabas dito. Tulad ng kung kailan ako patuloy na nahimatay, at pagkatapos ng pagbabalik ng mga pagsubok, maaari kong sisihin ito sa aking iron deficit anemia, sa halip na ang katunayan na kumakain ako ng mas mababa sa 500 calories sa isang araw. Nagpatuloy din akong makakuha ng pansin mula sa mga lalaki, na may kumbinasyon ng pagbawas ng timbang at mga brace, madali para sa kanila na huwag pansinin ang aking acne at limang ulo. Gayunpaman, nangangahulugan lamang ito na kailangan kong patuloy na makakuha ng pansin mula sa kanila, sapagkat alam ng Panginoon na wala akong sapat na pagmamahal para sa aking sarili upang malampasan ako sa bawat araw. Siyempre ang pansin ay hindi rin positibo, hindi nila papansinin ang aking mga interes at pakiramdam na maiparamdam lamang sila sa akin at sabihin sa akin kung gaano ako kainit at kung gaano kakayat ang aking baywang at kung paano nila gustong makita itong hubad. At sa lalong madaling pagkawala ng kanilang interes, gagupit ako ng mas maraming pagkain at likido upang maakit ang susunod.

Ako ay nasa maagang edad na twenties, at kailangan kong patuloy na maging maingat upang hindi kumain ng sobra o masyadong kaunti. Upang makahanap ng balanse sa aking buhay at mahalin ang aking sarili sa pamamagitan ng pagdiyeta. Kailangan kong tandaan na huwag pigilan ang pagkain mula sa aking sarili kapag ang aking pamilya at ang aking kultura ay sumisigaw ng 'gorda' ('mataba') at tumawa mula sa buong silid, at huwag kumain ng labis kapag pakiramdam ko nag-iisa at malungkot pagkatapos ng isang masamang araw. Kailangan kong pilitin ang aking sarili na uminom ng isang galon ng tubig sa isang araw, sapagkat ang aking katawan ay nakasanayan na at nagpapatuloy ng mga linggo sa isang oras na inalis ang tubig mula sa pag-condition na inilagay ko ito sa aking tinedyer. Kailangan kong tandaan na tumawa at mahalin ang aking supot kapag ang mga taba na biro ay itinapon sa akin kahit na malusog na nawala ang higit sa 40 pounds.

Nakikipagpunyagi ako araw-araw, at iyon ay hindi isang pagmamalabis, upang alalahanin ang mahalin ang aking sarili at ang aking supot at ang aking mga kulog na hita at ang aking tuktok na muffin kahit na hindi ako pinapaalala ng mga kalalakihan, o ng aking pamilya, dahil sa pagtatapos ng araw na mayroon ako napakaraming mag-alok kaysa sa aking katawan. At hindi na ako nahimatay, at mayroon akong lakas na tumakbo ng isang oras at kumain pa rin at hindi ko kailangang titigan at ang aking tiyan upang makatulog, at hindi ko naapakan ang sukatan sa isang taon at ayos lang iyon. Hindi ako kumpletong nakuhang muli, ngunit nasa sumpain ako malapit sa mas mahusay na lugar kaysa sa 10 taon na ang nakakaraan.