Pagnanasa para sa Yonder Taon

Ayoko kung nasaan ako sa buhay ngayon. Gusto kong bumalik. O pasulong. Kahit saan man ngunit dito. Ito ay isang hiling na ginagarantiyahan na magkatotoo, sapagkat ang kasalukuyang sandali ay tumatagal lamang ng isang sandali, at kahapon lamang ay hawak ko ang aking 23 taong gulang na anak na lalaki bilang isang bagong panganak sa aking mga bisig. Kaya't hulaan ko na ang mga taon ng taon ay darating nang mas maaga kaysa sa maisip ko. Pansamantala, sumuso ngayon.

Bakit ito sumuso? Walang dahilan. Ayoko lang. Mayroon akong isang kaibigan na tinanong ako ngayon kung ang kanyang sariling mga problema ay hinihila ako pababa. Syempre hindi! Pakiramdam ko ay napalad na magkaroon ng ganoong magagandang kaibigan at hindi kahit isang sandali ng oras na ginugol sa mga kaibigan ay nasisisi o pinagsisisihan. Hindi. Kinakaladkad ko ngayon ang aking sarili - lumilibot sa aking sariling maliit na awa. Kailangan kong alisin ang lahat dito sa aking dibdib, upang mailagay ko ito sa pananaw, malampasan ito, at magpatuloy.

Pakiramdam ko hinila ako ng hindi maiiwasang mapanood ang aking 98.5 taong gulang na lola na mabilis na bumaba - mayroon siyang bali sa kanyang gulugod at inilagay sa oxycodone para sa sakit. Wala siyang anumang mas malakas kaysa sa aspirin sa kanyang buhay. Nasa mukha niya, ganap na wala ito at magiging pareho sa susunod na 6-8 na linggo. Hindi ako tiwala na gagawa din siya ng isang pagbawi sa pag-iisip sa lahat. Hindi na siya maaaring manatiling gising ng sapat upang sumipsip pa ng kanyang tsaa.

Nararamdaman kong hinila ako ng hindi maiiwasang makatanggap na mayroon akong malalang sakit. Hindi lamang isang pansamantalang sakit ng likod - isang permanenteng sakit. Hindi na ito mawawala. Kailangan kong malaman upang pamahalaan ito at na asar sa akin. Nais kong maging mas aktibo, gumawa ng maraming mga bushwalk, maraming kamping at kapanapanabik na mga panlabas na aktibidad, hindi patuloy na binabago ang lahat ng ginagawa ko upang mapaunlakan ang mga isyu sa likod, leeg at balikat. Ngunit ito ay nangyayari ng hindi bababa sa tatlong taon at sa kabila ng patuloy na paghahanap upang palakasin at pagbutihin ang lahat, ito ay lumala. Ang sakit ay medyo pare-pareho ngayon. Hindi matiis, permanente lang.

Nararamdaman kong hinila ako ng pagod. Hindi na ba ako magsasawa ulit? Natulog ako ng pitong oras kagabi. Pitong tuwid, hindi nagagambalang oras. Iyon ang unang pagkakataon sa maraming, maraming buwan. Ngunit nararamdaman kong mas pagod ako ngayon kaysa sa nakaraang linggo. Pakiramdam ko ay pagod na ako magpakailanman.

Patuloy kong pinapaalala ang sarili ko, ito rin ay lilipas - ngunit dumadaan ito tulad ng isang bato sa bato at hindi iyon masaya.

Pakiramdam ko balisa tungkol sa pagtatago ng aking kaliskis. Hindi ko alam kung ano ang timbangin ko ngayon. Hindi ko alam kung ano ang isusuot. Wala akong katibayan na ang aking timbang ay mananatiling pareho o bumababa, samakatuwid ay ipinapalagay ko na ito ay pataas. Maliban kung mayroon akong isang makabuluhang pagbabago (sa isang paraan o sa iba pa) ay hindi ko alam na sigurado kung nasaan ako. Siguro bukas ay dapat kong ilagay ang aking 'payat' na damit upang makita kung mayroon man. At kapag (kung) hindi sila magkasya, ilalagay ko ang aking 'taba' na damit at tingnan kung maluwag pa sila. Ngunit kung gayon marahil kung nararamdaman kong makatuwiran sa umaga, gagawin ko ang alinman sa mga bagay na iyon, at pipiliin ang anumang damit na gusto kong isuot.

Pakiramdam ko ay nababahala tungkol sa paggaling. Nagawa ko talagang mahusay na pag-unlad sa maraming mga lugar sa nakaraang buwan. Totoong naniniwala ako diyan. Gumawa ako ng mga pagbabago sa parehong bagay na ginagawa ko at sa mga bagay na iniisip ko. Ngunit may mga sitwasyon din kung saan pipiliin kong gumawa ng anumang pagbabago. Ang mga sitwasyong iyon syempre ay palaging ang pinaka-emosyonal na hinihimok ng mga oras, at samakatuwid ang mga oras kung saan pinaka kailangan kong gawin ang mga pagbabago. At wala akong ginawa. Nagsisimula akong mabilis na mawalan ng kumpiyansa anumang maaaring mabago. Labis kong hinahangad ang pagbabago, at labis kong nais na patuloy na ulitin ang parehong mga mapanirang pattern sa tuwing nasa isang nakababahalang sitwasyon ako. Kaya kung hindi ko maaayos ang lahat, may punto ba sa pag-aayos ng ilan dito?

Pakiramdam ko balisa sa aking hinaharap. Anong itsura? Ano ang gagawin ko? Bakit ako nag-aalala? Mayroon akong pakiramdam ng kawalang-kabuluhan, kawalang-hangad, at ang hindi maiwasang maging isang malaking pasanin sa mga tao sa paligid ko. At hindi ko kayang isiping maging isang pasanin. Sa palagay ko ang lahat ay nagmumula sa paggastos ng maraming oras sa bahay ng pag-aalaga kasama ang aking lola at alam kong hindi ko kailanman - kailanman, kailanman, kailanman - nais na maging sa kanyang sitwasyon. Dapat kong patuloy na paalalahanan ang aking sarili na 47.5 taon ang layo para sa akin. Kailangan kong mag-focus nang kaunti malapit sa kasalukuyang sandali sa ngayon.

At syempre nararamdaman ko pa rin ang isang malakas na pakiramdam ng pagkawala para sa lahat ng mga pagpapala at mga pagkakataong nagbigay sa akin ng kagalakan sa nakaraan - ang aking mga anak, gumaganap, nagtuturo. Mahal na mahal ko ang mga bagay na iyon. At hindi ko pa nahanap kung ano ang papalit sa kanila sa hinaharap.

Okay - Na-extract ko ang lahat ng negatibiti mula sa kaibuturan ng loob ko.

Bago ako magbalot para sa ngayong gabi, gagawa ako ng isa pang listahan ng pasasalamat at patuloy na inuulit sa aking sarili ang pagpapatibay Ibinahagi ko nang kaunti sandali pa - pinaka-makabuluhan, sapat na ako.

Tuwang-tuwa ako para sa:

~ isang asawa na dumidikit sa akin anuman ang mangyari

~ ang pinakadakilang koleksyon ng mga kaibigan sa buong mundo

~ isang trabahong lubos kong mahal

~ isang kamangha-manghang gym at personal na tagapagsanay

~ mas maraming mga materyal na pag-aari kaysa sa isang gal ay maaaring ninanais

~ ang kakayahang ipahayag ang aking sarili sa nakasulat na salita

~ ang pagkakataon para sa paggaling - muli, at muli, at muli