Kapag Hindi Ito Masarap

Kapag hindi maganda ang pakiramdam na maging ako mahirap makita ang mas maliwanag na bahagi ng buhay. Nang masabihan ako na ako ay madamdamin at malikhain ng mga taong halos hindi ako kilala ngunit nag-aalangan ako sa aking sarili sa palagay ko kasinungalingan ito. Kapag kahit alam ko kung gaano ang nararamdaman ko at kung gaano ko hinahangad na nararamdaman kong napunta ako bilang walang buhay at walang pakay. Magkano pa ang maaari kong ibigay? Totoong nararamdaman kong buhay ko ang aking pinakamahuhusay na pagsisikap, buong pagbibigay ng aking sarili sa mga tao sa paligid ko at iniiwan ang aking sarili na bukas na masaktan.

Bakit ko pinipigilan ang pagsusuot ng walang bahid na kuko ng barnisan, ang pabango, ang magandang damit na panloob, ang mga makinis na damit, ang piniling buhok at alahas. Hindi ko gusto ang batang babae sa salamin ng maraming oras, binabato niya ako sa kanyang karaniwang, hindi orihinal na hitsura. Gayunpaman nararamdaman ko na tulad ng isang tao na 'iba' sa gitna ng karamihan ng populasyon.

Naaalala ko ilang taon na ang nakalilipas ang isang kaibigan na nagsasabing mas maganda ako kaysa sa kanya at mas maganda ang hitsura ng aking kasuotan, isang matamis na komento, ngunit sinabi niya na sa totoo lang hindi mo ako maikukumpara at ang kanyang cos ay maitim ako at siya ay magaan. Hindi maikumpara ang aming kagandahan dahil magkakaiba kami ng lahi. Kinuha ko ang komentong ito na nangangahulugang, kahit na mas maganda ako sa kanya, hindi ito nauugnay sapagkat siya ay patas at samakatuwid isang iba't ibang uri ng kaakit-akit. Ngunit kung ang mga tampok ng isang tao ay mas kaakit-akit sa maraming iba pa at / o mayroon silang mas kaakit-akit na pigura ay ang katunayan na sila ay mas madidilim na kadahilanan? At ito ba ay positibo o negatibong kadahilanan? Kung ito ay walang kinikilingan pagkatapos nangangahulugan iyon na ang katotohanan na magkakaiba kami ng mga lahi ay hindi mahalaga at ang kanyang pahayag na hindi mo kami maikumpara ay mali. Hindi ko sinasadya na isipin ang mga ganitong bagay. Nais kong pag-usapan ang tungkol sa mas malalim na mga bagay, kaysa sa mga malalim sa balat. Ngunit iyon ang bagay, ito ang mga bagay na tulad nito na sinabi sa akin at pinasulong ako ng unti-unting hindi komportable sa aking balat.

Naglagay ako ng pagsisikap sa aking istilo dahil nasisiyahan ako dito, pinaparamdam nito sa akin ang sarili. Sinusubukan ko at umangkop sa hindi kumpiyansa, kalokohan na laging nararanasan ko sa pamamagitan ng pagbibiro at pagtawa upang alisin ang asar sa aking sarili, sinusubukan na maging komportable ang iba sa paligid ko sa pamamagitan ng pagpapakita na hindi ko masyadong sineryoso. Bagay na sineseryoso ko, minsan sinasaktan ako ng mga tao sa kanilang mga salita at kilos na labis na nag-iiwan ng isang nakangangang sugat na pilit kong sinubukan at ayusin. Pagkatapos ay gumugugol ako ng lakas na sinusubukan na ayusin ang pinsala ngunit ginagawa pa rin ang aking makakaya upang yumuko upang magkasya sa kaligayahan ng ibang tao. Pinasasaya ako nito upang mapasaya ang mga tao ngunit marami itong maiaalis sa akin.

Kaya, habang isinusulat ko ito sa 5:16 ng umaga sinubukan ko at makita na ang katotohanan na inihambing ako ng aking tagapayo kay Salma Hayek ay isang napakalaking papuri. Nag-iisip ako pabalik sa isang panahon kung kailan ang isang lalaki na nakatrabaho ko sa trabaho sa Sabado ay tinawag akong malambing. Hindi isang bagay na karaniwang nais kong maiugnay sa aking sarili ngunit sa oras na ito sa oras na pipiliin kong tanggapin na ang ilang mga tao ay maaaring makita akong ganito. Pinili kong tanggapin na talagang gusto ko ang aking mga mata ngunit sa palagay ko ang karamihan sa ibang mga tao ay mas pinahahalagahan ang mga asul o berde na mga mata. Samakatuwid dahil nakikita ang mga ito bilang natural na maganda at bihirang mga kulay sa palagay ko ang aking maitim na mga mata ay mas mababa sa halaga. Pinili kong ganap na yakapin ang aking maitim na buhok, sa pangkalahatan ay kulot na buhok at ang aking balat na hindi maputla at porselana tulad ngunit ginintuang kayumanggi. Pinili kong kilalanin na nagtatrabaho ako sa aking katawan at nagiging mas masaya dito. Alam ko na ako ay may pananaw, maalalahanin, adventurous, puno ng mga ideya, madamdamin, mapagmahal at mas totoo kaysa sa marami pa. Iyon ang pinili kong maramdaman ngayon.