Ang Stigma sa Paikot ng Madilim na Bahagi ng Kalusugan sa Kaisipan

Ngayon nais kong pag-usapan ang isang bagay na mahalaga, ngunit madalas na tinalakay sa isang negatibong paraan. Ito ay isang bagay na madalas hindi maunawaan ng mga tao na hindi maranasan. Ang mga nakakaranas nito ay madalas na nababalewala, ginugulo, at binubully. Gusto kong pag-usapan ang tungkol sa pinsala sa sarili.

Tulad ng lahat ng mga isyu sa kalusugan ng isip, ang pananakit sa sarili ay isang mantsa na madalas na itinago. Ang mga nakakaranas nito ay nahihiya na itago ang kanilang mga isyu. Ang mantsa na pumapaligid sa kalusugan ng isip ay nagpapahirap sa pag-uusap tungkol sa anumang aspeto ng kalusugan sa pag-iisip. Maliban kung napapalibutan mo ang iyong sarili ng mga taong nakakaunawa, sumusuporta, at nagmamalasakit sa iyo ay malamang na maranasan ang negatibong bahagi ng pagbabahagi ng iyong mga karanasan. Ang pagkakaroon ng pagkalungkot o pagkabalisa ay isang bagay, ngunit ang pagbabahagi sa isang tao tungkol sa iyong pananakit sa sarili ay isa pang kuwento ... halos sa parehong antas tulad ng mga passive suicidal saloobin.

Kahit na sigurado akong ang karamihan sa iyo ay alam kung ano ang nakasasama sa sarili, nais kong tukuyin ito sa kung paano ko ito sinasabi sa blog post na ito dahil maaari itong matukoy sa maraming paraan. Ang mapinsala sa sarili ay maaaring tinalakay bilang negatibong pakikipag-usap sa iyong sarili o paglalagay ng iyong sarili sa mga mapanganib na sitwasyon. Sa post na ito, nais kong tukuyin ito bilang pisikal na pananakit sa iyong sarili.

Ang mga taong naging mapahamak sa sarili ay pinagtawanan dahil sa pagbaling sa self-harming bilang isang mekanismo sa pagkaya, at oo IT ay isang mekanismo sa pagkaya. Hindi ko sinusuportahan ang pinsala sa sarili sa kabila ng sarili kong paggamit nito bilang isang mekanismo sa pagkaya. Maaari itong mapanganib, ngunit nahahanap ko rin ang aking sarili na hindi mapigilan ang aking sarili na gamitin ito. Hindi ko mapag-uusapan kung paano ito para sa ibang mga tao, ngunit maibabahagi ko rito ang aking sariling karanasan.

Para sa akin, ang aking pinsala sa sarili ay dumating sa anyo ng pagputol o pagpindot sa mga bagay. Ang mga naghahanap ng saktan sa sarili ay nakakahanap ng iba't ibang mga bagay mula sa paggamit ng partikular na mekanismo ng pagkaya. Para sa akin, ang paghagupit ng mga bagay ay nakakatulong na mapawi ang ilan sa napakatinding stress, pagkabigo, o galit na hawak ko sa loob. Ang pagpindot sa mga bagay ay medyo normal sa paghahambing sa iba pang mga bagay. Iyon ang dahilan kung bakit ang pagpunta sa gym ay tumutulong sa maraming tao ng madalas. Kapag nagsimula akong mag-cut, pagkatapos ay alam ko na ang mga bagay ay nasa aking break point.

Ang mga tao ay madalas na nakakakita ng anumang uri ng pananakit sa sarili ay mayroong isang tool na naghahanap ng pansin para sa mga 'madrama.' Oo naman, ipagpalagay ko na mayroong ilang mga tao diyan na ginagawa iyon sigurado ako. Muli, hindi ako makapagsalita para sa lahat. Gayunpaman, handa akong pusta ang karamihan sa mga tao na bumaling dito ay naghahanap ng iba't ibang mga bagay mula sa paggupit. Nakipag-usap ako sa ilang mga tao na ginamit ito bilang isang uri ng parusa sa kanilang sarili para sa mga kadahilanang hindi ko maintindihan nang personal. Ang iba, tulad ko, ay humihingi ng kaluwagan. Kapag naabot ko ang aking break point kung saan walang ibang tumutulong sa mundo sa akin, makakatulong ang sakit na pakawalan ang anumang masamang damdamin na hawak ko. Mahirap ipaliwanag kung hindi mo pa ito haharapin dati, ngunit tulad ng sinabi ko mapanganib. Minsan ay maaaring kasangkot ang mga tahi, at pagkatapos ay kailangan mong ipaliwanag sa mga nars kung bakit mo pinutol ang iyong pulso. Kailangan mong hikayatin sila na hindi ka nagpapatiwakal, karaniwan, at hindi ka nasa panganib na wakasan ang iyong buhay, karaniwan. Mayroong ilang beses kung saan ang pagputol ay isang uri ng tangkang pagpapakamatay.

Ngayon, hayaan mo akong mag-usap tungkol sa pagpapakamatay. Maliban kung nakaranas ka ng matinding pagkalumbay, maaaring hindi mo maunawaan kung ano ang gusto mong umupo doon na nalalaman na ang pamumuhay ay labis na kaya. Inaasahan kong walang sinumang nagbabasa nito ay kailangang umupo sa isang pakiramdam na ganoon. Ito ay tulad ng a malungkot , nakalulungkot, nakakakilabot na pakiramdam na parang mas gugustuhin mong maging patay kaysa maghirap sa buhay. Sa aking 25 taon ng buhay, nilabanan ko ang damdaming ito hangga't naaalala ko ... kahit na bilang isang maliit na bata. Nakakakilabot na marinig ang mga saloobin na nakalutang sa iyong isipan. Nakakakilabot na malaman na maaaring hindi mo mapanatili ang iyong sarili na ligtas. Nakakatakot na malaman na hindi mo mapapanatili ang ilang mga gamot, tulad ng Tylenol, sa bahay dahil ang isang bihasang therapist sa sandaling sinabi mo kung paano magpatiwakal dito. Kapag ang aking pagkalumbay ay naging ganap na kakila-kilabot, tulad ng ginawa nitong nakaraang Spring, simpleng pagiging gising ay kinikilabutan ako.

Meron isang napakalaki mantsa sa paligid ng bahaging ito ng kalusugan sa pag-iisip na hindi gustong pag-usapan ng maraming tao. Ipagpalagay ng mga tao na naghahanap ka ng pansin, pagiging dramatiko, o nangangailangan ng ospital. Nais kong sabihin na ito ay kadalasang hindi ito ang kaso, ngunit nakalulungkot na may ilang mga tao doon na gumagamit nito upang humingi ng pansin o maging dramatiko. Inaasahan kong hindi nila talaga ito maranasan. Para sa mga tunay na nasa kanilang damdamin, ang mantsa sa paligid ng madilim na mga bahagi ng kalusugan sa pag-iisip ay pinipigilan silang humingi ng tulong o suporta. Ang mga tao ay mas malamang na talakayin sa isang tao na pinutol nila ang pulso ng ilang beses lamang upang makaramdam ng buhay sa takot na maihatid sa ospital upang masaktan at maitago. Sinisisi ko ang media para sa karamihan ng mga kakila-kilabot na imaheng ito na tinatawagan ko upang maipaliwanag lamang ang takot ng mga tao. Ang mga may sakit sa pag-iisip ay na-stigmatisado sa pamamagitan ng media sa pamamagitan ng pagpapakita bilang mga tao na dapat ilagay sa tuwid na mga jackets at nakalimutan. Ang mga tao ay nagbabote ng mga bagay at nagdurusa sa katahimikan kaysa humingi ng tulong.

Bago makakuha ng lakas ng loob na magbukas sa therapy tungkol sa aking mga problema, ginawa ko talaga iyon. Binotelya ko lahat. Walang alam sa paligid ko kung gaano ako nakipaglaban pagkalumbay at pagkabalisa. Ito ay isang taon bago ang aking pamilya kahit na napansin na ako ay paggupit. Natatakot akong itapon ako ng aking ina sa isang ospital, o takot ako sa isang therapist na nagpapasya na ako ay baliw. Hindi iyon ang kaso. Sa karamihan ng mga kaso, sa aking karanasan, hindi ka mai-ospital ng isang therapist hangga't wala kang plano na magpakamatay. Sa aking karanasan, binalaan ako laban sa pagputol para sa aking sariling kaligtasan, ngunit hindi ako kinulong ng aking therapist para sa paggawa nito.

Mabilis na sabihin ng mga tao sa mga taong nakadarama ng paniwala na sila ay makasarili o pagiging duwag. Hayaan mo akong magpinta sa iyo ng larawan ...

Naranasan ko ang isa sa pinakapangit na matinding pagkalumbay na matagal ko nang naranasan nitong nakaraang Spring. Nagsimula ito sa pagtatapos ng nakaraang taon nang nakaranas ako ng isang hindi magandang depression. Kagagaling ko lang sa isang mapang-abusong relasyon. Bumalik ako sa kolehiyo. Nagkaroon ako ng nakatutuwang iskedyul ng trabaho para lamang ako makapasok sa mga klase. Nakaramdam ako ng suplado sa buhay ko. Sa kalagitnaan ng semestre, ang aking therapist (na tumulong sa akin ng napakahusay at nag-save ng aking buhay nang maraming beses sa maraming paraan) ay umalis sa kolehiyo. Umiiyak ako ng ilang linggo, literal na nagdadalamhati sa pagkawala niya. Noong Disyembre, nagkaproblema ako sa kotse at ginugol ang isang piraso ng buwan na iyon sa pag-agawan upang maitama ang mga bagay. Sinubukan kong magpakamatay noong gabing hinila ang aking sasakyan. Sa pamamagitan ng Spring, ang aking depression ay tumama tulad ng isang snowstorm. Parang wala akong suporta. Ang aking bagong therapist ay hindi kapaki-pakinabang. Isang babae na sinimulan kong makipag-date ay pumanaw. Inhiwalay ko ang sarili ko sa mga hiningi kong suporta. Kinuha ang paghahatid ng aking manipis na mga mints para makapagsalita ako sa aking mentor. Ako ay nasa isang palaging estado ng halos pag-iyak. Ang pagputol ko ay mapanganib sa borderline, kung minsan ay lumalampas sa manipis na linya. Sinubukan ko ulit magpakamatay. Himala, sinimulan kong makita muli ang aking dating therapist. Gayunpaman, ang lahat sa paligid ko ay nag-aalala tungkol sa aking kaligtasan. Ang pag-aalala na iyon ay tatlong beses pagkatapos kong maaksidente sa kotse sa campus. Ito ay isang kakila-kilabot na oras sa panahon ng maliit na tipak ng aking buhay, at nararamdaman pa rin tulad ng isang malaking lumabo na iniisip ito.

Isipin na hit ng lahat ng iyon, at higit pa sa simpleng iniwan ko. Ang aking buhay ay palaging isang buhay na hindi kailanman nagtrabaho. Kung may magandang nangyari, 10 bagay na mas masahol na mangyayari. Mayroon akong sapat na katuturan sa akin upang likhain ang ipinakilala ko dati bilang aking masayang libro. Pinutol ko ang mga email, teksto, tweet, at inilalagay ang mga ito sa journal na ito. Ito ang mga paalala na inaalagaan ako ng mga tao. Kung namatay ako, ang isang tao (gusto kong umasa) ay talagang mamimiss ako.

Hindi makasarili na nais na matapos na ang sakit.

Ngayon sinasabi na, itago ang iba pa sa isip. Mas malakas ka kaysa sa akala mo. Ipinapangako ko na maaaring ito ay isang masamang oras sa iyong buhay, ngunit ang mga bagay ay naging mas mahusay. Huminga ng malalim, humingi ng suporta, at makahanap ng lakas upang mapanatili ang pakikipaglaban.

Kita mo ba Napakahirap sabihin? Sa halip, naririnig kong ako ay pagiging tanga, umaasa lamang ako na magdulot ng sakit sa aking pamilya, atbp. Naiintindihan mo kung paano ang pagdinig sa mga uri ng negatibong pahayag na nagpapalala lamang sa mga bagay, tama ba?

Hindi ko kailanman, kailanman nais na sabihin na sinusuportahan ko ang pagpapakamatay bilang isang solusyon sa depression. Ito ay isang permanenteng solusyon, sigurado, ngunit maraming mga mabubuting bagay na mabubuhay.

Sa halip na tingnan ang pinsala sa sarili at pagpapakamatay bilang mga negatibong bagay na kailangang pilit na alisin, ang mga bagay na ito ay kailangang tingnan nang iba. Mas mahusay na tingnan ang mga bagay na ito sa isang sumusuporta, nagmamalasakit, nakakatulong na kalooban kaysa pilitin ang taong iyon na huwag saktan ang sarili o hindi isaalang-alang ang pagpapakamatay. Ang taong iyon ay nangangailangan ng suporta, isang balikat na masandal sa… hindi higit na panliligalig. Ang depression ay mahirap sa at ng kanyang sarili. Inabuso ng depression ang taong pinapahirapan nito. Ang taong iyon ay hindi nangangailangan ng iba upang makatulong na pahirapan ang kanilang sarili.

Matagal ako upang pag-usapan ang mga bagay na ito sa therapy. Ako po pa rin nagtatrabaho sa pag-abot para sa suporta kapag kailangan ko ito. Hindi ito isang bagay na madaling gawin ng sinumang nagdurusa sa mga isyu sa kalusugan ng kaisipan kapag sinisigawan tayo ng mundo. Ang tanging oras na nakikita kong seryoso ang kalusugan ng pag-iisip ay kapag ang isang minamahal na kilalang tao o respetadong miyembro ng pamayanan ay naghihirap dito o nagpatiwakal. Naaalala ko noong binawi ni Robin Williams ang kanyang buhay. Ang adbokasiya sa kalusugan ng kaisipan ay sumikat saanman, at kamangha-mangha iyon. Ngunit bakit kailangang mangyari iyon lamang kapag namatay ang isang sikat?

Minsan, nagpapakita ng lakas kapag umabot ka sa iba para sa tulong. Hindi ako kapani-paniwala nagulat at nagpapasalamat sa suportang natanggap at natanggap ko pa rin. Nakilala ko ang mga bagong kaibigan sa aking mga klase sa English na sumusuporta. Ang aking mga propesor ay nagsumikap upang tulungan ako. At ang aking therapist, ang mabuti, hayaan mo akong makipag-usap. Natiyak niya na ligtas ako, alam kung paano maabot kung hindi ko mapapanatiling ligtas ako, at tinulungan niya akong magtrabaho sa mga bagay-bagay. Ako ay sapat na mapalad na tumugon si Eva LaRue sa mga tweet ng aking ibinabahagi ang aking mga guhit, at minsan ay binigyan niya ako ng positibong payo upang manatiling nakikipaglaban. Iyon ang kailangan ng mga tao sa halip na panlilibak.

Sa Spring, ang pagpapa-ospital ay naging isang pagpipilian na kailangan kong isaalang-alang kung ang mga bagay ay hindi naging maayos. Minsan iyon ang kailangan mo, at kung minsan ay makakatulong iyon. Gusto ko lang sabihin ito sa mga nagdurusa ... gawin kung ano ikaw kailangang gawin upang ligtas ang iyong sarili kung nasa posisyon ka na. Huwag matakot na makipag-ugnay sa mga naroon, o makipag-ugnay sa mga hotline ng pagpapakamatay na magagamit online at sa telepono. Humingi ng therapy kung sa palagay mo ay makakatulong iyon. Maghanap ng malusog na mekanismo sa pagkaya na makakatulong sa iyong makaya. Ang art, potograpiya, at pag-blog ay naging aking mekanismo ng pagkaya sa pag-coping.

Ang mga sumusuporta lamang sa mga mahal sa buhay na nagdurusa, muling isaalang-alang kung paano mo sila nakikipag-usap sa kanila. Maging isang positibong balikat para masandalan nila. Huwag sumuko sa mantsa. Napakahalaga nito, at ito ay isang hakbang sa tamang direksyon ng pagkatalo sa mantsa.

Kung naghahanap ka para sa pinakamahusay na kasabihan at mga imaheng maibabahagi sa mga taong gusto mo o nais lamang na ma-inspire ang iyong sarili ... huwag nang tumingin sa malayo! Galing sa sikat na quote ng buhay , cute na love quotes , at nakakatawang mga meme , nakuha namin kayo sakop.