Makasarili

Maaaring ako ay sampu o labing isang taong gulang, sa unang pagkakataon na tinawag ako ng aking ina na 'makasarili'. Hindi ko namalayan na siya ay kritikal, ang kanyang ekspresyon sa mukha ay hindi tip sa akin na mayroon siyang regalo na pang-iinis.
Ang 'Makasarili' ay itinapon sa akin sa buong pagkabata at mga kabataan ko. Bagaman natutunan ko ang kahulugan ng salita, minaliit ko ang lakas nito ang negatibong epekto ng naturang panlalait ay makabuluhan. Ang masasakit na paratang ay pinaramdam sa akin na parang may mali at hindi naaangkop sa akin. Madali itong gawing panloob ang mga pintas kung tutuusin, siya ang aking ina, alam niya ang pinaka.

Madalas niyang ulitin na kinamumuhian ng Diyos ang pagkamakasarili, at kung hindi ko nais na parusahan ako ng Diyos, kailangan kong maging hindi makasarili. 'Gustung-gusto ng Diyos ang sakripisyo, ang kahinahunan ay isang kabutihan' sabi niya dati. Ano ang impiyerno!! Hindi ko alam kung ano ang ibig sabihin ng anuman, maliban sa bahagi ng parusa. Naramdaman kong ako ay isang kakila-kilabot na maliit na tao. Sa edad na labintatlo, natitiyak kong kinamumuhian ako ng aking ina.

Nagsimula akong maghimagsik laban sa kanyang awtoridad sa pagiging magulang. Sinubukan niyang kontrolin ako sa pamamagitan ng panliligalig, pagpuna at paghanap ng mga pagkakamali sa lahat ng aspeto ng aking buhay. Wala akong magawa ng tama. Hindi ko alam kung ano ang magtatakda sa kanya, kaya't ginawa ko ang aking makakaya upang maiwasan siya. Naramdaman kong ayaw, mali. Pagkakamali. Naguluhan ako, nalungkot, nasaktan, at nagalit. Ang aking kakayahang kontrolin ang aking emosyon ay kinunan, ako ay naging isang gulo. Pinagpantasyahan ko ang tungkol sa pagkawala ng patuloy na nagbabantay, hindi ako nakaramdam ng ligtas sa aking sariling tahanan.
Ang kanyang kawalan ng kakayahang kontrolin ang aking ama at ako ay nagalit sa kanya. Tumanggap siya ng isang kontrata sa isang war zone, na sinisisi kami sa kanyang desisyon. Papatayin natin siya, sa kadahilanang iyon, pinili niyang lumipat sa isang war zone! (Ito ay may ganap na kahulugan, hindi ba?) Natigilan ako sa balita. Hindi siya seryoso. Dapat isa pang banta. Umasa ako.

Ang nag-iisa lang sa aking pagkakasala ay hindi ko hinayaan na manipulahin niya ako, gusto niya ng isang babaeng masunurin. Sa kasamaang palad (para sa kanya) Ako ay isang malakas ang kalooban, mausisa at matigas ang ulo bata. Kinasusuklaman niya ang aking sariling katangian.

Hindi lang kami nakakasama. Sinubukan ko.

Hindi handa na harapin ang dami ng lungkot na naranasan ko nang umalis siya Lumingon ako sa alak upang mapagaan ang aking sakit. Ang pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan ay hindi malulutas. Ang aking buhay na puno ng kaguluhan at kalungkutan, sa wakas ay umako ako: marahil siya ay tama lahat, dapat ako maging makasarili.

Pinangako ko sa aking sarili na magiging hindi ako makasarili ang kasunduan na humantong sa pagtanggi sa sarili, pag-aalinlangan sa sarili, pagkatapos, kalaunan, pagkapoot sa sarili. Hinusgahan ko ang aking sarili nang walang awa, nakulong sa isang walang katapusang pag-ikot ng parusa sa sarili.
Sinubukan ko ng sobra ang hirap na maunawaan bilang mabuti.
Nahumaling ako sa kasiya-siyang iba. Pinigilan ko ang aking mga gusto at pangangailangan Oh! Paano marangal sa akin! Itinaas ko ang mga tao, pinahahalagahan ang kanilang mga opinyon, at isinalin ang lahat ng mga pagpuna (ang karamihan sa kanila ay hindi sensitibo ng mga jerks). Pinatawad ko ang mga hindi makatarungang pagkakasala nang walang pag-iisip na tiyak, dapat na gumawa ako ng isang bagay na ginagarantiyahan ang kanilang kakila-kilabot na paggamot. Naramdaman kong responsable ako sa pagbabago ng mood ng isang mahal, na inuuna ang kagalingan ng lahat, hindi na ako nakagawa ng desisyon na nakinabang sa akin. Nasira ang aking kumpiyansa sa sarili, naghangad ako ng pag-ibig at pagtanggap (malinaw naman, may kondisyon! Ngunit hindi ako nagbigay ng isang tae!)

Binura ko ang salitang 'hindi' mula sa aking wika, ngumiti nang gusto kong sumigaw at magpatuloy na maging isang nakalulugod, nagpapalaki sa sarili at madaling mapagsamantalang idiot, hanggang sa hindi ko nagawa.
Ang pangkalahatang pakiramdam ng kamangha-mangha na nais kong makamit ay naging mailap sa halip ay lalo akong lumakas, magalit. Sinimulan kong kwestyunin ang pagiging wasto ng itinaguyod ng ina bilang 'ang tanging paraan ng pamumuhay.' Paano kung ang kalokohan ay lahat?

Limang taon na ang nakalilipas, sinimulan ko ang therapy, determinadong malaman ang bago at malusog na paraan. Ito ay naging isang pakikibaka.
Pinatawad ko ang aking ina (ito ay isang patuloy na proseso). Hindi siya nagbago… .Nagbago ako.

Natitiyak ko na ang pagtanggi sa sarili ay nagdulot ng hindi maibabalik na mga pinsala, ngunit narito ako, naglalaro sa ideya ng pag-aalaga sa sarili. Hoy, simula na!

https://ohheyreality.wordpress.com/