Ang Lakas ng Pagbabahagi

Salamat sa paanyaya sa BayArt. Noong una, naisip kong wala akong maiambag sa pangkat, ngunit sa pagmuni-muni sa palagay ko mayroon ako. Ginagawa nating lahat . Mahalaga ang bawat karanasan at pag-iisip, marahil hindi sa lahat ng mga tao, marahil sa isang tao lamang. Ang isa ay sapat, ang isa ay isang trabahong mahusay.

Isang napaka-maikling pagpapakilala sa aking sarili ay lumikha ako ng isang blog ( MatapatK ), isang mahabang panahon na naisip, matapos na makaharap ang aking mundo na nahuhulog sa harap ko, sanhi ng akin, na idinirekta ko. Matapos ang kapanganakan ng aking anak na babae noong 2015 ay nahulog ako sa isang umiikot na mundo ng pagkalungkot at pagkabalisa, na lahat ay medyo bago sa akin. Mabilis kong napagtanto na ang aking karanasan sa sakit na ito ay malalaglag lamang ng isang tao, ako. Ang Therapy at gamot ay magagawa lamang upang matulungan ang labanan, sa huli hinahawakan ko ang kapangyarihan, isa na dapat maunawaan upang tanggapin ko ito sa loob ng aking sarili.

Ang pagliko sa komunidad ng pag-blog ay isa sa mga pinakamahusay na bagay na magagawa ko. Ang pagbabasa ng mga pakikibaka sa kalusugan ng kaisipan ng ibang tao, pagbabasa ng kanilang hilaw, sakit na damdamin, pagkakaroon ng isang pakiramdam na hindi ako nag-iisa, na mayroon akong halos kapareho sa mga kumpletong estranghero ay at patuloy na isang bigat sa pag-iisip sa aking balikat. Ang mga damdaming nalulungkot na ito, kinakapos na makatakas, pakiramdam ng hindi sapat, malungkot, isang pinatalsik, napalayo sa mga kaibigan at pamilya, ang aking isipan ay tumatakbo sa isang pagmamaneho, lubos na nararamdaman ay hindi akin . Ang pag-iisip at pakiramdam na ito ay nabibilang sa aking kalusugan sa pag-iisip, o kung nais kong tawagan itong aking ' baliw ’. Hindi ako ito, hindi ako maaaring maging kung maraming iba pang mga tao, na may iba't ibang mga stress sa buhay, mula sa ibang mga kalagayan ng buhay ay nararamdaman na eksaktong pareho.

May kasabihan na ang pagdurusa ay nagmamahal sa kumpanya. Naniniwala ako na totoo iyon. Ito ang aking pagdurusa na nagdala sa akin sa lugar na ito, ang aking pagdurusa na lubhang desperado na humihingi ng tulong, isa na handa kong ibigay kung nauunawaan ko lamang kung ano ang kinakailangan. Ang aking pagdurusa ay naghahanap ng mga sagot at patnubay mula sa iyong pagdurusa. Nagbabanta ang aking pagdurusa na sirain ang aking isip at pamilya, mayroon pa ring walang kaparis na kapangyarihan upang bigyan ako ng empatiya, paglago, pakikiramay at pagmamahal. Tunay na nagmamahal ang pagdurusa sa kumpanya, ngunit aling kumpanya ang itinatago mo ay tumutukoy sa lakas na maaari nitong magamit sa iyong buhay.

Ang aking pagpipilian, tulad ng maraming iba pa sa komunidad sa pag-blog, ay upang ibigay ang aking pagdurusa sa matapat na kumpanya. Walang mga humahadlang na post na nagdedetalye sa pakikibaka ng isang tao sa anumang labanan sa kalusugan ng pag-iisip, hindi lamang nakakapresko at isang mapagkukunan ng suporta ngunit nagpapalaya din. Nakatutulong ito upang palayain ang may-akda mula sa pag-unawa ng kanilang labanan sa kaisipan, na palayain sila ng mga saloobin, kalungkutan at kahihiyan. Masasabing, ang pagbabahagi ng totoo, matapat na saloobin at damdamin ay isa sa pinakamahirap, pinaka-mahina na bagay na magagawa ng isang tao. Ano ang iisipin ng iba? Paano kung mag-isa ako? Paano kung walang nakakaintindi? Paano kung ako ay inaatake para sa aking mga saloobin? Paano kung?

Paano kung magbahagi tayo at magdala ng pag-asa sa ibang tao? Paano kung ibahagi at basagin natin ang mantsa tungkol sa kalusugan ng pag-iisip? Paano kung magbahagi tayo ng isang bagay na naisip na isang 'bawal' ngunit nakakaapekto ito sa maraming mga indibidwal kaysa sa alam natin? Paano kung?

Ibinomba sa kagitingan ng iba pang mga matapat na namamahagi, itinapon ko ang negatibong ‘what ifs?’ Sa bintana, pinabugbog ang hatches at inilantad ang aking panloob na paggana sa aking blog. Wala akong mawawala. Hindi ko na kailangang itago pa ang sarili ko. Hindi ako ang masaya, gumagawa ng biro, mahinahong tao na itinapon ko sa mundo. Mas marami pa ako. Dala ko ang isang mas madidilim na tagiliran na kinamumuhian ko. Ako ay isang gawaing isinasagawa, tulad ng marami pang iba. Nagtatrabaho upang itumba ang nakakainis na dingding at buksan ang aking puso sa aking sarili. Kahit na nai-type ko na hinuhusgahan ko ang aking sarili, isa ba itong dramatikong bagay na isusulat? Maiisip ba ako ng mga tao na baliw? Gusto ko bang hubarin ang aking kaluluwa?

Oo.

Para sa aking sarili tulad din para sa iba. Ang isa sa mga pinakamahirap na post na isinulat ko ay ang pagdedetalye kung paano ako tumagal ng mahabang panahon upang umibig sa aking anak na babae. Bilang isang bagong ina ay pinakain ko ang kuru-kuro na ito na sa sandaling lumitaw ang sanggol ay malulupig ako ng pag-ibig. Ang maling lipunan ng paniwala ay inilagay sa mga bagong magulang. Wala akong naramdaman na pagmamahal para sa aking anak, ang takot, pagkabalisa, responsibilidad at poot lamang sa maraming mga pagkakataon. Nasaksihan ako ng aking kasosyo na dahan-dahang bumababa sa post natal depression, kung saan hindi ko namamalayan. Siya ang aking bato at magpapatuloy na maging ganun, hangga't pinapayagan ko siya (at ang aking loko). Naiisip mo ba ang kahihiyan at binibigkas na 'Ako ay isang kakila-kilabot na ina' na naramdaman ko sa araw-araw kasama ang aking bagong panganak na sanggol? Nakakasira ng puso. Nakatuon ako na huwag hayaan ang ibang magulang na maramdaman ang ganoong paraan, halos pakiramdam ko hinihimok ako na protektahan sila mula sa walang muwang, maling imahe ng pagiging magulang na pinakain natin.

Ang matapat, hilaw at brutal na pagbabahagi ay ang dapat nating ibigay upang maprotektahan ang iba. Ang napakalawak na pakiramdam ng suporta at pag-unawa mula sa ibang mga tao ay naroroon, ito ay saanman. Tunay akong namamangha kapag nagbabahagi ako ng isang 'malalim na madilim na lihim' tulad ng pagkapoot sa aking sanggol, na ang iba ay nararamdaman din ng parehong paraan. Binibigyan nila ako ng pagmamahal at suporta, hindi kailanman hinuhusgahan. Ang kakila-kilabot, negatibong, nakapipinsalang pagkamuhi sa sarili na nakapalibot sa aking kawalan ng pagmamahal para sa aking anak na babae ay nawala sa oras na ibinahagi ko ito sa aking blog at sa gayon ay sa social media. Hindi ako nag-iisa. Hindi ako nag-iisa. Wala akong dahilan upang bugbugin ang aking sarili dito. Ako ay normal. Ako ay isang magaling na magulang.

Ang kapangyarihan sa pagbabahagi ay hindi maaaring overestimated. Maaari itong kumonekta sa maraming mga tao sa maraming mga paraan. Hinihimok ko ang sinumang magbahagi, hindi lamang para sa iyong sarili ngunit para sa ibang mga tao. Sa flip side ng iyong media ay may isang taong nagbabasa, at maaari mo lamang gawing pagkakaiba ang mundo. Maaari kang magbigay ng kalinawan, suporta, pag-unawa, init, pagtanggap at pagmamay-ari.

Para sa sinumang naghihirap para sa isang ‘problemang pangkalusugan sa kaisipan ay isang kamalayan at pagtanggap sa sarili ay mahalaga. Gayunpaman, paano natin mauunawaan ang ating emosyon at damdamin kung hindi natin maikumpara ito sa iba? Paano malalaman ng isang tao na okay lang na ganito ang pakiramdam?

Sa pamamagitan ng pagbabahagi.

Sa pagpapaalam na normal lamang na hindi maging okay.

Sa pamamagitan ng pag-unawa sa iyong sarili sa iyong sariling mga tuntunin, hindi sa iba.

Sa pamamagitan ng pagbuo ng isang pamayanan upang maipahayag ang ating sarili at magbigay ng suporta para sa iba.

Sa pamamagitan ng paniniwala sa iyong sarili at pagkakaroon ng lakas ng loob upang ibahagi ang aming ' darkside ‘.

Sa pagiging ikaw.