Ang Kapangyarihan ng Kakayahang Kakayahan: Si Brené Brown's sa Kahihiyan, Koneksyon, at Empatiya

Ilang buwan na mula nang ipakilala ako ng aking therapist kay Brené Brown. Ang kanyang libro Ang Mga Regalong Di-Perpekto binago ang aking buhay nakatulong ito sa akin na maunawaan kung paano umupo sa aking kahinaan at tuklasin ang aking tunay na sarili. Matapos matapos ang librong iyon, naghanap ako ng mga bookstore at online na website para sa higit pa sa gawa ni Brown. Natagpuan ko ang libro niya Akala Ko Ito Lang Ako (Ngunit Hindi Ito) at alam kong kailangan kong makuha ang aking kamay sa librong ito.

Si Brené Brown ay isang researcher ng kahihiyan na nakabase sa Houston, Texas. Sa aklat na ito, sinabi niya na nagsimula siya sa kalsada ng pagsasaliksik ng kahihiyan nang ang isang klinikal na direktor sa pasilidad sa paggamot ng mga bata na pinagtatrabahuhan niya ay nagsabi: 'Hindi mo maaaring baguhin o maliitin ang mga tao sa pagbabago ng kanilang pag-uugali.' Sumasang-ayon ka ba o hindi sumasang-ayon sa pahayag na ito? Matapos basahin ang aklat na ito at sumasalamin sa aking sariling buhay, hindi na ako sumang-ayon pa.

Simula sa librong ito, hindi ko maisip kung paano nalapat sa akin ang kahihiyan. Natutunan ko kung bakit maaaring ...… ang kahihiyan at pagkakasala ay madalas na itinuturing na parehong bagay. Ipinaliwanag ni Brown kung paano sila magkakaiba at kung bakit mahalaga ang pagkakaiba na iyon. Tinukoy niya ang kahihiyan bilang 'paniniwalang tayo ay may kapintasan at samakatuwid ay hindi karapat-dapat na tanggapin at kabilang.' Sinabi niya na ang kahihiyan at pagkakasala ay magkatulad lamang sa mga ito ang mga paraan upang suriin natin ang ating sarili. Gayunpaman, ang kahihiyan ay nakatuon sa kung sino ka ('Masama ako') habang ang pagkakasala ay nakatuon sa iyong pag-uugali ('May ginawa akong masama'). Kaya't kung ang kahihiyan ay tungkol sa kung sino ka ,, kung gayon ang paggamit ng kahihiyan bilang isang paraan ng pagbabago ay hindi gagana.

Ang pinaka gusto ko tungkol sa librong ito ay hindi lamang ipaalam sa iyo ni Brown ang mga aspeto ng kahihiyan, tulad ng iyong web sa kahihiyan at network ng suporta / koneksyon, ngunit tinutulungan ka niya na maging matatag ang kahihiyan. Ito ay nagkakahalaga ng oras upang umupo at magbasa. Kung nakakuha ka ng anumang katulad ng ginawa ko rito, marami kang matututunan. Siyempre, at sinabi pa niya ito sa simula ng kanyang libro, hindi ito agarang pag-aayos ng mga problema. Napakagandang simula, ngunit hindi ito mahika.

Isang bagay na mahalaga, at sa palagay ko napupunta ito sa lahat ng mga larangan ng kalusugan sa isip, ay kritikal na may kamalayan sa kung ano ang nag-uudyok ng mga negatibong (at positibo) na damdamin, tulad ng kahihiyan. Kasama rito ang mga tao / pamayanan na bahagi ng iyong napahiya na web.

Ang web ng kahihiyan ay lumalagpas sa mga tao lamang upang isama ang media, telebisyon, mga doktor, guro, atbp. Ang listahan ay maaaring magpatuloy. Ang web ng kahihiyan ay isang web na puno ng mga inaasahan kung sino, paano, at kung ano tayo dapat. Sigurado akong nakita mo ang mga ad na nagpapakita kung paano ang ideyal na babae ay payat, curvy, kaakit-akit, at bata pa. Ang mga ad ay bahagi ng web ng kahihiyan. Ang kanilang ideyal na pagiging perpekto ay hindi makatotohanang. Madalas itong nai-photoshop. Ang nahihiyaang web ay nagdudulot ng takot, sisihin, at pagkakabit.

Naglaan ako ng ilang oras at inilista ang aking kahihiyan sa web: aking pamilya, isang tukoy na kaibigan, isang propesor, at ako (dahil mahusay ako sa aking sariling kaaway). Madali kong maidaragdag ang dalawa sa aking mga superbisor sa trabaho, isang psychiatrist na tumigil ako sa pagpunta, telebisyon, media, mga anunsyo, at social media.

Ang aking kahihiyan sa web ay nagpapaalala sa akin na hindi ko maabot ang mga inaasahan na inilalagay nila sa akin. Nais ng aking pamilya na ako ay maging tuwid, malapit, at madalas nila akong mapahamak dahil sa mga desisyon na gagawin ko. Ang aking kaibigan ay tumigil ako sa pagpunta dahil ang kanyang matigas na pag-ibig ay nagdulot ng mga problema. Hindi ko kailangang pakinggan ang 'kung ano sa palagay mo dapat kong marinig,' at hindi ko kailangan ng di-pakikiramay. Dapat maging sensitibo ang aking doktor. Maaari akong magpatuloy, ngunit ang bagay na huhugot mula dito ay lumilikha ito ng kahihiyan dahil hindi ako ang nais nilang maging ako. Itinapon ako ng kahihiyan sa hagdan patungo sa pagkalumbay. Pagkatapos, nalulunod lang ako hanggang sa may humugot sa akin dito o may hindi magandang mangyari.

Kung saan madali nating mahahanap ang masama sa ating buhay, ang aming koneksyon / suporta sa network ay maaaring maging mabuti na nagbabalanse ng masama. Kung nabasa mo ang anuman sa aking mga blog alam mo kung gaano ang kahulugan ng aking pangkat ng suporta sa akin at kung gaano ito nakakasama sa aking kalusugan sa isip. Sila ang mga taong sumusuporta sa iyo, nag-aalok ng pakikiramay at empatiya, at hindi huhusgahan ka. Ang mga ito ay mga tao na mapagkakatiwalaan mong maabot. Ang pag-abot sa suporta ay nangangailangan ng kasanayan at lakas ng loob. Nangangahulugan ito ng pagkakaroon ng lakas ng loob na maabot ang isang tao sa iyong pinaka-mahihina na sandali. Kapag nakikipag-usap ka sa kahihiyan, ang pagbabasa para sa empatiya ay kapaki-pakinabang sa paglipat ng nakaraang kahihiyan sa isang bagay na mas malusog. Nais kong ibahagi ang isang halimbawa ng pag-abot sa panahon ng kahihiyan na naranasan ko kamakailan…

Ilang linggo na ang nakalilipas nagkaroon ako ng isang lubhang matigas na gabi. Nakaupo ako kasama ang ibang babae at nag-uusap kami. Nahirapan akong tumingin sa kanya habang nag-uusap kami dahil sa nakakahiyang dahilan. Bilang isang bisexual na babae, palagi akong may kamalayan sa kung paano ako kumilos sa ibang mga kababaihan, at ito ang isang taong lubos kong iginagalang at hinahangaan. Pag-uwi ko sa bahay, naabot ko ang isang tao na naging isang tunay na malapit at mapagkakatiwalaang kaibigan. Ibinahagi ko sa kanya ang nakakahiyang sandaling ito na hindi ko mapigilan ang pag-replay nang paulit-ulit sa aking ulo. Sigurado akong napansin ng kaibigang nakikilala ko, at kinilabutan ako kung totoo iyan. Sa halip na tumugon nang negatibo o hatulan ako, naunawaan ng aking kaibigan ang sitwasyon. Hindi niya pinag-usapan ang karanasan ko. Naintindihan at nakiramay siya sa sitwasyong naranasan ko. Kung wala ang suporta niya, bubugbugin ko sana ang sarili ko dito upang hindi ko makita ang kaibigan na nakilala ko.

Mahalagang malaman, magtiwala, at umasa sa mga tao sa iyong network ng suporta. Nalaman ko kamakailan kung gaano kahalaga ang empatiya sa prosesong ito ng pag-abot. Kapag naghahanap kami ng empatiya mula sa iba, hinahanap namin na malaman na hindi kami nag-iisa at ang iba ay nakaranas din nito. Ang empatiya ay gumagawa para sa mga makabuluhang koneksyon na humantong sa mas malakas na relasyon. Ang aking kaibigan ay nakiramay sa aking sitwasyon at pinalapit kami nito nang magkasama.

Ang libro ni Brown ay napakahusay na nagpapaalala sa iyong sarili na hindi mo ginawa mayroon upang gawin ang lahat. Tinawag niya itong superwoman syndrome. Hinahawak ng lipunan ang mga kababaihan hanggang sa imposibleng mga pamantayan. Pinaghihiwa niya ang mga lugar na pinapahiya ng mga kababaihan, tulad ng imahe ng katawan. Hindi ko alam ang isang tao na ganap na nasiyahan o kontento sa kanilang katawan. Mabilis na ituro ng media at telebisyon kung ano ang normal at perpekto at kung ano ang hindi. Napakasamang mga batang babae na wala pang 10 taong gulang ay nagdi-diet upang mapanatili ang perpektong katawan.

Personal, nakikipagpunyagi ako sa naranasan kong timbang na naranasan pagkamatay ng aking ina. Nakakuha ako ng maraming timbang at mayroon akong ilang mga problema sa aking ngipin dahil sa iba pang mga bagay, at ang pag-aayos ng pareho ay mahirap. Karamihan sa atin, sigurado ako, dumadaan sa bawat taon na nagsasabi ng isang bagay sa antas ng 'Mawawalan ako ng ___ pounds sa tag-init.' Sigurado ako na ang pinakatanyag na hangarin sa Bagong Taon ay ang magbawas ng timbang. Nagtakda kami ng mga layunin batay sa makamit o mabibigong katayuan. Ang paggawa nito ay awtomatikong nagse-set up sa amin para sa pagkabigo. Nais naming makamit ang isang pagiging perpekto na simpleng hindi posible. Hindi ito makatotohanang. Tinatalakay niya kung paano ito nagtatakda para sa kahihiyan. Natagpuan ko ang aking sarili na madalas na nakatingin sa aking sarili sa salamin, pinapahiya ang aking sarili dahil hindi ako ang payat na batang babae na dapat ako. Itinakda ko ang aking sarili para sa kabiguan sa tuwing sasabihin kong magpapayat ako bago ang isang tukoy na petsa. Sa halip, dapat kong ipagmalaki ang maliliit na hakbang na gagawin ko upang makamit ang layuning iyon. Oo naman, maaaring hindi ako nawalan ng labis na timbang sa isang tiyak na petsa. Gayunpaman, binawasan ko ang ilang masasamang gawi at sinisikap kong mag-eehersisyo nang higit pa. Sa pamamagitan ng pagtuon sa maliliit na layunin sa halip na makamit / mabibigo ang layunin, pagkatapos ay laktawan namin ang proseso ng kahihiyan sa pamamagitan ng paglayo sa pagiging perpekto.

Isa sa mga bagay na isinulat niya tungkol sa kung ano ang pinaka-nakakonekta ko ay ang tinatawag niyang hangover sa kahinaan. Sigurado akong lahat tayo ay nagdusa mula rito. Nais naming kumonekta sa isang tao nang napakasama na inilalabas namin ang lahat sa kanila. Maaari itong mangyari sa mga hindi mo pa malapit na malapit o naranasan ko ito sa mga taong alam ko na. Nagbabahagi ka ng isang bagay sa isang tao at pinagsisisihan pagkatapos, na nahihiya sa pagbabahagi ng bahaging iyon ng iyong sarili. Mayroong maraming beses kung saan nagbahagi ako ng isang bagay sa isang tao, karaniwang sa mga taong malapit ako sa akin, at agad na pinagsisisihan ito. Natutunan kong may posibilidad akong muling i-replay ang mga nakakahiyang sandali sa aking ulo, kaya may posibilidad akong gawin ang aking pagkalungkot at kung minsan ay may sakit sa katawan mula sa kahihiyan.

Maaari ko talagang ituloy ang tungkol sa kanyang libro. Ito ay isang hindi kapani-paniwalang mapagkukunan ng kaalaman. Nagsasama siya ng mga piraso ng panayam mula sa ilan sa mga babaeng nainterbyu niya para sa kanyang pagsasaliksik sa kahihiyan. At oo, nakatuon ito sa mga kababaihan. Mayroong isang seksyon patungo sa dulo kung saan nagsasalita siya nang kaunti tungkol sa kung paano ang mga kalalakihan ay nagdurusa mula sa mataas na inaasahan, tulad ng kailangang maging matigas at malakas. Ang mga kalalakihan ay nakadarama ng kahihiyan sa paraang ginagawa ng mga kababaihan doon ay simpleng magkakaibang pag-trigger para sa kanilang kahihiyan.

Sa kabila ng pagtuon nito sa mga kababaihan, sa palagay ko ang mga kalalakihan ay makakakuha din ng ilang pananaw. Ang pagiging kritikal na nakakaalam at nakikipag-ugnay sa iyong sarili ay makakatulong sa sinuman na maging matatag ang kahihiyan. Nabanggit ko sa aking therapist, noong una kong sinimulang basahin ang aklat na ito, kung gaano ako nalulumbay. Hindi ko namalayan na nakakaramdam ako ng kahihiyan sa paligid ng imahe ng aking katawan o iba pang mga paraan na nararanasan ko ito. Natutunan kong iba ang reaksyon ko sa kahihiyan depende sa kung saan ito nagmula. Maaari akong kumilos nang agresibo kung ito ay ang aking pamilya, ihiwalay ko ang aking sarili kung ito ay mga kaibigan o hindi kakilala, at sinubukan kong palugdan ang isang kaibigan na hindi ko na isinasaalang-alang na bahagi ng aking koneksyon network. Ang aking therapist ay nag-email sa akin pabalik at tumawa ako. Tinawag niya itong lumalaking sakit, at sang-ayon ako sa kanyang diagnosis. Ang pag-aaral tungkol sa aking sarili sa mga paraan na magbubukas ang aklat na ito ay nagbibigay-daan sa akin upang mapagtanto sa akin ang isang buong listahan ng mga bagay tungkol sa aking sarili, mabuti at masama. Gayunpaman, binibigyan ka ni Brown ng mga tool at payo sa kung paano makilala ang kahihiyan at magtrabaho upang lampasan ito.

Ang mga panayam sa librong ito talaga, talagang tumutulong sa mga mambabasa na maunawaan na hindi sila nag-iisa. Nawala ang bilang ko sa bilang ng beses na nahanap ko ang isang babae na nagsasabi ng isang bagay na lubos kong sinang-ayunan. Aaminin kong naging ako guminhawa dahil naramdaman kong hindi ako nag-iisa sa maranasan kung anuman ito. Ang koneksyon ay tila susi sa paglipat ng nakaraang kahihiyan. Kung makakonekta ka sa isang tao at ibahagi ang iyong karanasan, maaari kang sumulong.

Tulad ng maraming bagay, nagsasanay ng katatagan at kahinahunan. Kinakailangan ang kritikal na kamalayan sa kung ano ang iniisip mo at kung paano ka kumilos. Natuwa ako sa mga pagsasanay na ibinigay niya sa kanyang libro, na karamihan ay magagamit sa kanyang website. Nakatulong ito sa akin na ilagay ang mga bagay sa isang bagong pananaw para sa akin. Oo naman, nalulumbay ako sa loob ng ilang araw habang nagsisimula sa paglalakbay na ito, ngunit sulit na gawin ito hanggang sa katapusan. Magugugol ako ng oras sa paggalugad nito sa aking therapist, ngunit tiwala ako na mayroon akong mga tool na magagamit sa akin upang matulungan akong makilala ang kahihiyan at ilipat ito.

Talagang, talagang suriin ang kanyang mga libro. Kamakailan ay nai-publish niya ang isang bagong libro, Braving the Desertness . Wala pa akong pagkakataong basahin ito, ngunit sigurado akong magiging mahusay ito.