Pangkalahatan
Nagising ako kaninang umaga, tulad ng ginagawa ko tuwing umaga, na puno ng kaaya-ayaang pakiramdam ng kabuuan. Ang isip ko punong-puno ng hangarin at hangarin. Ang aking katawan ay madali, sumasaya sa kapayapaan ng magandang pagtulog. Nagising ako araw-araw na may pakiramdam na kaya kong mapagtagumpayan ang mundo. Mayroong isang sandali, isang segundo o dalawa, habang ang aking mga mata ay bubukas, at ang aking pandama ay nagising, na nakakalimutan ko kung sino ako. Hindi kung sino ako, o kung sino ang dapat kong maging, ngunit kung sino ako sa panahong ito ng aking buhay. Ito ang kakaibang bagay, nagkaroon ng paghahalo kasama. Ang isang bata na nakulong sa katawan ng isang bata, na ganap na nahuhulog sa isip ng isang may sapat na gulang. Ngayon ang nasa hustong gulang, na labis na kailangang maging wastong gulang, ay nawala sa isang pakiramdam ng bata na nilalayon niya. Ang maliit na batang babae na mayroon siyang karapatang maging. Isang babaeng nasa edad na, may mga problema sa pang-adulto, at tulad ng pag-iwas sa bata at takot sa lahat ng ito. Ayokong lumaki - nagkaroon ng ilang paghahalo. Ang mga panahong ito, dumarating at pumupunta, lumulusot at dumadaloy - iniiwan akong sugatan, pagod, at walang kakayahan. Hindi na kaya Hindi magawang gumana bilang isang may edad na babae dapat. Hindi bababa sa iyan ang sinasabi sa akin ng kahihiyan - ang kapangitan sa kaibuturan, - ang hindi ginustong at hindi ginustong kadiliman ng kawalang-karapat-dapat. Iyon ang nangyari kaninang umaga. Nagising ako ng buo ang pakiramdam - pumutok sa mabuting hangarin. Palabasin ang mga aso. Magdasal ka Magnilay. Palaging ginagawa kung ano ang kailangang gawin sa pagdarasal ng momentum ng malakas na mga pagsisimula ay magdadala sa akin sa buong araw. Hindi ko alam kung kailan mangyayari ang paghahalo sa utak ko, o baka ang katawan ko. Sigurado ako na pareho ito - nagpapalitaw at nagpaputok sa isa't isa - pinahihirapan ang aking kaluluwa sa proseso. Ilang araw nangyayari ito sa shower. Humahantong ang nakagawiang pagtuon at tumutok sa momentum, ngunit ilang araw, lahat ay nawala sa shower. Sakit at pagkapagod na pumipigil sa akin mula sa pinakasimpleng mga gawain. Ito ang mga araw, nagpapasalamat ako sa Diyos para sa lakas at lakas na makabangon mula sa kama. Sa aking isipan, anumang mangyari pagkatapos nito, ay isang bonus. Tulad ng pagpunta sa mga bonus - nangunguna sa listahan ang paggising, paghinga, pandama, at pakiramdam. Ngunit kung ako ay matapat, ang ilang mga araw ay mas mabibigat kaysa sa iba. Ngayon ay isa sa mga araw na iyon. Hindi ko matukoy ang paghahalo, ngunit naramdaman ko ito nang maaga sa aking pagninilay sa umaga. Isuko ang pagmumuni-muni aking una, at paborito. Gayunpaman, doon ako naupo kasama ang pakiramdam na ang aking isip ay alerto sa paghinga, ngunit buong buo ang aking paghinga. Ang aking laging-nahuhumaling isip, kahit anong bahagi ng utak na maaaring, sabik na naghahanap ng isang sagot sa problema. Bakit halata ang pagkakaiba ng kamalayan ... pagkaalerto? Bitawan at huminga ..... At ginawa ko. Sa wakas, at ganap na nahuhulog sa isang estado ng pagpapahinga at pundasyon. Handa na ako. Tapos may sandali. Palaging isang sandali - masyadong maraming mga sumpain na sandali! Naririnig ko ang paggulong ng aking asawa, at inaasahan ng aking puso ang sandaling lumalakad siya papunta sa aking opisina at yakapin ako 'magandang umaga.' Hindi iyon nangyari, hindi sa sandaling ito, hindi sa halip ay binaha ako ng isang tunog na hindi ko maintindihan, ngunit nakakainis lang ako ng pareho. A-ha, isa pang halimbawa ng mga maling pagganap ng aking utak - paulit-ulit o walang tigil na mga ingay ay nag-uudyok sa akin ng isang bagay. Palagi nilang meron. Hindi ko alam ang pinagmulan. Alam ko lang ang ingay na iyon, sobra, masyadong malakas, o kahit na medyo walang pagbabago ang tono, lumilikha ng kaguluhan sa aking isipan. Isang pagsabog ng sparks, na na-trigger ng isang hindi kanais-nais na maling paggawi. Kailangan kong malaman ang pinagmulan ng ingay - sabik na nangangati upang hanapin at sirain kung ano man ito. Nagulat ako, natagpuan ko ang aking asawa na nakatayo sa kusina, mabait na naglalabas ng kalahating tape roll papunta sa isang kahon na ipinapadala niya sa isang kaibigan sa Kansas. Bakit? Bakit ang ingay? Bakit ang daming tape? Bakit napaka sayang? Bakit kaya malakas Ito ang ginagawa sa akin ng aking isipan. Itigil mo yan! Dapat akong maging masaya na makita siya, sabik na abutin at hawakan siya, ngunit sa halip ay nalulungkot ako at galit. Bakit? Ito ay walang kwenta. Ano ang nagawa niyang mali? Taya ko na tinatanong niya ang kanyang sarili sa parehong bagay. Ang kanyang kasabikan upang makatulong, salungatan ang aking pangangailangan na makontrol - na iniiwan kaming pareho sa isang ulap ng pagkalito. Ayokong pigilan. Ayokong mag-alala. Ngunit narito na, palaging nakaupo doon, pinipigilan ang hininga at hinihintay ang oras na. Pinahuhuli ako. Ang mga saloobin at salita, naputik at nag-war, hinahabol at na-trap ako sa isang mundo ng bedlam. Anong mga salita ang sinasabi ko? Alin ang pipiliin ko? Ngunit wala akong pagpipilian, lahat sila ay lumalabas, nang walang paanyaya o order. Naguguluhan ako sa sobrang dami niyang ginamit na tape. Nasugatan ako na hindi siya dumating na nagsabing 'magandang umaga.' Naiirita ako dahil may tinatapos siya na sinimulan ko. Mas alam niya - siya ang nagturo nito sa isang taon o higit pa, 'alam mo Aubrey, simple ito, kailangan mo ng simula, gitna, at pagtatapos ng lahat.' Tama siya. Ngunit ang lahat ay napakaliit. Hindi siya napunta sa akin kaninang umaga, dahil ayaw niyang maputol ang aking pagsusulat. At natapos niya ang pag-tap sa package, dahil iyon ang ginagawa niya, kinukuha niya ang slack, kung saan ko iniiwan. Nakita ko ito ngayon, ngunit ang maliit na batang babae na nakahiga sa hagdan, hindi niya ito nakikita. Ang isip at katawan ay nagpapalitaw ng mga tugon at nagtatakda ng mga hindi nais na intensyon. Isang halo-halo. Isang hindi pagkakaintindihan. Isang maling pagkalkula. Nagulo ang aking isipan sa mga nararamdamang pagkalito - isang kumpol ng kalungkutan at galit. Para kanino? Para sa kanya? Siguro. Sa pinakamaliit at pinakamaliit na sandali, maaaring naramdaman ko ang lahat ng ito para sa kanya. Ngunit sa totoo lang, ang lahat ay tungkol sa akin. Ang aking kawalan ng kakayahang gawin ang tama, upang maging pare-pareho, at mabuti. Upang maging pare-pareho ang mabuti. Ang magmahal, at hindi sugat. Mangalaga, at hindi makontrol. Hindi ko alam kung paano malaglag ang sarili ko sa pagkalito at kasinungalingan. Ang aking isipan at katawang sinakop ng mga puwersa ng kaaway. Ang likas na korte ay hindi kontrolado upang makita ng lahat. Ang aking sumpain utak ng butiki na pagkontrol sa akin, sa tabi ng kanyang mga kaibigan, takot at kahihiyan. Iniwan akong manhid sa lahat ngunit ang sakit. Maaari na akong gumapang sa kama upang magtago. Maaari akong manatili doon buong araw, ngunit hindi. Natagpuan ko ang puwang at oras upang makaupo kasama ang aking mga unggoy, upang talakayin kung ano ang mali. Muli, ang pagkakita ng hindi pagkakaunawaan na nagsimula sa amin, tayo ang mapagkukunan. Kaya, kinuha ko ang aking telepono, at pinadalhan ako ng paumanhin sa aking asawa, at isang paliwanag - 'Humihingi ako ng paumanhin - mga hormone.' Lamang ng isa pang paghahalo, isang walang tigil na madepektong paggawa - ina kalikasan umaatake sa akin sa pamamagitan ng aking daloy. Ang mga lakas na sumasali sa mga lakas sa aking mga kalaban na kaaway. 'Ang magnanakaw ay darating lamang upang magnakaw at pumatay at sirain ako ay dumating upang sila ay magkaroon ng buhay, at mabuhay ito nang buo.' Juan 10:10 Kuhang larawan ni Joel Filipe
Pangkalahatan
