Ang Mental Health Game ng Tag, Ikaw Ito!
Napakaswerte ko ... ang depression ay natangay muli (karamihan). Ito ay isang pare-pareho ang labanan ng tug-a-war na may depression. Mayroong magagandang araw, masamang araw, at magkahalong araw. Ano ba, kung minsan may mga araw lamang kung saan itinapon ko ang aking mga kamay sa hangin at walang pasensya na maghintay para sa isang muling gawin na pindutan upang lumitaw muli.
Sa darating na bakasyon, tila ang aking katawan ay nawala. Nawala ang depression, ngunit umuusbong ito nang hindi ko inaasahan bago tumakas muli. Gusto nitong maglaro ng tag. Ugh Gayunpaman, ang galit ng kaibigan ay lumipat sa aking apartment at ayos na sa mahabang paghawak. Saan ko sila mapapalabas?!?
Ang Thanksgiving ay palaging isang mahirap para sa amin ng aking kapatid. Noong Nobyembre 22, 2010 biglang pumanaw ang aming ina. 3 araw bago ang Thanksgiving sa taong iyon. Ang araw na iyon ang nagbago ng aking buhay.
Malapit na ang anibersaryo ng kanyang pagkamatay. Masyadong malapit. Ito ang unang taon na hindi namin ginagastos ang holiday kasama ang pamilya dahil pareho kaming nagtatrabaho. Ginugol ko ang huling dalawang linggo na nagtatrabaho ng higit sa 50 oras bawat linggo para sa sobrang cash. Ang mga bayarin ay tila hindi nababayaran, at sa pagdating ng taglamig kailangan ko ng ilang mga panglamig. Mula sa trial and error natutunan ko kung ano ang gumagana sa aking limitasyon. Lubos kong naipasa ang limitasyong iyon sa mga kulay na lumilipad sa 50+ na oras na linggo ng trabaho. Ang stress at pagod ay hindi maipaliwanag ang nararamdaman ko ngayon.
Sa paglapit ng anibersaryo at paggawa ng mga babaeng hormon kung ano ang pinakamahusay na ginagawa, nakatira ako sa perpektong bagyo para sa galit na magpatuloy. Nagsimula ito noong nakaraang Martes nang ginugol ko ang buong araw sa trabaho sa isang bagay na hangal at wala sa aking kontrol. Ginugol ko ang maghapon na umiiyak nang paulit-ulit. Sinundan ako ng galit hanggang sa mga sumunod na araw, naabutan ako habang naghuhugas ako ng pinggan isang gabi. Ang galit ay nabuo nang labis na sa simpleng pag-iyak ko lang. Naiyak ako dahil sa pagod na pagod, kailangan kong linisin ang kusina nang mag-isa bago ako makapagluto, sobra ang ginagawa ko. Bigla, tumama sa akin kung gaano kalapit sa kanyang anibersaryo na simpleng nasira ako. Hindi na posible ang paghuhugas ng pinggan sapagkat naabutan ako ng kalungkutan at kalungkutan, na nakabaluktot sa aking tuhod.
Sinabi ng aking therapist na malusog ang pag-iyak… ok lang umiyak. Alam ko iyon, at tiyak na alam kong ang aking katawan ay magkakaroon ng paraan sa isang paraan o sa iba pa. Huminto ako sa pagsubok na magluto ng pinggan at pumunta sa banyo, nakaupo sa sahig na nakatalikod sa may pintuan. Inilabas ko ang lahat hanggang sa mapagtanto kong hindi ito tumitigil. Ito ay isang mahabang panahon mula nang naramdaman ko ang ganoong uri ng kalungkutan, karagdagang sakit na idinulot kapag napagtanto kong wala talaga akong kahit sino na simpleng tumawag kapag ganito ako .. alam kong wala akong ina na tatakbo kapag naging matigas ang mga bagay (hindi na si Nanay ay mahusay sa pagpapaalam sa akin na ibahagi kung ano ang nasa aking dibdib). Ginawang mas masama lamang ang mga bagay hanggang sa may umupo sa akin at sinabi sa akin ang lahat ng mga tamang bagay na kailangan kong marinig. Umupo siya na nakalagay ang mga kamay niya sa akin at ipinangako sa akin na magiging mas mabuti ang pakiramdam ko kapag nakalabas na at ok lang na masira bawat paminsan-minsan.
Sino ang nakakaalam na iyon ang kailangan ko sa oras na iyon? Kaya, ginawa niya.
Tumagal ng katapusan ng linggo upang habulin ang karamihan ng galit sa gayon upang sa Lunes ay makahinga ulit ako. Ginugol ko ang pagtatapos ng linggo ng isang guhit ng isang dating propesor bilang pasasalamat sa akin. Sa tingin ko naging maayos naman.
Ang hindi ko namalayan ay ang pag-aalaga sa sarili ay mahalaga kahit na ang depression ay hindi palaging nasa paligid. Sa katunayan, naliwanagan ako nang ipaalam sa akin ng aking therapist na tila tumatakbo ako sa overload mode kapag ang depression ay nakaupo sa likurang upuan. Nagmamadali ako sa pagsubok na makakuha ng mas maraming magagawa ko, inaatake ang aking sarili kapag inilalagay ko ang aking sarili sa likod ng aking sariling iskedyul. Mukhang inaasahan kong malutas ang lahat ng mga problema sa mundo bago ako tuluyang matalo ng depression. Kamangha-manghang kung paano namin natutunan ang mga uri ng mga bagay kung ang depression ay pansamantalang umalis.
Nakalimutan ko na ang pag-aalaga sa sarili ay mahalaga para sa akin na magpatuloy sa aking pupuntahan. Matapos ang dalawang linggo ng pagtatrabaho nang higit sa 50 oras bawat isa, ang pangangalaga sa sarili ay labis mahalaga Natulog at natulog muli tulad ng dati. Gayunpaman, ginugol ko ang oras sa pagmamadali upang matapos ang hapunan o bumalik sa trabaho o tapusin ang pagguhit na ito sa pamamagitan ng takdang araw na ito ay bawalin ito! Kahit na ang pag-iisip tungkol sa uri ng iskedyul na pinananatili ko ang aking sarili ay pinapagod ulit ako. At sa darating na anibersaryo ng pagkamatay ni Nanay, ang pag-aalaga sa sarili ay mahalaga ngayon higit pa sa dati.
Ang galit na naranasan ko sa nakaraang linggo ay isang bagay na nahihiya ako, ngunit isang bagay na maaari kong kasanayan sa pagtatrabaho. Dahil sa mga superbisor sa trabaho at mga sitwasyon na hindi ko mapigilan, pinayagan kong tumagos ang galit sa aking pakikipag-ugnay sa iba. Napatingin ako sa mga kaibigan, sinigawan ko ang lahat ng gumalaw, at naramdaman ko ang bigat ng galit na iyon sa aking dibdib. Pinatawad ko ang sarili ko sa isa lamang sa mga araw na iyon dahil hindi ko mapigil ang kalikasan, ngunit tiyak na masusubukan kong kontrolin ang natitirang mga araw na iyon. Isang bagay na natutunan ko noong Lunes ng gabi ay ang hangarin na iyon ang pinakamahalagang bagay sa likod ng pagbabago. Magsasanay din ito. Maaari akong magpasya kung paano ko nais na mailagay ang aking pinakamahusay na paa, at maaari akong magpasya na huwag hayaan ang mga tao na hawakan ang uri ng kapangyarihan sa akin upang magalit ako. Ang aking superbisor, halimbawa, ay hindi sulit sa sakit na iyon. Inaasahan kong isabuhay ito sa susunod na linggo, kasama ang isang bagong aktibidad na natutunan.
Habang papalapit ang pista opisyal, ang kalusugan ng kaisipan ay naging mas mahalaga para sa mga nagdurusa sa anumang uri ng isyu sa kalusugan ng isip. May mga problema sa pamilya na madalas dumalo sa hapunan kasama ang pagkain, mga spike ng depression, at pagkabalisa na napupunta sa sobrang karga. Para sa akin, ang ika-22 at ika-23 ay magiging mga araw ng kalungkutan at pagkalumbay, na naaalala ang ina na nawala ako at ang pamilya na hindi ko na magagawa ngayon. Hindi mo malalaman kung gaano mo namimiss ang pagkakaroon ng isang ina hanggang sa wala ka na. Isipin mo yan sa susunod na magreklamo ka tungkol sa iyong ina.
Kung ang pag-aalaga sa sarili ay mahalaga bawat ibang araw ng taon, napakahalaga nito sa paligid ng mga piyesta opisyal. Habang sinusubukan kong alalahanin na ang aking sarili sa pamamagitan ng pagpigil sa aking pangkat ng suporta, pinapayagan ang sarili ko ng mga pribadong sandali ng pagdadalamhati at pag-iyak, at marahil ay inilibing ang aking sarili sa aking sining, pagsusulat, at pagbabasa, isaisip kung anong mabuti ang pangangalaga sa sarili para sa iyo. Huwag kang mabigo sa iyong sarili. Buksan ang mga pinagkakatiwalaan mo. Tandaan, ok lang maging malungkot. Ok lang na maging masaya. Ok lang maging ikaw.
kung paano simulan ang isang pag-uusap na may isang batang babae ako tulad ng
