NAWALA SA AKING ISIP

Nang mamatay ang aking lola napagpasyahan kong ang buhay ay masyadong maikli upang maghintay. Alam ko, parang cliché. Ngunit ang kanyang kamatayan ay nagpapaalala sa akin kung gaano ko kinamumuhian ang aking gawain, kung gaano ko hinamak ang ginhawa na ito na napasukan ko. Kita mo, naisip ko kung maghintay ako, mahahanap ako ng buhay. Ngunit nagkamali ako, dahil hindi ako naghihintay. Natigil ako.

Natigil ako sa loob ng aking sariling isip. Nag-iisa lang ang iniisip ko. Nang hindi alam, inilagay ko na ang aking buhay. Kumakain ako, humihinga, natutulog, ngunit hindi nabubuhay . Ang nagawa ko lang ay ... iniisip. Nangangarap Pag-uunawa sa aking sarili.

Kung ako ay magiging ganap, masakit na tapat, hindi ko masyadong naisip ang aking lola. Hindi bababa sa, hindi sapat. Ngunit may isang bagay na ito na lagi kong hinahangaan tungkol sa kanya - ang kanyang kakayahang mabuhay nang walang takot, kahit na ano. Nanatili siyang nabubuhay hanggang sa kanyang huling hininga, ginugol ang buong araw na tumatakbo sa edad na 80, na naglalakbay sa buong mundo. Ibig kong sabihin, siya ay isang bagay.

Ang kanyang kamatayan ay pinilit ako sa labas ng aking comfort zone. Hindi ko alam kung ano talaga ito. Marahil ay napilitan akong gumastos ng maraming oras sa paligid ng ibang mga tao, na hindi ko masyadong alam. Marahil ay ang pagkawala ng aking ligtas na kanlungan, ang lugar na kung saan walang nagbabago, kung saan ka palaging tinatanggap. Alinmang paraan, sa aking pag-uwi ay bigla ko lang napagtanto na hindi ko na ito magagawa. Hindi ko maipagpatuloy ang pamumuhay ng aking walang laman na buhay, hindi ko mapigil ang pagiging tamed sa aking mga kinakatakutan, hindi na. Pinili ko ang buhay.

At ngayon, lahat ng bagay na pinoprotektahan ko ang aking sarili ay umuulan sa akin. Ang desperadong pangangailangan para sa pag-ibig. Nakakaawa kong pisikal na kalagayan. Ang hilig para sa higit pa.

Kaya sa ngayon, pakiramdam ko nag-iisa ako. Higit pa sa dati. Pakiramdam ko wala akong halos kausap, at kahit na gawin ko ito, takot ako at nahihiya akong aminin na may mali. Na hindi ako okay. At alam ko, alam kong okay lang na hindi maging okay. Ngunit hindi ko matiis ang mga paumanhin na hitsura, ang maawain na mga mata, ang sinasabi ng klisey. Gustong iparamdam sa iyo ng mga tao na mas mababa sila upang mapabuti ang kanilang pakiramdam. At habang ang isang bahagi sa akin ay nais na ibahagi, nais na magbukas at sumigaw, 'Tulong!' isa pang bahagi, ang aking isip, ay hindi magbibigay sa kanila ng kasiyahan na iyon.

Alam kong hindi ako mabubuhay sa loob ng aking maskara. At nais kong maalis ito, tunay na ginagawa ko. Nais kong makapag-open up sa isang tao, walang kalokohan, walang patong sa asukal. Ngunit parang hindi ko mahanap ang tamang tao, hindi ko alam kung saan hahanapin. Ang ating mundo ay napuno ng mga nakakaabala, at napakaraming mga tao ang sinipsip, nalalayo mula sa kanilang mga track, nawala ang kanilang sarili. Ako ay sapat na mapalad na hanapin ang aking daan palabas, at ginugugol ko ang bawat sandali ng aking pag-iral na nagpapasalamat para dito. Ngunit ito ay isang nasayang dito. Hindi ko alam kung saan napunta ang lahat ng mga tao.

Kung ano ang mahirap kong subukang sabihin ay, nararamdaman kong nawala ang aking tribo at natagpuan ang aking sarili sa hindi pamilyar na tubig. At ngayon hindi ko mahanap ang aking daan pabalik. Nag-iisa ako. At wala akong mahanap na makakaintindi sa akin.

Maaari mong sabihin na ang lahat ng mga kabataan ay ganito ang pakiramdam. Maaari mong sabihin na ang lahat ng tao ay ganito ang pakiramdam. Baka tama ka. Ngunit hindi ako handang tanggapin ang pakiramdam na ito at magpatuloy sa aking buhay. Dahil alam kong hindi ako dapat makaramdam ng ganito.

Maaari mong isaalang-alang ito isang sigaw para sa tulong. Hindi ko alam, marahil ito. Ngunit nais kong malaman mo na mayroon akong pananampalataya. Alam ko na sa huli, mahahanap ko ang daan pauwi, alam kong magiging okay ang lahat, na ang pag-iisa na ito ay panandalian lamang, hindi ito magtatagal magpakailanman. Ito ay sa akin lamang naghahanap ng aking paraan sa labas ng maze.

Orihinal na nai-publish: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/