Paano makakatulong sa asawa sa depression

Hindi sinisisi ni Joanne Newman ang pagkalungkot ng kanyang asawa sa kanyang mga isyu sa pag-aasawa. Sinisisi niya ang sarili.

'Ako ito,' sabi ng ina ng dalawa. 'Karaniwan kong sinabi sa aking sarili, 'mahal mo siya, pinakasalan mo siya ... at ito ang kamay na napagtripan ka, kaya harapin mo ito.''

Ito ay hindi isang hindi pangkaraniwang posisyon na mapapasukan. Ilan 14.8 milyong matatanda makitungo sa isang pangunahing depressive disorder, at ang kanilang sakit ay madalas na tumatagal sa kanila pati na rin sa kanilang mga kasosyo . Ang bilang ng pag-aaral naitali pa ang mga karamdaman sa kaisipan tulad ng pagkalungkot sa isang mas mataas na peligro ng diborsyo.

Ngunit tulad ng maraming tao, sinabi ni Newman na determinado siyang gawin ang kanyang 14 na taong pag-aasawa. At lumalabas na mayroong ilang mga solidong pamamaraan para sa pagpapatunay ng diborsyo sa iyong kasal sa harap ng pagkalungkot.

Alamin ang mga palatandaan.

Kadalasan ang unang taong nakakita ng pagkalumbay ng asawa ay ang kanilang asawa o asawa, sabi ni Jill Murray, PhD, isang lisensyadong kasal at therapist ng pamilya. Ang pagkakita ng isang bagay at paggawa ng isang bagay tungkol dito ay isang susi sa pagtulong sa iyong asawa na maging mas mahusay habang pinapanatili ang iyong kasal na malusog din.

Ayon kay Murray, isang totoong pagsusuri ng pagkalumbay — sa halip na kalungkutan, na nararamdaman ng bawat isa sa bawat oras — ay nailalarawan sa isang dalawang linggong panahon ng hindi bababa sa lima sa mga sumusunod:

• Isang pagkawala ng interes o kasiyahan
• Mga pagbabago sa gana sa pagkain o pagtaas ng timbang (na hindi nauugnay sa pagdidiyeta)
• Hindi pagkakatulog o sobrang natutulog
• Pakiramdam ng hindi mapakali o pagbagal
• Pagod o pagkawala ng lakas
• Nabawasan ang kakayahang mag-isip o magtuon ng pansin, o kawalang pag-aalinlangan
• Mga pakiramdam ng kawalang-halaga o labis o hindi naaangkop na pagkakasala
• Mga paulit-ulit na saloobin ng kamatayan o pagpapakamatay

Maging banayad

Kung sa palagay mo kailangan mong kausapin ang iyong kapareha tungkol sa pagkuha ng tulong, dahan-dahan kang pumasok. Tulad ng diabetes o cancer, ang depression ay isang sakit. Ang pag-atake sa isang tao ay hindi maaayos ang kanilang pagkalumbay, at maaari itong magkaroon ng pangmatagalang negatibong epekto sa isang relasyon.

Iminungkahi ni Murray na gamitin ang ilang pagkakaiba-iba ng script na ito: 'Mahal kita at ang aming buhay na magkasama. Kanina pa kita pinapanood na naghihirap ka, at mukhang hindi gumagaling. Nais kong tulungan ka at tulungan ang aming pamilya, kaya't ako ay kukuha ng appointment sa aming doktor ng pamilya at sasama ako sa iyo sa appointment. Wala kang dapat ikahiya o anumang kadahilanan kung bakit dapat kang maging mahina. Alam ko kung anong malakas ka na tao at kung gaano mo kakayanin labanan ang mga bagay. Sa palagay ko nagawa mo na ang iyong makakaya upang labanan ito at ngayon kailangan nating humingi ng tulong sa propesyonal upang ang aming pamilya ay muling masiyahan sa bawat isa. '

Kung ang iyong asawa ay lumalaban sa paghahanap ng paggamot, 'tandaan na ang iyong kapareha ay hindi malinaw o maayos ang pag-iisip,' sabi ni Tina Tessina, PhD, isang psychotherapist at may akda ng Nagtatapos Ito Sa Iyo: Lumaki at Lumabas sa Hindi Pag-andar . Maaari kang magkaroon ng mas mahusay na swerte na magmumungkahi muna ng session ng therapy ng mga mag-asawa. Bigyang-diin na nais mong talakayin ang iyong mga alalahanin sa isang propesyonal at mahalaga na maging pareho kayo.

Maging kapareha, hindi magulang.

Ang pamamahala ng pagkalungkot ay bihirang kasing simple ng pagkuha ng isang pain reliever para sa sakit ng ulo. Kailangan mong maging matiyaga at sumusuporta hangga't maaari sa panahon ng proseso ng paggamot, at maaaring hindi ito laging madali.

'Tulungan ang iyong kasosyo na tandaan na uminom ng gamot, panatilihin ang mga tipanan ng mga doktor, at gawin ang anumang ehersisyo, mga pamamaraan sa bahay, o iba pang mga hakbang sa pangangalaga sa sarili na kinakailangan,' sabi ni Tessina. Anuman ang gawin mo, sinabi ni Tessina na maging maingat na ang iyong asawa ay nasa edad pa rin: 'Siguraduhin na ang mga bagay na ito ay responsibilidad pa rin ng iyong kapareha. Pareho kayong makakaramdam ng pakiramdam kung kayo ay sumusuporta, hindi magulang. ”

Iwanan ang paggamot sa mga eksperto.

Kapag ang isang kapareha ay nasa therapy o sa gamot, mahalagang pahintulutan ang mga propesyonal ang nangunguna sa papel . 'Ang regular na pagsusuri sa mga medikal na tagapagbigay ay maaaring maging kapaki-pakinabang, dahil ang mga pamilyar sa pagpapagamot ng pagkalumbay ay maaaring magtanong tungkol sa mga sintomas sa isang hindi hinuhusgahan at mas layunin na paraan kaysa sa madalas na magagawa ng asawa,' sabi ni Courtney Johnson, PhD, isang neuropsychologist sa Indiana University Health Neuroscience Center sa Indianapolis.

Idinagdag pa ni Murray na ang mga asawa ay minsan natutuksong 'maglaro ng doktor,' na pinapayuhan ang kasosyo na baguhin ang kanilang gamot o itigil na ang pag-inom nito nang buong-buo sapagkat mukhang 'mas mabuti sila.' 'Ang taong nalulumbay ay maaaring mas mahusay na pakiramdam ng bahagyang dahil nasa gamot sila na nagbibigay ng mga kinakailangang kemikal sa utak,' sabi niya.

Tukuyin muli ang pagmamahalan.

Ang pagkalungkot ay maaaring magdulot ng tol sa iyong buhay sa kasarian, kaya't mukhang malupit lalo na ang mga gamot na idinisenyo upang gamutin ito madalas na may mga epekto sa sekswal . Ang pagkilala na hindi kasalanan ng iyong kasosyo — at hindi ito personal — ay maaaring magtulong sa tulong ng relasyon sa sagabal.

Iminumungkahi ni Tessina na maghanap ng maraming paraan hangga't maaari upang ipaalam sa bawat isa na mahal ninyo ang isa't isa. 'Gawin ang anumang makakaya upang mapanatili ang iyong pisikal na koneksyon na buhay sa loob ng mga limitasyon ng sakit,' sabi niya. 'Magkaroon ng maraming kasiyahan hangga't makakaya mo, sa bawat pagkakataong makuha mo. Gawin itong isang hamon upang matuklasan ang mga bagong paraan upang masiyahan ang bawat isa, at makapagpahinga at tumawa nang magkasama. '

Iyon ang tumulong kay Joanne Newman at sa kanyang asawa. 'Pareho kaming dapat malaman na kailangan naming makinig sa bawat isa,' sabi niya. 'Pinagtanto niya sa akin na hindi mo kailangan ng hapunan sa isang magarbong restawran upang makipagdate, at sinabi niya sa akin kung gaano niya pinahahalagahan ang lahat ng ginagawa ko, na nangangahulugang marami.'

Unahin mo muna ang iyong sarili.

Kapag ang isang asawa ay nakikipagpunyagi sa pagkalumbay, natagpuan ito ng pananaliksik ang iyong sariling panganib na umakyat sa panganib . Iyon ang dahilan kung bakit sinabi ni Johnson ang pag-aalaga sa sarili ay mahalaga , marahil higit ngayon kaysa dati. Tutulungan ka nitong mapanatili ang iyong sariling kalusugan sa pag-iisip at makakatulong na maiwasan ang mga sama ng loob mula sa pagbuo ng iyong relasyon.

Maglaan ng oras nang mag-isa — kahit na nangangahulugan ito ng paghingi sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya na manatili sa iyong kasosyo nang ilang oras. Kung ang iyong asawa ay hindi handa para sa pagmamaneho ng kanyang sarili sa mga appointment sa medikal, tingnan kung ang pamilya o mga kaibigan ay maaaring abaga ang ilan sa mga pasanin.

Pinakamahalaga, sinabi ni Tessina, 'Huwag kang masama tungkol sa pag-alis mo nang mag-isa paminsan-minsan. Kailangan mo ito! '

Samantala, magsumikap upang kumonekta sa iba na talagang nakakaalam kung ano ang pinagdadaanan mo, sabi ni Maggie May Ethridge, na sumulat ng isang alaala tungkol sa kanyang 15 taong kasal sa isang lalaking may bipolar disorder at depression. Sinabi niya na ang pagsali sa isang pangkat ng suporta o kahit na pagbabasa lamang ng isang libro na isinulat ng isang tao na nasa katulad na sitwasyon ay maaaring makatulong sa iyo na mas maunawaan ang sakit at ang proseso ng paggamot. Ang mga hakbang na ito ay makakatulong din sa iyo na makayanan ang 'hindi maiiwasang damdamin ng galit at pagkabigo' habang lumilitaw ito, sinabi niya.

Huwag sumuko.

Habang ang depression ay maaaring tiyak na pilitin ang isang kasal, hindi ito kailangang sirain ito. Sa katunayan, hangga't ang kasosyo na nakikipagpunyagi sa sakit sa pag-iisip ay nakakakuha ng tamang tulong, sinabi ng mga eksperto na maaari kang magtapos sa pag-forging ng mas malalim na koneksyon.

'Kung maaari mong ilipat ang iyong pag-iisip at mapagtanto na ang sakit ang kalaban ng iyong pag-aasawa, pagkatapos ay maaari kang bumuo ng higit pa sa isang diskarte sa koponan at sama-sama na magpasya kung paano sama-sama na tutugunan ang hamon. Iyon ay magpapadama sa iyo ng higit na koneksyon at gawing mas madali upang mapaglabanan ang mga paghihirap na magkasama. '

Gaia ng Med Retreats at PTSD Coaching dalubhasa sa di-nagsasalakay, mga diskarte na nakabatay sa utak na tumutulong sa mga kliyente na maibsan ang mga sintomas ng PTSD, trauma at pagkabalisa. Ang mga diskarteng ito ay simple at madaling gamitin at maaring mapangasiwaan sa sandaling malaman ng kliyente kung paano ilapat ang mga ito, na magreresulta sa isang malakas at kapaki-pakinabang na pangmatagalang epekto.