Paano Mapapatawad ang Iyong Sarili: Pag-aaral na Tanggapin ang Iyong Sarili
Mabuti ang pagkakasala. Oo! Tunay na hinihimok ang pagkakasala sa mga tao na magkaroon ng higit na pakikiramay sa iba, na gumawa ng pagkilos na pagwawasto, at pagbutihin ang kanilang sarili. Ang pagpapatawad sa sarili pagkatapos ng pagkakasala ay mahalaga sa sarili sa pagpapahalaga, na kung saan ay susi sa pagtamasa ng buhay at mga relasyon. Gayunpaman, para sa marami, ang pagtanggap sa sarili ay mananatiling mailap dahil sa hindi malusog na pagkakasala.
Ang hindi malusog na pagkakasala ay nagdudulot ng galit at sama ng loob, hindi lamang sa iyong sarili ngunit sa iba upang mabigyan ng katwiran ang iyong mga aksyon. Ang galit, sama ng loob, at pagkakasala ay humupa ng iyong lakas, sanhi ng pagkalungkot at karamdaman, at maiwasan ang tagumpay, kasiyahan, at pagtupad sa mga relasyon. Pinananatili ka nitong mapagmataas sa nakaraan at pinipigilan kang magpatuloy.
Maaari kang makonsensya hindi lamang para sa iyong mga aksyon kundi pati na rin sa iyong mga saloobin, para sa iyong damdamin o dahil sa kawalan ng damdamin. Bagaman hindi makatuwiran, maaari kang makonsensya para sa pag-iisip, mga katangian, damdamin, at kilos ng ibang tao. Hindi pangkaraniwan para sa mga tao na makonsensya sa pag-iwan ng kanilang pananampalataya o hindi pagtugon sa mga inaasahan ng kanilang mga magulang.
Ang kapatawaran ay ang sagot pa rin, sabi ni Everett L. Worthington Jr., Ph.D., isang propesor ng sikolohiya sa Virginia Commonwealth University.
'Maraming tao ang nakikipagpunyagi sa pagkondena sa sarili o pagsisisi sa sarili dahil nagawa nila ang isang bagay na sa palagay nila ay mali at pakiramdam nila ay nagkasala, o dahil sa pakiramdam nila na mali sila o may depekto sa ilang paraan at nararamdaman nila ang isang pakiramdam ng nakakahiya, 'sabi ni Worthington.
Siyempre, hindi lahat ng mga pagkakataong sisihin ang sarili ay nakakasama. 'May isang kadahilanan na nararamdaman nating negatibo kapag nagkamali tayo,' sabi ni Worthington. Ang limang minuto ng pagkabigo na nararamdaman mo pagkatapos ng maling paglabas sa highway? Pahiwatig na magbayad ng higit na pansin sa susunod na pagmamaneho mo.
Ngunit ang pagsisi sa sarili ay nagkakahalaga ng pagtugon kapag ang iyong mga negatibong damdamin tungkol sa isang malaking maling hakbang sa iyong buhay, o isang serye ng mas maliliit, ay naging talamak. Tinawag ito ni Worthington na 'hindi pagpapatawad sa sarili,' o ang kawalan ng kakayahang sumulong mula sa galit o sakit mula sa isang dating pagkakamali, naantala ang anumang pakiramdam ng pagsasara.
Bakit Napakahirap Patawarin at Tanggapin ang Iyong Sarili?
Ang pinakamadaling sagot na naiisip ko ay nalilito natin ang pag-apruba sa ating sarili nang hindi nagbabago, hindi nagpapabuti at hindi nakakakuha ng kung ano ang gusto natin sa buhay. Pa-preposterous lang iyan. Ano ang gagawin nila sa bawat isa? Wala.
Ulitin at tingnan para sa iyong sarili: tanggap ko ang aking sarili. Mahal ko ang sarili ko. Pinapatawad ko ang sarili ko sa hindi ko alam hanggang sa malaman ko ito.
Kaya't nagsimula akong mag-eksperimento sa ibang diskarte sa buhay: Isa na nagmula sa isang lugar ng pag-ibig at pag-apruba para sa aking sarili muna. Isa na hindi pinapayagan para sa pesimismo, pagpuna, negatibong pag-iisip at nakakalason na relasyon. Isa na magbubukas sa akin sa mga posibilidad at palawakin ang abot-tanaw sa halip na isara ang mga kurtina at harangan ang kasaganaan.
Pasasalamatang pagninilay at panalangin sa pasasalamat - mga pagpapatunay malaki ang naitulong sa akin.
Pag-unawa bakit Ang pagpapatawad sa sarili ay mahirap ay maaaring magbigay sa atin ng mga pahiwatig upang gawing mas madali:
'Maaaring patawarin ng Diyos ang iyong mga kasalanan, ngunit ang iyong sistema ng nerbiyos ay hindi.' - Alfred Korzybski
Kapag nagawa namin ang isang bagay na 'mali,' irehistro namin ito sa aming sistema ng nerbiyos. Kung susubukan nating patawarin ang ating sarili para sa isang bagay nang hindi inilalabas ang napapailalim na damdamin o paniniwala na na-attach namin dito, hindi lamang kukuha ng kapatawaran. Kahit anong pilit mong magpatawad, patuloy mong binubugbog ang iyong sarili para sa anumang nangyari— dahil sinabi sa iyo ng iyong sistema ng nerbiyos na gawin!
'Ang pagpapatawad ay nangangahulugang pagpapaalam sa nakaraan.' - Gerald Jampolsky
Kapag sinubukan naming patawarin ang aming sarili, sinusubukan naming palabasin ang isang bagay na nararamdaman nito bahagi namin . Inilalabas namin kung sino kami sa sandaling ito na ginawa namin ito. Kapag pinatawad natin kung ano ibang tao nagawa, sa isang pakiramdam mas madali itong pakiramdam. Naglalabas kami ng isang bahagi ng aming nakaraan na hindi mahalagang kung sino kami— maliban kung nasabi namin nang madalas ang kuwento ng pananakit na iyon na binuo namin ang aming pagkakakilanlan sa paligid nito! Sa kasong iyon, nahihirapang patawarin ang ibang tao dahil ang paglabag at ang aming reaksyon ay naging sentral sa kung paano namin tinukoy ang aming sarili.
'Ang pangunahing trick sa paggawa ng magagandang pagkakamali ay hindi itago ang mga ito - lalo na't hindi mula sa iyong sarili.' - Daniel Dennett
Sa marami sa atin, ang pagtingin sa ating sarili bilang may pagkukulang ay nararamdamang mahina at kahit nakakatakot. Karaniwan kaming naka-wire upang makaligtas, at ang mga nilalang na gumawa ng maraming pagkakamali ay karaniwang napatalsik mula sa gene pool! Kahit na ang aming sistemang pang-edukasyon ay sinasabi sa amin na ang anumang hindi 'tama,' ay 'masama' at nararapat sa ilang uri ng parusa. Kaya't sinusubukan naming iwasan ang mga pagkakamali sa lahat ng gastos, at kapag gumawa kami ng maling hakbang, ang aming unang salpok ay itago ito.
Mga Paraan upang Patawarin at Tanggapin ang Iyong Sarili
Tumanggap ng Pagpapatawad mula sa Uniberso.
Kumuha ng isang hakbang pabalik at tingnan ang malaking larawan, hindi lamang ang mga nakasisiglang kasalanan na sandali ng iyong buhay. Ipaalala sa iyong sarili na lahat ay nagkakamali at ikaw din, karapat-dapat patawarin.
Bawasan ang Rumination.
Ang pagbibigay ng mga nakaraang pagkabigo nang mas kaunting oras at pansin ay isang paraan upang makatulong na sumulong. Ngunit kailangan mo ring suriin ang mga inaasahan at pamantayan na hinahawakan mo para sa iyong sarili. Kung patawarin mo ang isang kaibigan para sa isang bagay, bakit hawakan ang isang mas mataas na bar upang malinis para sa iyong sarili?
Magtakda ng isang balak.
'Ang pagtanggap sa sarili ay nagsisimula sa intensyon,' ayon sa psychotherapist na si Jeffrey Sumber, MA. 'Napakahalaga na magtakda tayo ng isang intensyon para sa ating sarili na handa nating ilipat ang mga tularan mula sa isang mundo ng sisihin, pag-aalinlangan at kahihiyan sa isang mundo ng allowance, tolerance, accept and trust,' aniya. Kinikilala ng balak na ito na ang pagkamuhi sa sarili ay hindi lamang hahantong sa isang kasiya-siyang buhay. 'Kung itinakda ko ang aking intensyon na ang isang buhay na may pagtanggap sa sarili ay mas mahusay kaysa sa isang buhay na kinamumuhian sa sarili pagkatapos ay nagsisimula ako ng isang reaksyon sa chain sa loob ng aking pagiging nakatuon sa isang buhay ng kapayapaan,' sinabi ni Sumber.
Kumilos ng isang Ritual ng Pagpatawad sa Sarili.
Alalahanin ang nasaktan na dulot ng sitwasyong ito. Pagkatapos ay bigyan mo mismo ang iyong empatiya na ibibigay mo sa iba, kasama ang isang altruistic na regalo ng pagpapatawad sa sarili. Maaari itong makatulong na dumaan sa isang ritwal ng pagpapatawad. Sumulat ng iyong sarili ng isang liham, bigyan ang iyong sarili ng haba ng isang paglalakad upang maproseso ang iyong mga damdamin sa huling pagkakataon, o lumikha ng isang nasasalat na pagpapahayag ng masakit na karanasan, tulad ng isang iskultura sa buhangin o isang tumpok ng mga bato sa iyong hardin, upang makatuon sa na pagpapatawad sa sarili. Maglagay ng oras sa batas na ito at magpasya na kapag tapos ka na, papayag ka talaga.
Yakapin ang Pagtanggap sa Sarili.
Kahit na pinatawad mo ang iyong sarili, maaaring mahihirapan kang magawa ang iyong nakaraang mga pagkakamali. Tanggapin kung ano ang hindi mo mababago. Ipaalala sa iyong sarili na ang mga pagkilos ay hindi tumutukoy sa kung sino ka. Ang pag-stuck sa nakaraan ay imposible upang sumulong sa isang mas mahusay na hinaharap.
Shush ang iyong panloob na kritiko.
Maraming mga tao ang pinapantay ang kanilang panloob na kritiko sa isang boses ng pangangatuwiran. Sa palagay nila ang kanilang panloob na kritiko ay simpleng nagsasabi ng totoo. Ngunit kung hindi mo ito sasabihin sa isang mahal sa buhay, hindi ito ang pagiging tapat o katapatan. Ito ay hindi karapat-dapat - at malupit - paghatol.
Upang patahimikin ang iyong panloob na kritiko, iminungkahi ni Marter na pumili ng isang makatotohanang mantra. 'Naniniwala ako sa lakas ng mantra at hinihikayat ang mga kliyente na pumili ng isang mantra na normalizing, pagpapatahimik at naghihikayat sa mga oras kung kailan pinapakita ng panloob na kritiko ang pangit nitong ulo,' aniya. Halimbawa, maaari mong gamitin ang: 'Tao lang ako, ginagawa ko ang pinakamahusay na makakaya ko at iyon lang ang magagawa ko,' sabi niya.
Tulad ng sinabi ni Marter, 'Ang aming mga pagkakamali at ang aming mga pagkukulang ay hindi masama o mali o pagkabigo - ang mga ito ay mga fingerprint ng sangkatauhan at mga pagkakataon para sa pag-aaral, paggaling, at paglago.'
Resolve to Live with More Care.
Lahat tayo ay nagkakamali. Sa pamamagitan ng panata na hindi ulitin ang mga ito, magkakaroon ka ng mas madaling oras na pag-aayos sa mga nagawa habang umaasa tungkol sa darating.
Maging mabait ka sa sarili mo.
Maraming tao ang nag-aalangan na ipakita kahit isang maliit na kagandahang-loob dahil nakikita nila ito bilang makasarili o hindi nararapat. Ngunit ang susi sa pagkahabag sa sarili ay 'upang maunawaan na ang kahinaan at kahinaan ay bahagi ng karanasan ng tao,' ayon kay Deborah Serani, PsyD, isang psychologist, at may-akda ng Living with Depression. 'Ang pagtanggap sa kung sino ka ay nagsasangkot ng pagmamahal sa iyong sarili dahil sa iyong mga pagkukulang, hindi sa kabila ng mga ito,' sabi niya.
Paglalakbay.
Ang pagsulat ng iyong mga saloobin ay makakatulong sa iyo hindi lamang upang palabasin ang napakataas na emosyon ngunit upang makita mo ang iyong mga pagkakamali mula sa ibang pananaw. Sa tuwing nagdamdam ka ng nagkakasala ay itinatala ito sa isang journal. Subaybayan ang nararamdaman mo at bakit ganun. Mas maintindihan ang pinagmulan ng iyong pagkakasala at sa lalong madaling panahon ay matutunan mong ilayo ang iyong sarili mula rito.
Ang pagpapatawad sa sarili ay isa sa pinakamahalagang regalo na maibibigay natin sa ating sarili. Ang isang regalo na hindi lamang magdudulot ng kapayapaan sa ating mga puso, ngunit magbabago din sa ating buhay at buhay ng mga nakipag-ugnay sa atin.
'Maabot lamang ang kapayapaan sa loob kapag nagsasagawa tayo ng kapatawaran. Ang pagpapatawad ay ang pagpapaalis sa nakaraan, at samakatuwid ay ang paraan ng pagwawasto ng ating mga maling pananaw. ' ~ Gerald Jampolsky
Upang mabigyan ang iyong sarili ng regalong pagpapatawad sa sarili ay upang magbigay ng puwang sa iyong puso para sa pag-ibig, na pinapayagan ang iyong sarili na makatanggap ng pagmamahal mula sa iyong sarili at mula sa mga nasa paligid mo.
Ang pagiging nagpapasalamat - o pagkakaroon ng pasasalamat - para sa nakaraan ay maaaring positibong nakakaapekto sa iyong hinaharap. Ipinakita ang pananaliksik na ang mga taong nag-iisip tungkol sa nakaraan sa isang maasahin sa mabuti na paraan ay nadagdagan ang kakayahan para sa kaligayahan.
Maaari kang makaranas ng iba't ibang mga damdamin kapag iniisip ang nakaraan - mula sa pagmamataas, kasiyahan at kasiyahan hanggang sa kapaitan at galit. Ang mga damdaming ito ay talagang kontrolado ng iyong mga alaala, na maaari mong pamahalaan.
Kung mayroon kang masamang alaala, maaari mong mapalitan ang mga ito sa walang kinikilingan o mabuting damdamin sa pamamagitan ng paghamon sa iyong pag-iisip o sa pamamagitan ng kapatawaran.
sasabihing mga bagay sa iyong guy best friend
