Pagkalungkot sa Isang Nawalang Magulang: Ang Aking Paglalakbay ng Kalungkutan pagkatapos ng Kamatayan ng aking Ina

Nagba-browse ako sa Twitter kagabi, at may nakita akong isang tao na nawala lang ang kanilang ina noong Hunyo. Naghahanap siya ng isang pangkat ng suporta upang matulungan siyang makaya ang kanyang pagkawala. Inalok ko sa kanya ang aking suporta, ngunit talagang iniisip ko ang tungkol sa kung ano ang kalungkutan sa pagkawala ng aking sariling ina noong 2010.

Ang aking ina.

malalim na mga bagay upang sabihin sa isang taong mahal mo

Ang pagkawala ng magulang sa anumang edad ay mahirap. Lumalaki, sa palagay mo ang iyong mga magulang ay laging nandiyan kahit na ano. Walang kamatayan sa iyong paningin. Hindi mo inaasahan na mawala ang mga ito sa anumang edad ng iyong buhay, tulad ng hindi mo akalain na mawawalan ng iba sa iyong buhay. Ang kanilang pagkawala ay nag-iiwan ng isang lugar sa iyong puso na laging may posibilidad na maging walang laman, anuman ang subukan mong gawin. Ito ay isang bagay na hindi mo totoong natapos, at tila palagi kang pinapaalalahanan araw-araw na mayroong piraso na nawawala sa iyo. Natututo akong magpatuloy sa buhay na wala ang aking ina sa loob ng pitong taon ngayong Nobyembre.

Ang aking ina ay 43 taong gulang nang siya ay namatay noong 2010. Ito ay isang araw tulad ng ibang araw. Freshman ako sa kolehiyo. Umuwi ako tuwing katapusan ng linggo dahil nasasanay pa rin si Nanay na wala ako, at wala pa talaga akong mga kaibigan sa kolehiyo. Nanatili ako sa bahay mula sa mga klase sa araw na iyon upang ihatid siya sa ospital para sa isang karaniwang appointment. Marami siyang mga problemang pangkalusugan mula sa mga problema sa puso, mga isyu sa kalusugan ng isip, at marami pang iba. Sa araw na iyon hinatid ko siya sa ospital kasama ang aking tiyuhin na may kapansanan sa pag-iisip. Pinagsakay ko siya sa kanyang silid bago dalhin ang tito ko sa silid ng paghihintay. Maya-maya, dumating ang nars at kinuha ako upang makita ko ang aking ina. Sinundan ko ang nars papasok sa silid at natagpuan ang aking ama-ama sa silid. Nagalit si Nanay. Ang kanyang mga paa ay nagsimulang maging lila at asul, at ihahatid nila siya sa Johns Hopkins sa Baltimore. Hindi ko maalala na iniisip ko ito ng sobra. Hinalikan ko siya sa noo, at ipinangako ko sa kanya na susunduin ko ang aking kapatid at magpapakain sa kanya upang hindi siya magalala sa kanya.

Sino ang nakakaalam na ang isang ordinaryong araw ay maaaring maging isang bangungot? Ang aking ama-ama ay umuwi ng gabing iyon. Kumain kami ng hapunan at nagpasya kung paano namin gagawin ang Thanksgiving. 3 araw bago ang piyesta opisyal, at hindi kami sigurado kung kailan uuwi si Nanay mula sa ospital. Nakatakda na kami nang tumawag ang nars sa aking telepono na may balitang hindi tumugon si Nanay. Natigilan, binigay ko sa aking ama-ama ang telepono. Sa loob ng ilang minuto, nasa sasakyan na kami papunta sa Baltimore. Narating namin ang labas ng Baltimore 45-50 minuto makalipas nang tawagan ng aking lola ang aking ama-ama at sinabi sa kanya ang masamang balita.

Ang buhay ko ay nagbago magpakailanman sa gabing iyon.

Ang pagkawala ni Nanay ay naglagay ng isang malaking pananaw para sa akin. Sinuwerte ako sa paghahambing sa aking kapatid. Nag-aral siya sa aking pagtatapos sa high school. Pinapunta niya ako sa kolehiyo bilang unang tao sa aming pamilya na nakapunta. Pinanood niya akong nagtapos sa nangungunang 10 ng aking klase sa high school. Ang larawan sa itaas ay ang huling larawan na nakuha ko sa kanya, na kuha sa isang simbahan sa panahon ng seremonya ng iskolarsip. Ako ay 18 at ang aking kapatid ay 16.

Nang gabing iyon kailangan kong i-email ang aking mga propesor sa kolehiyo upang ipaalam sa kanila na kakailanganin ko ng ilang oras na pahinga mula sa mga klase. Lahat sila ay sumusuporta, lalo na ang aking propesor sa Ingles na lalaking magiging mentor ko. Pinakiusapan niya akong tumigil sa kanyang tanggapan nang kaya ko, na hindi sinasadya ay isang araw pagkatapos mamatay ang aking ina. Kailangan kong kalugin ang aking sarili mula sa aking kalungkutan upang maalala ang pagsasara ng mga dorm para sa holiday ng Thanksgiving. Ang lahat ng aking mga damit, bukod sa mga outfits sa katapusan ng linggo na aking naimpake, ay nasa aking dorm. Kung nais kong magsuot ng anumang bagay, kakailanganin kong gawin ang 45 minutong biyahe papunta sa campus.

Sumasalamin sa araw na iyon, talagang kailangan ko ang paglalakbay na iyon… bukod sa mga mahahalagang bagay tulad ng damit. Hinila ko ang aking kapatid na lalaki at tiyuhin kasama ko, kaya iniwan ko sila sa aking silid ng dorm habang naglalakad ako upang makipagkita sa aking propesor. Ang suporta, pang-edukasyon at emosyonal, na ibinigay niya sa akin ay nakakapinsala. Ginawa nito ang isang napakalaking epekto sa akin na makaupo kasama siya, malayang umiyak, at magkaroon ng isang taong mainit at suportang kausap. Bukod dito, iminungkahi niya na makipag-usap ako sa mga serbisyo sa sikolohikal sa campus na nagbibigay ng libreng therapy sa mga mag-aaral. Ang kanyang payo ay naniwala sa akin na maghanap ng therapy sa kauna-unahang pagkakataon, na magiging isang insentibo para sa akin na bumalik sa kolehiyo sa paglaon.

Para sa isang 18 taong gulang, ang pagkawala ng aking ina ay isang napakalaking pagkawala, ngunit ang aking buhay ay mas nasira nang mapagtanto kong kailangan kong lumipat sa kolehiyo. Ang aking ama-ama ay hindi eksaktong isang numero ng magulang, na naging kakila-kilabot nang sinubukan niyang samantalahin ako. Siya ay isang driver ng trak na halos lahat ng araw ay wala. Ang aking kapatid ay pangalawang taon sa high school, kaya't nawala siya sa maghapon. Sa pagkawala nilang dalawa, iniwan nitong mag-isa ang aking tiyuhin. Siya ay may kapansanan sa pag-iisip, na nakatira sa amin sa halos lahat ng aking buhay. Bilang isang sanggol, mayroon siyang mataas na lagnat na nagdulot ng pinsala sa utak nang hindi pinayagan ng kanyang ama ang aking lola na dalhin siya sa ospital. Puwede niyang maligo ang sarili, magbihis, at gusto niyang sumayaw. Mahal niya sina Elvis at Michael Jackson. Siya ay isang mahusay na tao, ngunit hindi siya maiiwan mag-isa sa bahay. Hindi siya karapat-dapat para sa isang araw na programa, kaya't kailangan ng isang tao na kasama siya sa bahay. Matapos ang labis na paghihikayat at pakikibaka, natapos ko ang aking unang semester ng kolehiyo bago ako lumipat ng halos dalawang taon. Kailangan kong isuko ang aking buhay upang mapangalagaan ang aking tiyuhin at kapatid. Naging tagapag-alaga nila ako at responsable para sa kanila. Naisip ko kung paano makakaya ng isang tuksedo para sa prom ng aking kapatid o kung paano gawin ang mga malalaking bagay. Matagal ko nang natutunan ang stress ng pagiging isang nasa hustong gulang, ngunit kung ano ang 18 taong gulang na alam kung paano itaas ang isang 16 taong gulang? Ako ay nasa kaguluhan.

Matapos mawala ang aking ina, nagpunta ako sa isang mekanikal na uri ng mode. Nag-hyperventilate ako sa sasakyan sa gabing namatay siya habang nakaparada kami sa gilid ng freeway. Gayunpaman, literal na kailangan kong sipsipin ito at itulak. Pinikit ko ang emosyon ko. Nag-spiral ako sa isang depression na itinago ko. Tumulong ako sa pagplano ng kanyang libing, bumangon ako tuwing umaga upang maipasok sa paaralan ang aking kapatid, at tinitiyak kong natapos niya ang kanyang trabaho habang sinusubukang tapusin ang aking sariling semester. Natutunan kong panatilihin ang mga pamilihan sa bahay at pamahalaan ang sweldo ng aking ama-ama. Gayunpaman, wala akong pananaw sa kung anong nararamdaman ko o kung paano ko makayanan. Ang mekanismo ng pagkaya na ginamit ko upang makawala mula sa pang-aabuso sa pagkabata ay nawala sa panahon na pinaka-kailangan ko ito.

Isang bagay na nakikipaglaban ka sa tuwing may mawawala sa iyo sa iyong buhay ay isang tao ka hindi sabihin sa taong yan. Oo, alam ni Nanay na mahal ko siya. Gayunpaman, may mga bagay na hindi ko sinabi sa kanya. Sa aking huling kabataan, natuklasan kong bisexual ako. Ito ay isang mahirap na bagay upang mapagtanto dahil si Nanay ay ganap hindi sumusuporta hinggil sa mga bagay na tulad nito. Gusto ko ng pagkakataong buksan siya at ipagtapat sa kanya ang tungkol doon, ngunit huli na.

Ako, ang aking kapatid, at ang aking ina

Pagkatapos, may mga bagay na nais mong marinig mula sa taong nawala sa iyo. Halimbawa, lagi kong iniisip kung gaano ako ka-proud sa akin. Lumalaki, bihira kong maalala ang pinupuri niya ako para sa anumang bagay. Ang aking straight A's ay isang araw-araw na bagay para sa kanya. Noong nasa ika-4 at ika-5 na baitang ako, nadulas ang aking mga marka. Inilabas ko ang aking mga pagkabigo sa diborsyo ni Nanay, ang pakikipaglaban, ang takot sa aking biyolohikal na ama ... lahat ng mga problema sa bahay ay nakaapekto sa aking pag-uugali. Inilabas ko ang mga bagay sa aking mga guro (aking mahirap, mahirap na guro) at aking mga kamag-aral. Maraming sasabihin ang aking ina noon, ngunit hindi ko narinig kung gaano siya ka-proud hanggang sa nagtapos ako ng high school at papunta sa kolehiyo. Lagi akong naiinggit sa matalik kong kaibigan dahil sinabi ng mama niya lahat po ang yabang niya sa kanya. Palaging sinabi ng aking ina sa lahat ang tungkol sa aming mga problema at kung paano siya nabigo sa kanyang mga anak. Mahal ko ang aking ina, ngunit gustung-gusto kong ipagyabang niya kung paano ko ito nakuha o ang parangal na iyon o kung gaano ako kahusay sa koro (kung gaano karaming mga solo ang nakuha ko!) O kung ano man ito. Kahit ngayon iniisip ko kung magiging mapagmataas siya ay nagtapos ako sa kolehiyo cum laude o na ako ay pangulo ng isang club o bise presidente ng isang lipunang karangalan o na nakaligtas ako pagkatapos ng pagdurusa ng labis na sakit.

Kami ng aking kapatid sa aking pagtatapos sa kolehiyo.

Ngayon, madalas akong naiinggit sa pakikinig sa aking mga kaibigan, anuman ang kanilang edad, pag-usapan ang tungkol sa kanilang mga magulang. Hindi sila makapaghintay na ibahagi ang kanilang balita sa kanilang ina. Madalas akong kumalas kapag pinag-uusapan ng mga tao kung gaano sila nakakainis o kung gaano sila kabigat. Pilit kong pinapaalalahanan ang kanilang ina na hindi nandoon magpakailanman, at dapat pahalagahan nila siya. Ang aking ama-ama ay pinalayas kami palabas ng bahay nang nawala sa amin ang pag-aalaga ng aking tiyuhin dahil 'Ako ay masyadong bata' upang alagaan siya sa 19 (na kung saan ay ganap na walang kabuluhan kapag isinasaalang-alang mo ang mga sanggol ay nagkakaroon ng kanilang sariling mga sanggol ngayon) Nang hindi niya makuha kung ano ang gusto niya sa akin, nawala ang tseke sa seguridad ng tiyuhin, at kami ay isang problema sa kanyang buhay sa pakikipag-date ... itinapon niya kami nang napakalubha. Ibig kong sabihin, nang walang pagkain at pag-aagawan para sa masisilungan sa isang run down trailer kung saan literal na nahuhulog ang mga sahig. Iniwan kaming walang magulang.

Bilang isang malayang mag-aaral, ang hindi pagkakaroon ng mga magulang na maaasahan ay kakila-kilabot pa rin. Ang aking mga pagkakataon ay pinuputol sa kalahati at pagkatapos ay sa kalahati muli. Nais kong mag-aral ng mga programa sa ibang bansa, ngunit mayroon akong isang kapatid na dapat pangalagaan at isang buong-panahong trabaho na pinagtatrabahuhan kaya mayroon kaming pagkain sa mesa. Kahit na may isang menor de edad sa bahay, hindi kami kwalipikado para sa pederal na tulong. Kahit na ngayon sa edad na 25 ay nasa dehado ako sa aking mga kapantay sapagkat ang kanilang mga magulang ay makakatulong sa kanilang mabuhay kung magpasya silang gumawa ng isang programa sa pagtuturo na nangangailangan ng isang pagsasanay sa araw, mga klase sa gabi, at pagkatapos ay sa gabi upang gawin ang gawain. Oo naman, magagawa ko ang programa kung gagamitin ko ang panggabi para sa gawain sa klase, ngunit kakailanganin din akong magtrabaho ng full-time na mga overnight upang ang aking pagtulog ay hindi magkakaroon ng isang taon. Minsan nais kong kalugin ang aking mga kapwa mag-aaral at mapagtanto sa kanila kung gaano sila maswerte na magkaroon lamang ng isang magulang o pareho silang buhay. Ano ba, ang ilang mga tao ay may higit sa dalawang mga magulang!

Hindi mo malalaman kung gaano ka walang laman ang iyong buhay nang walang magulang na pinasasandigan mo. Ang aking ina ang aking matalik na kaibigan. Medyo bukas kami sa isa't isa. Sa tuwing may magandang nangyari sa paaralan o naghihintay lang ako sa bus patungong Walmart tatawagin ko siya. Naaalala ko isang gabi pagkatapos ng isang mahabang araw sa mga klase at isang maliit na pagkasira sa campus napagpasyahan kong matulog ng maaga. Patuloy na tinawag ng aking ina ang aking telepono hanggang sa tawagan ko siya kinaumagahan dahil hindi niya ito narinig mula sa akin buong araw. Mahal ko ang pagmamalasakit niya ng sobra. Bagaman, medyo positibo ako na maglakbay siya sa aking silid ng dorm kung hindi ako sumagot noong sinabi ko. Hindi ko maibahagi sa kanya ang aking pagtatapos sa kolehiyo. Ang nag-iisa lamang na miyembro ng pamilya na nagpakita ay ang aking kapatid at isa sa aking matalik na kaibigan na nagmaneho ng higit sa dalawang oras upang makarating doon. Pinatayo ako ng natitirang pamilya ko. Hindi maibahagi sa kanya ng aking kapatid ang kanyang pagtatapos sa high school, kaya't hindi ako natawa ni Nanay nang mahulog ang aking kapatid sa mga nakataas na bleachers sa entablado.

Madaling isipin ang mga bagay na lumipas na hindi niya nakuha, ngunit mas nahihirapang isipin ang mga bagay na makaligtaan niya na nariyan pa rin, sa hinaharap. Hindi malalaman ng aking mga anak ang kanilang lola. Hindi ko masabi sa aking ina kung gaano ako nasasabik na sa wakas ay makahanap ng isang bagay na masidhi ako. Hindi niya makita ang aking pag-unlad ng sining sa kung ano ang nagiging ito. Mabilis na dumating ang mga panghihinayang, tulad ng hindi pagkuha ng sapat na mga larawan sa kanya. Ang aking ina ay hindi masyadong aktibo, ngunit nais kong ipakita sa kanya ang ilan sa kagandahang likas na nakita ko habang naninirahan sa Western Maryland.

Gayunpaman, madaling isipin na palagi siyang nasa paligid kung alam ko ito o hindi. Ang relihiyon ay hindi dumidikit sa aking paglaki. Napilitan akong magpabinyag bilang isang bata. Madalang ako magsimba. Hindi lang ito dumikit sa akin. Dahan-dahan akong nagiging mas bukas sa posibilidad na balikan ito muli. Harapin natin ito, ang mga bagay ay mas madaling gawin kapag hindi ka pinipilit dito. Maraming mga tao na relihiyoso ang nagsasabi sa akin na nasa langit siyang nagbabantay, at nagpapasalamat ako na sapat silang nagmamalasakit upang ipakita sa akin ang suporta sa tanging paraan na maaaring alam nila. Maaaring hindi ko masabi na nasa Langit siya kasama ang isang diyos, ngunit madali akong sumasang-ayon na siya ay binabantayan ako (na kung saan ay nakakatawa isinasaalang-alang habang sinusulat ko ang bahaging ito ng aking blog na 'Every Breath you Take' ng The Police ay nagpe-play sa ang Spotify ko).

Alam kong nabanggit ko ito dati sa isang naunang blog, ngunit sa palagay ko hindi ka titigil sa pagdadalamhati sa pagkawala ng isang magulang. Pitong taon na mula nang siya ay namatay, at umiiyak pa rin ako sa tuwing naiisip ko siya o pinag-uusapan. Umiiyak pa nga ako habang sinusulat ko ang post na ito. Tulad ng matagumpay na pinalo ng aking therapist sa aking ulo, ok lang umiyak. Nakuha ko ang aking pagiging sensitibo mula sa aking ina. Kung may nakikita akong umiiyak, siyam na tsansa na maliban sa 10 magsisimula na akong umiyak sa sarili ko dahil lamang sa pag-iyak ng ibang tao. Ugh Sariwa pa rin ang sakit. Ang memorya ay malinaw pa rin na parang nangyari kahapon.

Gayunpaman, nakakakuha ka ng higit pang pananaw sa paglipas ng panahon. Malalaman mo kung gaano kalakas ang ginawa nito sa iyo bilang isang tao, at tinuturo nito sa iyo kung paano pamahalaan ang kalungkutan na iyon. Ang kanyang kamatayan ay naging sanhi ng pagbabago sa aking buhay. Ginawa itong mas malayang independiyenteng tao. Ako ay isang ganap na naiibang tao pitong taon na ang nakakaraan. Sa katunayan, magiging interesado akong marinig mula sa aking tagapagturo kung gaano ako kaiba sa aking pakiramdam. Nalaman kong ang pamilya ay talagang mahalaga. Ang aking kapatid na lalaki ang natitira sa aking maliit na pamilya, at kailangan naming suportahan ang bawat isa kahit na ano ... gaano man ko kagusto na sakalin siya minsan. Natutunan kong hindi mo maaaring kunin ang buhay para sa ipinagkaloob. Sabihin sa mga tao kung paano ka nagbabahagi, gumawa ng mga bagay na nais mong gawin (para sa akin ay higit na kagaya ng paghahanap ng kung ano ang kayang gawin), at huwag hayaang humadlang sa iyo ang maliliit na bagay. Oo naman, hindi ako makakagawa ng isang programa sa pagtuturo sa campus nang hindi ko pinapatay ang sarili ko. Gayunpaman, tinitingnan ko ang pagpunta sa isang programa ng Master para sa pagpapayo sa grade school.

Ang kanyang pagpanaw ay nakasama ako sa kagawaran sa campus na tumulong sa akin na matagpuan ang therapist, na naging isang ganap na tagapagligtas. Natutunan ko kung paano makayanan ang pagkalungkot, pagkabalisa, mga saloobin ng pagpapakamatay, at higit pa. Inaalis ko ang aking mga isyu sa web ng tiwala na binuo ko noong bata pa ako. Naharap ko ang ginawa sa akin ng aking biyolohikal na ama, at natutunan kong tanggapin ang aking sarili bilang isang nakaligtas sa halip na isang biktima ng panggagahasa. Hindi ako sigurado na nakukuha ko ang lahat ng kaalaman sa therapeutic na mayroon ako ngayon kung ang pagdaan niya ay hindi ako pinilit na makipagkita sa isang therapist.

Kapag may isang bagay na naganap na traumatiko, maaaring mukhang ang mundo ay nagtatapos o na ang iyong buhay ay tapos na kung nais mo talagang maging dramatikong iyon. Sa isang kahulugan, lalo na para sa akin, ikaw ay nakakaranas ng isang pahayag ... ang buhay na alam mo ay tapos na, ngunit ang isang bago ay nagsisimula pa lamang. Tumagal ng maraming taon, pitong eksakto, para malaman ko ito. Mas madali para sa akin na makahanap ng mga positibo sa isang bariles na puno ng mga negatibo. Kakailanganin ko ring malaman kung paano makayanan nang walang pagkakaroon ng isang ina. May mga araw na gusto ko lang ng yakap. Ang aking ina ay isang malaking hugger. Sa halip, kailangan kong sipsipin ito at magpatuloy lamang maliban kung sapat akong masuwerteng makilala ang aking tagapagturo o ang aking matalik na kaibigan.

Para sa mga nawalan ng magulang tulad ko, lubos kong naiintindihan kung gaano kahirap para sa iyo. Hayaan mong maramdaman mo ang kalungkutan. Hayaan mong umiyak ka. Sumigaw, tumalon pataas at pababa, at mahulog kung iyon ang kailangan mo. Ngunit mangyaring, mangyaring tandaan na ok lang na magdalamhati, ngunit kailangan mo ring magpatuloy. Hindi nangangahulugang nakakalimutan natin sila. Maaaring nakalimutan ko ang tinig ng aking ina, ngunit hindi ko siya makakalimutan. Nangangahulugan lamang ito na makikilala natin na hindi malusog na manatili sa bahaging iyon, at naiintindihan namin na oras na upang makahanap ng positibong bagay upang gumana at magpatuloy sa buhay. Sa anumang edad, naniniwala ako, isang pakikibaka na mawalan ng magulang. Kung ikaw ay 18 o 50 ay nawawalan ka ng isang tao sa iyong buhay na alam mo mula noong araw na dumating ka sa mundong ito ... isang taong sumuporta sa iyo, minahal ka ng higit sa sinuman sa mundong ito, at kung sino (sana) tanggapin ka kahit na ano kapag ang mundo ay hindi. Tulad ng sinabi ko sa mga nagdurusa mula sa pagkalumbay o ibang isyu sa kalusugan ng pag-iisip, humingi ng suporta. Kausapin ang mga kaibigan o pamilya. Maghanap ng isang therapist na komportable ka. Maghanap ng isang bagay na masidhi mo. Hindi ko naalala na inilaan ko ang aking sarili sa sining hanggang sa pagkamatay ni Nanay. Humanap ng isang bagay na malusog upang mawala ang iyong sarili. Sikaping gawin ang iyong makakaya sa buhay, palaging alam na ang iyong minamahal ay nanonood at pagiging iyong personal na cheerleader. Maghanap ng mga paraan upang matandaan ang mga ito araw-araw. Para sa akin, inaasahan kong magkaroon ng isang anak na babae (isang araw sa malayo, malayong hinaharap) at ipasa ang gitnang pangalan ng aking ina: Yvonne. Hanggang doon, naayos ko sa pamamagitan ng pag-alala sa kanya sa mabuti at masamang panahon. Binisita ko ang libingan niya kapag nasa bayan ako. At lagi ko, palaging binabati siya ng isang Maligayang Araw ng Mga Ina o maligayang kaarawan pagdating ng oras.

Ganap na mahalaga na patuloy na labanan pagkatapos. Nang namatay si Nanay, wala na akong ibang hinangad kundi ang sumuko. Bilang isang tipikal na tinedyer na bahagyang labis na dramatiko, tapos na ang aking buhay. * Inilibot ang aking mga mata sa aking 18 taong gulang na sarili. * Gusto ng iyong minamahal na masaya ka at magpatuloy. Gusto sana ng aking ina na ipagpatuloy ko ang lahat ng aking nakuha. Oo naman, tumagal ako ng halos dalawang taon upang maibalik ang aking buhay, ngunit kailangan kong isipin ang aking kapatid at tiyuhin na walang kakayahang maging isang nasa hustong gulang.

Sa mga nagpupumilit sa iyo ... mula sa aking paboritong gif mula kay Lana Parrilla… mag-hang doon.

Natagpuan ko ang gif na ito sa pamamagitan ng @LanaParrilla at ito ang opisyal na mantra ko ngayon. #depresyon # MentalHealthMatters # MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) Setyembre 27, 2017