Gumising si Doctor, Muli
(Mangyaring tingnan ‘Tungkol sa ’Para sa hangarin ng blog na ito
at narito paano at bakit ito nagsimula)
'Humihingi ako ng pasensya na sabihin na wala akong magagawa ngayon, naubusan na kami ng mga pagpipilian at wala nang gamot upang subukan din.'
Ang mga salitang pinaka kinamumuhian kong marinig, ay nagkatotoo MULI sa ika-milyong pagkakataon. At ganoon ang naging lakad ng aking Biyernes noong nakaraang linggo. TGIF huh! Magaling ang doktor ko. Siya ang naging pinaka madamdamin at pinaka nagbibigay ng tao. Ginagawa ang kanyang makakaya, naghahanap ng bawat posibleng paraan upang matanggal ako sa aking talamak na pagkahilo at pang-araw-araw na pag-atake ng vertigo na lumpo sa akin sa loob ng 3 taon at pagbibilang. Natapos namin ang mga pagsubok na hindi ko kailanman naisip, sumubok ng mga med na nagbigay ng totoong masamang epekto ngunit hindi nakatulong na mapawi ang pagkahilo kahit kaunti.
Wala akong masyadong pag-asa noong nagsimula akong makita siya 6 na buwan na ang nakakaraan. Natural. Nakita ko na ang isang pares ng mga ENT ngunit nagpasya na bigyan siya ng isang lakad dahil naipatakbo niya sa tainga ng aking tatay ng ilang taon at sinabi sa aking ama na hayaan siyang makita ako. Ang unang gamot na inilagay niya sa akin ay nagbigay ng pinakamahusay na mga resulta ng lahat ng aking kinuha at sinubukan at kinukuha ko pa rin ito. Bagaman hindi ito napalaya sa akin ng pagkahilo, nakakatulong ito sa akin na pamahalaan ang mas mahusay. Maaari akong kumain, maglakad nang walang tulong at kahit na maglakad lakad sa grocery store (ang mga aisles ay pumatay para sa mga peripheral signal!).
Iyon ang mapanganib at walang takot na paglaki ng aking munting binhi ng pag-asa. Malaking pagkakamali. Kaya't sa nakaraang linggo ay ginagawa ko ang aking makakaya na hindi mahulog sa walang katapusang hukay ng kalaliman na pagdurusa na dapat kong sabihin, ay isang mahirap. Masking luha at saloobin ng paniwala ay tila nabuo sa isang talento! Yah-hoo!
Huminto ako sa pagdarasal at humihingi ng paggaling na mukhang nahaharap lamang ako sa pinakamahirap na pagtanggi sa bawat oras - itinapon ako sa isa pang yugto ng isang halos 2 linggong matagal na paulit-ulit na pag-atake ng vertigo na matutulog at sa paggising. Inaasam ko ang araw na ipatong ang aking ulo sa aking unan nang hindi umiikot at hindi umiikot sa paggising. Hindi ko na alam kung ano ang pakiramdam ng balanse. Para bang nasanay ang aking katawan sa kawalan ng timbang na ito ng patuloy na pakiramdam na nasa isang bangka ako o sa isang turbo na bilis ng paikot na bilis.
Tingnan din: Pagduduwal mula sa pagkakasakit sa paggalaw, labis na sakit ng ulo at malabo na paningin
Nagtataka pa rin ako kung bakit at nagtanong kung bakit. Tingin ko ay hindi ang tamang expression. Ang pag-SCREAM at pag-PLEADING ay higit pa. Malalim sa loob. Nakuha ito sa akin na sumasalamin ng kaunti.
Ilan sa atin ang naglakas-loob na tuluyang bitawan at bitawan ang Diyos? Lalo na kung ang mga bagay ay tila hindi nagpapabuti at lalong lumala. Nagsisimula tayong mag-alinlangan, magtanong, at ang ating pananampalataya ay nagsisimulang maghinay. Nakalimutan namin lahat ng natutunan at nabasa. Ang aming mga puso ay naging mahina at nakakalimutan natin kung gaano kadakila ang ating Diyos. Gaano man kahirap nating subukang maging kalmado at sumuko, nabibigo tayo ng madalas. Nakakatakot na isipin mo ring bitawan ang iyong buhay. Walang control Talaga? Baliw kana Ibig kong sabihin. May dapat akong gawin di ba? Subukang gawing tama ang mga bagay, alamin ang mga bagay?
Gayunpaman, ayaw ng Diyos na gumawa tayo ng anumang bagay. Sa mga oras na tulad nito kung saan malinaw na ipinakita ang mga limitasyon ng tao, mayroon lamang Diyos. Ang aking kiropraktor na nakikita ko ay hindi naniniwala sa Diyos. Sinusunod niya ang mga turo ni buddha at isang napakalakas at nagmamalasakit na tao. Napakapakumbaba, napakatutuon ng pamilya, hindi palaging tungkol sa pera. Pinangangalagaan niya ang kabutihan ng kanyang mga pasyente. Sinimulan ng kanyang anak na babae ang mga nahimatay na mga yugto na ito sa paaralan at umabot sa isang punto kung saan hindi man siya nakalakad, kailangan niyang nasa isang wheelchair. Ang isang aktibo at bubbly na batang babae na nasa bawat sayaw, cheerleader at koponan ng palakasan ay naging ganito. Napakabilis. At hindi ko makakalimutan ang sinabi ng aking chiro na may isang mabigat na puso: ' Hindi ako naging napaka relihiyoso sa aking buhay, nagdarasal sa isang Diyos doon '. Isipin kung ano ang naramdaman niya sa pagiging isang doktor mismo? Walang magawa sa harap ng kanyang nahimatay na anak na babae, pakiramdam ng pagkabigo?
Nasa mga sandali ng ganap na kawalan at kawalan ng kakayahan na hanapin natin ang isang mas mataas na pagkatao. Ito na ba iyon? Buhay ko? Ang aking katawan na wala akong kontrol sa? Kahit na ang mga doktor ay hindi maaaring makatulong sa akin? Hanggang ngayon, sa lahat ng mga pagsubok na nagawa sa kanya, walang lumalabas sa mga resulta. Mga nakakalokong spell, biglang nahimatay, panghihina, pagkapagod. Bakit? Paano ito nangyari? Himalang nagsimula siyang mabagal. Malakas at positibong magulang ang tiyak na may malaking bahagi. Hindi siya nakabalik sa kanyang buong normal na sarili ngayon ngunit nakapag-eehersisyo siya ng kaunti araw-araw at naglalakad nang mag-isa ngayon.
Ang natutunan ko sa oras na ito ay ihinto ang pagsubok na unawain ang Diyos, ngunit ituon ang pansin kung gaano siya kadakila at makapangyarihan. Iyon ang iyong pag-unawa. Mayroong mabuti sa bawat pagdurusa. Kailangan lang nating hanapin ito at hawakan ito. Sana magpatuloy ka. Pinapanatili kang manalangin. Mayroong isang mas mahusay na buhay doon. Sa anumang kadahilanan ay pinayagan ako ng Diyos na maging sa estado na ito, magtitiwala ako.
'Ang buhay na espiritwal ay hindi lamang isang paraan ng pagiging ngunit isang paraan din ng pagiging. Ito ay nagsasama ng isang mahaba at masakit na proseso. ' - Nakalimutan ko kung saan ko ito nabasa
Magpakabait kayo sa isa't isa,
bukal, Pananampalataya
I-tweet ako sa @Godvsdepression
https://twitter.com/godvsdepression
