Pagkalumbay: Hindi mo Kailangang Maglakad Mag-isa
Ang pagkalumbay ay nalulunod sa isang karagatan ng kawalan ng pag-asa habang ang isa pang bahagi sa iyo ay pinuputol ang iyong linya ng buhay na makakapagpigil sa iyo mula sa pagkalunod. Naiisip mo ba kung gaano ito nakakatakot? Isipin ang pakikipaglaban sa araw-araw na laban.
Ang depression ay maaaring dumating at pumunta para sa akin. Mayroon akong magagandang araw, masamang araw, at talagang, talagang masamang araw. Maaari itong ihalo sa pagkabalisa, paghihiwalay, takot, kalungkutan, sakit sa katawan, at maraming iba pang mga bagay. Ito ay isang tahimik, panloob na pakikipaglaban sa iyong sarili na minsan ay maitatago ko mula sa mundo kung minsan ay napakatindi hindi ko na maitago ito. Tumutulo ito sa akin sa kabila ng pagsisikap kong hawakan ito.
Sa huling ilang linggo, lalo na nitong nakaraang linggo, naging matindi ang depression. Nagpapasalamat, nagawa kong itago ito kapag nasa labas ako at kasama ang mga tao (na karaniwang nasa trabaho lamang). Sa trabaho, ginugugol ko ang aking mabagal na oras sa pagbabasa ng Star Wars sapagkat mas mahusay na maging aktibo sa isang kathang-isip na mundo kaysa sa aking ulo. Sa bahay, itinapon ko ang aking sarili sa kung ano man ang makakapasok ko. Naglilinis ako, gumuhit, nagsusulat, o nanonood Mahal ko si Lucy . Aktibo akong naghahanap ng mga aktibidad na pinapanatili ang aking isip na aktibo sa ibang bagay o maaari akong magpatawa. Pinapanood si Lucy na pumasok sa iba't ibang mga paghihirap o pinapanood si Kristen Bell Ang Mabuting Lugar ay hindi kailanman nabigo upang magpatawa ako.
Wala na akong paraan upang magtrabaho sa mga guhit na alinman sa nagtatrabaho ako sa loob ng maraming buwan o nais kong magtrabaho para sa isang sandali ngayon. Sa nagdaang katapusan ng linggo, nakatapos ako ng dalawang mga guhit na ipinagmamalaki ko. 
Si Eva LaRue at ang kanyang anak na si Kaya
kung paano matamis na makipag-usap ng isang tao sa paglipas ng text
Natalia Tena as Tonks
At nagsisinungaling ako kung hindi ito nakangiti sa akin nang ibahagi ko ang aking mga guhit sa Twitter at sinabi ni Eva LaRue na gusto niya ang aking pagguhit. Para sa akin, kailangan kong hawakan ang pinakamaliit na anyo ng kaligayahan upang matulungan akong ngumiti. Walang anuman sa Twitter na hindi ko maaaring mahalin pa kaysa sa pag-tweet sa akin ni Eva.
Sa kabila ng mapait na malamig na setting sa kung saan ako nakatira at mga araw ng tag-ulan, nakakita ako ng oras upang mailagay ang aking sarili sa labas gamit ang aking camera. Ang mga dahon ay sumilip sa katapusan ng linggo (Sigurado ako na ang ulan ay punit ng karamihan sa mga dahon ang layo mula sa mga puno pagkatapos kagabi). Gumugol ako ng 15 minuto sa istasyon ng tren sa kalsada mula sa akin, kumukuha ng mga napakagandang larawan ng Fall. 
Ang paglabas sa kalikasan ay palaging aking antidepressant sa loob ng maraming taon. Paano ko malalaktawan ang pagkakataong matamasa ang magagandang mga kulay ng taglagas sa mga bundok ng Western Maryland?
Sa kabila ng aking bawat pagtatangka sa pagsandal sa aking mga mekanismo sa pagkaya upang mapanatili ang aking sarili mula sa aking sarili, nabigo ako sa paglaban sa depression. Gayunpaman, nakaligtas ako sa linggo ... na mahalaga para sa isang bagay.
Nalaman ko noong matagal na ang nakaraan na ang pagkakaroon ng isang grupo ng suporta upang masaligan ay mahalaga sa aking kaligtasan. Isa akong introvert, ngunit ang pagkakaroon ng isang maliit na pangkat na masasandalan para sa suporta ay mahalaga sa akin. May mga oras, lalo na sa nakaraang linggo, kung saan naramdaman kong napapasan ako sa mga tao sa paligid ko na dapat kong ihinto ang pagsandal sa kanila. Kahit ngayong gabi sa isang pag-uusap kasama ang isang kaibigan ay nagtapat ako nag-aalala lang ako na pagod ko ang mga tao at titigil sila sa pakikipag-usap sa akin. Ano ba Ako titigil sa pagsasalita sa sarili ko kung kaya kong minsan. Sa kabila ng aking pag-aalala na maging isang pasanin, ang ilan sa aking pangkat ng suporta ay patuloy na naroon para sa akin. Hindi ako naging higit na nagpapasalamat sa kanila.
Ang pag-aaral sa kolehiyo ay mahirap para sa akin dahil nagtrabaho ako ng buong oras habang pumapasok sa paaralan at pinalaki ang aking nakababatang kapatid. Gayunpaman, ako ay hindi kapani-paniwalang mapalad na makahanap ng isang espiritu ng kamag-anak sa pamamagitan ng aking mga klase sa Ingles. Siya ay hindi kapani-paniwalang sumusuporta, at sa palagay ko lubos na nagpapasalamat na natagpuan ko ang isang tao na naiintindihan ako ... isang tao na maaari kong maging ganap na bukas na walang mga negatibong ramification. Napakaswerte ko na tiniis niya ako. Patuloy niya akong pinapaalalahanan na hindi ako isang pasanin sa kanya o sa iba pa, at ipinangako niya na ipagpatuloy ang pagpapaalala sa akin niyon. Magsisinungaling ako kung sinabi kong hindi ako umiyak.
Sa kabila ng kanyang abalang iskedyul, isa pang malapit na kaibigan ang patuloy na umabot sa akin kung kailan niya ako maaring mag-check in.
Ang isang minamahal na tagapagturo ay may kasamang tsaa dalawang beses sunud-sunod. Sinuhol ko siya sa mga brownies sa linggong ito, ngunit alam kong dapat niyang tangkilikin ang aking kumpanya nang sapat upang magkaroon ng tsaa sa akin ay nakatulong sa isang ilaw na pamumulaklak sa kung ano ang naging napaka-madilim na linggo. Madaling makipagkita sa kanya at simpleng magbiro tungkol sa aking 'hindi nakakagulat na malas' sa aking buhay habang naiintindihan pa rin kung gaano ako kahirap para sa akin. Mahirap makahanap ng isang tao na maaari mong kausapin tungkol sa mga seryosong bagay habang sabay-sabay na komportable na simpleng tumawa tungkol dito. Para sa akin, minsan iyon lang ang kailangan ko ay ang isang tao mula sa labas upang umupo sa akin sa aking kahinaan at matulungan akong tumawa tungkol dito.
Sa pamamagitan ng Facebook, isa pang minamahal kong propesor ang nagpapaalala sa akin na hindi ako isang pasanin ... Ako ay isang pagpapala. Umiyak ako.
Para sa akin, ang suporta ko ay ang lahat. Ang aking pamilya ay may kaugaliang manligaw sa akin para sa aking nararamdaman o kung paano ako kumilos. Nakaligtas ako sa pamamagitan ng pag-abot, o pag-abot ng, aking pangkat ng suporta. Upang matulungan ang aking sarili na alalahanin kung gaano ako tunay na nagmamalasakit, nagtrabaho ako sa aking 'masayang aklat.' Napakagandang proyekto ko mula pa noong nakaraang Spring. Na-tape ko ang lahat doon na magpapaalala sa akin kung gaano ako nagmamalasakit: mga text message, email, mensahe sa Facebook, tweet, kard, at kahit mga larawan ng mga nagmamalasakit sa akin. Nag-tape ako ng mga partikular na email mula sa aking therapist na makakatulong na paalalahanan ako kung gaano ako katindi o anumang payo na inaalok niya sa labas ng aming karaniwang mga oras ng pagpupulong. Siguro umiyak ako ng sobra, ngunit ang isa sa kanyang mga email ay sumakit nang husto para sa akin kaya't umiyak ako saglit pagkatapos basahin ito. Oo, ang isang iyon ay ganap na napunta sa libro.
Ang ilang hindi nagpapakilalang anghel ay nagmamalasakit sa akin ng labis na tinutulungan nila akong maabot ang Dominican Republic noong Enero sa isang pagboboluntaryong paglalakbay kasama ang departamento ng pag-aaral sa ibang bansa. Palagi kong nais na mag-aral sa ibang bansa, ngunit hindi pinayagan ng aking sitwasyon ang opurtunidad na iyon. Sa kabila ng aking pagsisikap na makalikom ng pera o mai-save ito, hindi ko kayang bayaran ang paglalakbay nang mag-isa. Upang mapaalalahanan ang aking sarili kung magkano ang anghel na ito dapat pag-aalaga sa akin, nag-save ako ng mga larawan ng mga lugar na bibisitahin ko sa aking computer bilang paalala. Ngayon, nakuha ko ang aking unang pasaporte!
Nagtrabaho ako ng aking pinakahihiya upang labanan ang depression. Idagdag sa mga kasawian ng paghihiwa ng aking kamay na bukas sa isang lata ng berdeng beans (huwag magtanong) at ibagsak ang aking ulo sa ilalim na hagdanan sa loob ng aking apartment kaninang umaga, hindi rin ito ang pinakamahusay na linggo nang pisikal. Masakit ang pagguhit matapos gupitin ang aking kamay. Pagsapit ng Sabado, ang carpal tunnel sa aking kanang pulso (na kung saan ay ang aking putol na kamay) ay kumilos at kumalat sa aking siko. Sa gabing iyon, kuntento na ako upang mapalayo sa aking pagdurusa.
Ginugol ko ang pagtatapos ng linggo sa aking sarili na walang nagmamalasakit. Ako ay naging isang pasanin sa lahat. Paano ako magkakaroon ng mga kaibigan na itulak ko lamang ang aking pagkalungkot? Nagpapasalamat, ang hiwa sa aking kamay ay nagligtas sa akin mula sa anumang pinsala sa sarili na magaganap sa katapusan ng linggo. Iyon ay sapat na sakit para sa akin. Nabigo ako sa sarili ko sa sobrang pagka-depress. Galit ako sa sarili ko dahil sa pagwasak ko sa aking sariling weekend. Napakarami kong naisip na talagang naisip kong sasabog ako.
Kung sinabi mo na maaari kang dumaan sa buhay nang walang mga kaibigan o suporta, hindi ako maniniwala sa iyo. Ang pagkakaroon ng isang tao sa paligid ay naging isang pagpapala para sa akin. Para sa akin, hindi ako makalakad nang mag-isa sa aking pagkalungkot nang walang ilang uri ng suporta mula sa iba. Tulad ng paalala sa akin ni Brene Brown at ng aking therapist, naka-wire kami para sa koneksyon sa iba. Maaaring tumalon ako pababa at makasagisag sa Facebook na sumusubok na makipag-ugnay sa isang tao, ngunit palaging nakakahanap ng paraan ang mga tao sa akin nang wala akong tulong. Ako ay ganap na kakila-kilabot sa pag-abot sa mga tao. Ano ba, ang pagtatanong sa aking tagapagturo para sa isang pagbisita sa tsaa ngayon ay sapat na nakapag-stress! Paano ko mahihiling ang isang tao para sa kung ano ang kailangan ko nang walang tunog na kailangan o dramatiko? Natututo ako kung paano gawin iyon. Ang mga tao ay laging nakakahanap ng paraan sa akin. Ang aking kaibigan mula sa kolehiyo ay nagpadala sa akin ng isang mensahe sa Facebook na nagsasabing nais niyang iparating sa akin na mahal niya ako. Yeah, naiyak ako. Kaya paano kung sensitibo ako? Ang maliliit na damdamin tulad ng mga simpleng mensahe o mga petsa ng tsaa ay napaiyak ako dahil pinapaalala nito sa akin na hindi ako isang pag-aaksaya ng puwang, hindi ako isang pasanin, at gusto ako sa mundong ito.
Nakakatakot ang pag-abot sa mga tao. Ito ay matigas. Kailangan ng pagsasanay. Sinubukan kong i-stress ito sa mga naunang mga blog, ngunit hinihimok kita na hanapin ang iyong pangkat ng suporta. Pagsasanay sa pag-abot. Alamin kung ano ang kailangan mo kapag ang mga oras ay matigas at ipahayag iyon sa iyo na maaabot. Maghanap ng empatiya, hindi pakikiramay. Hindi mo kailangan ang mga tao na maawa sa iyo. Hindi mo nais na lumabas bilang nag-iisang tao sa mundo na naghihirap dito. Hindi ka nag-iisa dito, at mahalagang tandaan ito. Maghanap ng empatiya. Maghanap para sa mga taong maaaring umupo sa iyo sa sandaling iyon ng kahinaan at subukang unawain kung ano ang para sa iyo o kung sino ang maaaring kumuha mula sa kanilang sariling mga karanasan at makaupo sa iyo sa sandaling iyon.
Alam kong hindi ko talaga matatalo ang pagkalungkot, ngunit nakasisiguro ako araw-araw, direkta man o hindi direkta, na hindi ko ito lalampasin nang mag-isa.
