Crash at Burn

Mahirap paniwalaan na anim na buwan ang lumipas mula ng aking buong dalawang linggong pagbabalik sa trabaho. Ang aking pag-crash at pagkasunog sandali. Ang alam na tugon ng aking isip at katawan na nagsasabi sa akin na 'tanggapin na ang iyong buhay ay hindi kailanman magmukhang katulad ng dati. Iuwi sa ibang bagay, pagod, at inaasahan na ang lahat ng gusto mo ng buhay ay umuusbong, gusto mo o hindi. ' Kailangan kong malaman. Hindi ko na daanan ang buhay na sinasabing, 'Hindi ko magawa' nang hindi ko tunay na alam na totoo ito. Ito ay tumagal ng isang araw ng isang pangangailangan upang malaman na nagiging isang pangangailangan upang patunayan at tanggapin. Huwag pansinin ang sakit. Yakapin ang layunin. Habulin mo ang pera. Matapat na paniniwalang maaari akong mag-morph sa isang nakaraang bersyon ng aking sarili. Sa maraming mga paraan ginawa ko, ngunit ang aking katawan ay walang bahagi nito. Araw-araw na nagtrabaho ako, ay isa pang brick na idinagdag sa bigat ng sakit at pagkabalisa, dala ko araw-araw. Ang ideya ng paggawa ng isang bagay - pagkamit ng isang bagay, pinaputok ako. Ang aking isipan ay napuno ng lakas - napakalakas ang nangyayari sa aking katawan. Ngunit pagkatapos…. Mabilis itong naganap, napigilan ng aking katawan ang kaakibat na pagmamadali ng tagumpay.

Pagtanggap at Pag-unawa

Nagising ako isang umaga upang makita ang aking sarili na nagyelo sa lugar. Ang aking likuran, mula sa thoracic hanggang sa servikal gulugod, ay patuloy na sa matinding sakit at ngayon ... ang aking panlikod ay ganap na kinuha ang aking kakayahang tumayo at lumakad. Nilock ako sa lugar sa hugis ng isang baligtad na 'L.' Ang sakit lamang ay nagwawasak ngunit ang kahihiyan ng aking anak na tumutulong sa akin sa kama at sa aking damit, halos sirain ako. Maaaring mayroon ito, kung ang aking nag-aalalang isipan ay hindi humakbang upang maituro kung gaano ako kabagsik sa mahabang tula, dati, at palaging magiging. Iniwan akong lumalangoy sa pagkabigo, habang desperadong hinahawakan ang pagkakataong malampasan ang kaguluhan. Sa huli, naiwan akong humihikbi, isang kalunus-lunos na gulo ng isang tao na lubhang nangangailangan ng isang maunawaan. Naghahanap ng pagtanggap at pag-unawa sa mga mata ng isang estranghero - isang pansamantalang kakilala.

Kaya, nahanap ko ang sarili ko dito - palaging naghahanap ng pagtanggap at pag-unawa sa paningin ng iba. Isang panghabang buhay na hinimok ng pangangailangang mangyaring at makamit ang pinalitan ng sabik na pangangailangan para sa pag-unawa. Alam sa kaibuturan ng aking kaluluwa na walang nakakaintindi kahit kanino.

Mga Emosyonal na Flashback

Ngayon ay isang perpektong halimbawa ng hindi ko maipaliwanag - kung ano ang hindi ko mailalagay ang totoong mga salita. Ginugol ko ang huling anim na araw (at bawat linggo bago) na aktibong hinahangad ang kapayapaan at paggaling. Mayroon akong mga sandaling ito - tinawag ko silang mga natutunaw - tinawag sila ng mga eksperto na 'emosyonal na mga flashback.' Isang bagay na pinaghirapan ko at kasama hangga't maaari kong matandaan kahit na wala akong pangalan para dito. Pasimple kong tiningnan ang mga sandaling ito bilang pinakamababang sandali ng aking buhay - panandaliang mga paalala kung gaano talaga ako kamali at palagi.

Mga Trigger - iyon ang salitang ginagamit nila. Ito ay isang sandali - isang kisap mata - isang flash ng ilaw na madalas na hindi nakikita at palaging hindi ginusto. Isang enerhiya na nakatago sa kaibuturan, nagtatago sa sakit at kadiliman ng nakaraan sakit - malalim na sugat. Matiyagang naghihintay ng isang naaangkop na oras upang BUHASAN - maingat na pag-navigate sa tubig ng pang-unawa at implikasyon. Binabasa ang bawat tono, hitsura, at salita - masayang tinitingnan ang komunikasyon ng iba sa pamamagitan ng malubhang baso ng takot at hiya. Kahit na naaalala ko ngayon ang aking mga nag-trigger, at ang pinagmulan ng karamihan, madalas kong hindi nakikita ang mga palatandaan ng babala sa darating. Ang bangungot ng pisikal at emosyonal na sakit na naligo sa kahihiyan at pagkondena ng aking panloob na kritiko. Pinahuhuli ako! Ang pagpili ng mga dating sugat at pag-iiwan ng mga bagong galos. Naiinis sa isang tono. Disappointment sa isang hitsura. Masamain sa mga salita ng isa. Boses ng aking Ama - ang ungol ng guttural. Ang tinig ng Aking Ina - bumubulusok sa pagkasuklam at pagkabigo. Ang pakiramdam ng labis na pag-abandona. Naiwan mag-isa sa sakit ng lahat ng ito. Noon at ngayon.

Pinagmulan ng Sakit

Naiwan sa paningin ng aking Nanay na parusa nang paulit-ulit. Para saan? Mabait akong babae, di ba? Iyon ang sinabi niya, ngunit doon ako 5-taong gulang - pinarusahan sa pamamasa ng kama. Ginawa upang linisin ang aking mga sheet sa isang washtub na puno ng mainit na tubig at pagpapaputi. Sumigaw sa buong oras para sa 'hindi pagiging sapat na mahusay.' Iyon ang narinig ko pa rin - iyon ang naramdaman ko. Paulit-ulit na mga pangitain mula sa 9-taong gulang, ng aking Nanay na nakataas sa akin, nakataas ang kamay - sa akin, matiyagang naghihintay na ma-smack o maibalik. Nararapat ako dito. Di ba Hindi ako naging mabuti - tinuturo niya ako na maging mas mahusay. Para maging mabuti. Pero bakit? Ano ang nangyari sa akin? Sobra akong nag-alaga. Sobra ang naramdaman ko. Masyado akong nagtanong. Nagtataka ako ng sobra. Sa madaling salita pinarusahan ako sa pagiging 'ako.'

Sa totoo lang hindi ko masabi sa iyo kung gaano kadalas ako tinatrato ng aking Nanay tulad ng isang nasugatan at kinamumuhian na aso. Ngunit masasabi ko sa iyo, nagsumikap ako upang makontrol ang sitwasyon. Pinapanatili ang aking bibig - ang aking luha at damdamin ay malalim na nalibing. Dali-dali akong humakbang bilang aking sariling tagapag-alaga - iniiwan siyang mabuhay sa buhay na labis niyang kinasasabikan. Pamahalaan ko ang aking buhay sa aming buhay, at gagawin ko ito sa isang paraan na nakalulugod sa kanya. Kung gagawin ko ang lahat na pagsisikap na yumuko sa kanyang kalooban, wala siyang dahilan upang magalit.

Madilim na Lihim

Ang pamamaraang ito ay gumana nang maganda sa magagandang araw ngunit sa masasama, wala akong magagawa. Nakalulungkot, ang aking diskarte sa pag-aalaga sa sarili ay nagsasangkot ng paghakbang bilang isang disiplina - ang aking pinakamadilim na sikreto! Sa 9 na taong gulang, sinimulan kong parusahan ang aking sarili - hinampas ang aking sarili sa mukha, hinampas ang aking ulo, at hinampas ang aking ulo sa dingding. Hindi ko ito nakita noon, ngunit nakikita ko ito ngayon. Kapag ang isang bagay o ang isang tao ay nagpapalitaw ng mga damdamin ng pagkasuklam at kahihiyang inilagay sa loob ng aking Nanay, agad akong nag-flashback at nahahanap ko ang aking sarili na pumalit sa lugar ng aking Ina. At ang maliit na batang babae ay nawala, naiwan na umiikot sa isang hamog na gulo, pagkalito, at kasiyahan. Palaging naghahanap. Hindi kailanman nagtitiwala. Palaging bumubuo muli!

'Mga ama, huwag ninyong patakbuhin ang inyong mga anak sa halip, palakihin sila sa pagsasanay at tagubilin ng Panginoon.' Mga Taga-Efeso 6: 4

'Sanayin ang isang bata sa paraang dapat niyang gawin Kahit na siya ay matanda na ay hindi siya aalis dito.' Kawikaan 22: 6

Kuhang larawan ni Rob Potter