kastilyo sa kalangitan

Madalas akong umupo at nagmumuni-muni kung gaano kaiba ang hitsura ng aking buhay sa bawat sandali - pana-panahon. Sa aking kabataan ay hindi ko naisip ang tungkol sa mga panahon ng buhay na lampas sa Winter, Spring, Summer, at Fall, hindi ko namalayan na ang buhay ay palaging nagbabago. Ang isang bata na ganap na hindi nakakalimutan sa mga puwersa ng kalikasan, na nagdidirekta ng mga saloobin, kalooban, at kilos ng isang tao. Tahimik at hindi namamalayan o sadya ba? Hindi ko malalaman. Ngunit ang alam ko na ito ay para sa mas mabuti o mas masahol pa sa bawat panahon ng aking buhay ay nagdala sa akin sa sandaling ito dito mismo.

Walang Sakripisyo

Hindi ako naging isa para sa pagbabalik tanaw at nais kong magawa ko ang mga bagay nang iba. Napapaligiran ng mga kaibigan at pamilya na sumama sa kanilang sarili sa 'what ifs.' Palaging tinatanong ang laging nakakagising tanong na, 'Kung makakabalik ka, ano ang babaguhin mo?' Ang pag-alam ay nasa tanong - tingnan ito - 'ano ang babaguhin mo,' hindi 'may babaguhin ka ba.' Siyempre, 10 sa 10 beses, ang aking tugon - 'Talagang WALA!' Ang mga pantasya ng Fleeting na makatakas sa lahat ng ito - Hindi ko babaguhin ang isang sumpain! Bakit ko naman gagawin Palagi akong naniniwala, ang 'bumalik' ay nangangahulugang pagsakripisyo ng isang bagay na gusto mo at mahalin mo. Pag-isipan mo. Ano ang isasakripisyo mo upang mapagaan ang iyong sariling sakit?

Wala akong isasakripisyo! Talagang sinasadya ko iyan! Ang pag-iisip na bumalik at gumawa ng pagbabago, ay nagdudulot ng bangungot ng buhay na wala ang aking asawa at anak. Isang buhay na walang bisa ng anumang totoo. Nakatago sa mga pahinga ng ginhawa at takot - mapang-uyam at nag-iisa. Hindi ko ipagpapalit sandali nito.

Hindi ang bangungot na kasal ng aking magulang.

Hindi ang kalungkutan sa pag-iwan ng pag-asa at espiritu.

Hindi ang bagahe na dinala sa aking sariling kasal.

Hindi ang pakikibaka ng dalawang bata na nangangarap na makipaglaban upang makita at marinig.

Hindi ang pag-ibig na nakalibing ng malalim sa loob - sumisigaw at clawing upang makilala at madama.

Hindi ang init at ginhawa ng mapagmahal na mga bisig ng aking asawa.

Hindi ang aking anak na lalaki, sino ang pinakadakilang kayamanan sa lahat!

Para kung ipinagpalit ko ang isang sandali - isang kislap ng oras - upang mapagaan ang aking sariling sakit at pagdurusa.

Mawawala ko lahat!

Pagtingin sa Likod

Kaya, paano ka lumilingon at yakapin ang mga panahon ng nakaraan? Hindi lumilingon upang manirahan ngunit upang maunawaan, matuto, at sumulong. Nakikita ang paglago sa bawat malamig, malupit, o tuyong panahon.

Maaari akong tumingin pabalik sa nakaraang limang taon at makita ang paglaki sa aking sarili at sa aking pamilya - aking mga anak na lalaki. Ugali kong iniisip ang nakaraang limang taon bilang isang mahabang panahon ng taglamig ngunit sa loob ng panahong ito, ipinagdiwang at tiniis ko ang marami pa.

Mayroong panahon ng pagkawala ng kapayapaan, tatlong taon sa Nobyembre. Sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay, nakita kong desperado akong makatakas. Umiikot na sa labas ng kontrol at nais na maghukay ng isang butas. Wala akong mapagtataguan at saanman mapuntahan. Sa paligid ko ay ang mga palatandaan ng isang 'hindi maligayang bahay' at ako ang sanhi - o kaya naisip ko. Iyon ang ginagawa ko, pasan ko ang lahat. Palaging nagmamay-ari ng sitwasyon - maiingatan ko sana ang aking bibig - maaari akong manatiling nakatago - maaari akong tumakas. Maaari kong makontrol ang sitwasyon at lahat ng tao dito - na para bang! Isinasaalang-alang ko ang pagsuri sa aking sarili sa isang lokal na ospital sa kalusugan ng isip ngunit kinilabutan ako sa ideya. Mga pangitain na nag-iisa at natatakot na hindi ligtas at hindi protektado. Lumalangoy sa sakit at pagkabalisa - galit na galit upang makatakas sa bilangguan ng aking isip at katawan. Walang pag-asa.

Ang Aking Pinakapangit na Sandali

Umalis ako sa bahay ko nang araw na iyon. Nagpaalam sa aking anak habang ang aking asawa ay wala sa pangingisda sa beach - pag-iwas. Tumayo ako sa may pintuan at pinatuyo ang aking mga mata sa pag-iisip na baka hindi ko makita muli ang aking anak. Ito ay hindi isang malay-tao na pag-iisip, ito ay isang pakiramdam at ito ay napakalaki sa akin. Lumakad ako palayo, hindi malinaw kung ano ang ginagawa ko o kung ano ang pinaplano ko ngunit hindi na ako makapanatili sa bahay na ito. Ako ay isang bilanggo sa aking sariling tahanan. Nakilala ko ang aking mga magulang upang mangutang ng pera para sa isang hotel at ginawa ang aking makakaya upang ipaliwanag ang aking sitwasyon.

Nag-check in ako sa isang murang turista na hotel at nagpatuloy na gugulin ang nakakatakot na gabi sa aking buhay na Mag-isa. Umupod ang upuan sa ilalim ng doorknob. Masikip sarado ang mga kurtina. Ibinato sa kama ang pinakamalayo sa bintana. Umupo nang mag-isa sa malilim na katahimikan ng aking sariling mga saloobin at takot. Nakatakas ako sa aking bahay - nakatakas ako sa mga nagpapahirap sa akin - ngunit narito ako nakaupo sa loob ng isang kulungan na aking sariling gawa. Paano ako nakarating dito? Kailan ako nawalan ng kontrol? Nagkaroon ba ako ng kontrol? Labis kong ginusto na wakasan ang lahat - lahat ng sakit at pagdurusa. Hindi ang sarili ko higit sa pamilya ko. Ayoko nang maging sanhi ng pananakit at kahihiyan. Nais kong palayain sila sa sakit. Pero paano?

Puwede na akong umupo dito. Ang pagbibigay sana ang pinakasimpleng pagpipilian ngunit sa halip ay naupo ako, nakinig ako, at sumulat ako. Inilabas ko ang lahat sa sandaling iyon. Ang kailangan ko lang sabihin at lahat ng kailangan kong marinig. Inaalis ang pinto sa penitentiary ng aking isip. Pinapayagan ang aking sarili na makita at madama ang bawat salita, bawat takot, at bawat maling direksyon. Sumulat ako, at umiyak ako. Nanalangin ako, at umiyak ako. Sinubukan kong matulog, at umiyak ako. Kinausap ko ang asawa ko, at umiyak ako. Ang kaligtasan ng sandaling ito ang humantong sa akin kung nasaan ako ngayon. Kahit na may mga piraso ng aking sarili, mga fragment na dinala mula sa isang nakaraang oras - Wala akong pagkakahawig sa maliit na batang babae na dating ako. Ang sandaling ito - ang pinakamadilim na sandali ng aking buhay - ang gumising sa akin. Sa kabilang panig ng lahat ng ito, nakilala ko ang aking sarili - masayang binati ng anak ng Diyos na dapat kong gawin.

Castle sa Langit (o bilangguan)

Nagpupumilit pa rin ako sa aking isip at katawan, hindi sa simpleng araw-araw ngunit sa bawat sandali ng aking buhay. Ilang araw na hinaharangan ko ang karamihan sa sakit at umunlad sa abot ng aking makakaya. Palaging pumili ng matalino, kung saan ko gugugolin ang aking limitadong pokus at lakas. Masigasig na iwasan ang kaalaman na ilang araw, ang mga saloobin ay sobra para sa akin. Ilang araw, dapat kong idiskonekta ang lahat mula rito upang mapasan lang ang sakit. Ang labis na pagsasama ng pareho, ay nag-iwan sa akin ng paralisado sa takot at pagkalito. Hindi gumana sa anumang kapasidad. Maling pagkakasira sa bawat pagliko. Pinili at pipiliin ko ang aking mga sandali na natutunan na huwag magtago sa kastilyo sa kalangitan ng kaginhawaan at kaligtasan. Ngunit alalahanin ang balanse na kinakailangan upang mabuhay ng buhay, nang hindi lumilikha ng higit na sakit kaysa sa kayang tiisin ko.

'Sapagkat ang ating pakikibaka ay hindi laban sa laman at dugo, ngunit laban sa mga pinuno, laban sa mga awtoridad, laban sa mga kapangyarihan ng madilim na mundo at laban sa mga espiritwal na puwersa ng kasamaan sa mga langit na lupain.' Mga Taga-Efeso 6:12

'Sapagkat ang Espiritu na ibinigay sa atin ng Diyos ay hindi tayo pinapahiya, ngunit binibigyan tayo ng kapangyarihan, pag-ibig at disiplina sa sarili.' 2 Timoteo 1: 7

Kuhang larawan ni Dominik