Pagkabalisa at Pagkakasama

Una, hayaan mo akong magsimula sa pagsasabi na ako labis nagpapasalamat na sa nakaraang buwan o higit pa, hindi ko naranasan ang matinding pagkalumbay na ginugol ko sa karamihan sa taong ito sa pakikipaglaban. Hayaan mo lang akong tumagal ng isang sandali ng katahimikan upang magpasalamat …….

Ok, ngayon sa mga mahahalagang bagay.

Ang aking pagkalungkot ay umupo sa likod ng tinawag kong 'pagkabalisa sa lipunan.' Kung ito man ay pagkabalisa sa lipunan o hindi, ang aking therapist ay hindi sumang-ayon sa term na iyon, kaya't tumatakbo ako kasama nito. Wala itong bago sa akin. Nang ako ay nalulumbay, ang aking pagkabalisa sa lipunan ay hindi isang isyu sapagkat hindi ko lang iniwan ang bahay kung hindi ko kailangan. Mabilis at madaling tulong sa banda iyon para sa pagkabalisa sa lipunan, tama ba? Ito ay isang pansamantalang pag-aayos lamang.

Nang humupa ang aking pagkalungkot, naramdaman kong ang bigat ng mundo ay naangat mula sa aking mga balikat. Hindi ako nagpatiwakal. Maaari akong tunay na ngumiti, at pakiramdam ko masaya lang ako. At sabihin ko lang, ito ay isang kamangha-manghang pakiramdam.

Gayunpaman, ang aking pagkabalisa sa lipunan ay lumusot at sumabog sa akin. Ang tulong ng banda ay natanggal, at ngayon nakikipagpunyagi akong lumabas sa publiko sa ilang mga sitwasyon. Maraming tao ang sinabi sa akin, na may kamalayan sa bagong pakikibaka, na ginagawa kong napakahusay na pumunta sa tindahan, o makilala ang isang tao para sa isang pelikula. Nakilala ko ang isang kaibigan ko upang manuod Wonder Woman isang linggo, at siya ay sumusuporta na ako ay nasa labas at sa mall. Ang aking isyu ay na kung wala akong layunin na mapunta sa isang lugar, nag-aalala ako sa sarili na nagsisimulang mag-atake ng gulat. Sa katapusan ng linggo bago namin napanood ang pelikula, nagkaroon ako ng ganap na atake sa aking kotse na nagsimula sa pagkabalisa, at ito ay naging hyperventilation at luha. Ang nais ko lang gawin ay pumunta sa mall sa bookstore upang maghanap ng isang librong hinahanap ko. Sa aking isipan, hindi iyon sapat na mahusay na layunin upang makapasok sa mall. Kung may kasama akong iba, ok lang ako.

Kamakailan ay binuksan ko ang aking therapist, para sa paniniwala ko kung ano ang unang pagkakataon, tungkol sa panlipunang pagkabalisa na ito. Dahil hindi ito isang totoong isyu dati, hindi ko kailanman ininda na ilabas ito sa isang panahon kung saan nakikipaglaban ako sa aking kalungkutan. Ngayon, mayroon kaming talakayan tungkol dito. Nagtakda kami ng mga layunin para sa aking sarili na ihanda ang aking sarili para sa mga bagay na balak kong gawin sa hinaharap, tulad ng makilala si Lana Parrilla sa isang Minsan sa isang Oras ng kombensiyon sa Oktubre.

Sa palagay ko may ibang bagay na nag-filter sa isyung ito kung gaano ako malay sa sarili tungkol sa aking katawan. Ako ay tao. Hindi ako payat. Wala akong oras upang tunay na mag-ehersisyo, ngunit sobra ang timbang ko. Nakakuha ako ng maraming timbang pagkatapos namatay ang aking ina noong 2010, at hindi ako nakahanap ng isang paraan upang maibalik ito sa aking orihinal na timbang. Ang aking teroydeo ay maaaring maging isang malaking sanhi dito, ngunit sa tag-araw, pakiramdam ko wala sa lugar sa aking sariling katawan. Wala akong suot na komportable. Ako ay ganap na may malay sa sarili tungkol sa kung ano ang isuot ko. Sobrang higpit ba ng damit ko? Mukha ba akong ganap na mataba? Gumuhit ako ng larawan ng isa sa aking mga paboritong propesor at ang aking sarili, at napagtanto ko kung gaano ako kataba. Aaminin kong halos nabura ko ang aking sarili sa labas ng larawan. Bakit karapat-dapat akong mapunta rito?

Ito ay tunay na hindi kapani-paniwala kung magkano talaga ang nai-filter sa pagkabalisa sa lipunan, o pagkabalisa sa pangkalahatan. Tulad ng sinabi ko dati, ang aking therapist at nagtatakda ako ng mga layunin. Nakamit ko ang aking 1st layunin nitong nakaraang Linggo. Nagkaroon ng festival ng pagmamalaki sa Cumberland sa katapusan ng linggo. Ang Linggo ay ang malaking hooray nito, ayon sa kung saan, kung saan mayroon silang mga nagtitinda sa downtown. Natapos ito sa isang parada ng gabing iyon. Bilang isang tao na nagpapakilala bilang isang miyembro ng pamayanan ng LGBTQ, nais kong pumunta upang ipakita ang aking suporta. Gayunpaman, ang pagiging isang bisexual sa isang festival ng pagmamalaki, sa aking isipan, at nagpapakita hanggang sa pagdiriwang kinilabutan ako Ang pagiging karamihan ng tao at paglalakad lamang ay nag-alala sa akin. Sumang-ayon ako sa aking sarili na susubukan kong pumunta nang hindi bababa sa 30 minuto. Malayo na ang aking pagmamaneho sa bayan upang makapasa ako sa pagdiriwang bago mag-parking. Halos lumiko ako sa highway upang umuwi ng diretso. Gayunpaman, pumarada ako sa garahe ng paradahan, at naglakad ako pababa sa pagdiriwang. Tumira ako ng halos 30 minuto bago umalis. Ipinagmamalaki na nagpunta ako, ngunit naramdaman kong wala sa lugar.

Sinabi ko sa ilang mga tao na, at tinalakay ko ito ng aking therapist sa panahon ng therapy ngayong gabi. Ako ay isang bisexual na nakaramdam wala sa lugar sa isang festival festival. Baliw, di ba? Lumaki ako na sumilong mula sa pamayanan ng LGBTQ. Ang aking ina ay hindi kumuha ng mabait sa akin nang marinig niya na nakikipag-usap ako sa isang babae dahil sa ako ay mausisa lamang… at ako ay 18. Hanggang matapos siyang mamatay ay nagsimula akong buksan sa sarili ko ang tungkol sa aking sekswalidad, ngunit hindi ako nito tinukoy. Sa katunayan, halos hindi ko nakilala ang komunidad na iyon nang buo. Pasimpleng nagustuhan ko ang ilang mga kababaihan. Ito ay tumagal ng mahabang panahon upang mapagtanto ito, ngunit ganoon ito para sa akin. Hindi ko kailanman itinuring ang aking sarili na bahagi ng LGBTQ na pamayanan. Hanggang sa nakilahok ako sa isang photo shoot para sa pamayanan ng LGBTQ, na tinawag na Speaking OUT.

Ang pagsasalita ng OUT ay isang pamayanan ng mga indibidwal na pinagsama ng isang litratista sa Philadelphia, si Rachelle Smith. Ginugol niya ang maraming oras sa kanyang pagkuha ng larawan sa mga kabataan na nakikilala sa pamayanan ng LGBTQ. Sa pamamagitan ng kanyang pagkuha ng litrato, nagkwento ng mga nakuhanan ng litrato. Siya ay isang hindi kapani-paniwalang magandang babae na bumisita sa FSU upang magbigay ng isang pahayag tungkol sa kanyang libro na nai-publish, na kasama ang mga larawan at kwento ng marami sa mga indibidwal na nakilala niya. *** (Masidhing inirerekumenda kong suriin ang kanyang proyekto. Bisitahin ang www.rachelleleesmith.com o https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Tinanong ako ng aking propesor kung nais kong maging bahagi ng ito, at sinabi kong oo. Ang aking propesor ng malikhaing nonfiksiyon, na kinukuha ko ang klase, ay hinihimok ako na maging mas publiko. Ano ang mas mahusay na paraan kaysa sa isang photo shoot? Nakilala ko ang iba pang mga mag-aaral na nakikilahok, at agad kong naramdaman na wala sa lugar. Marami sa kanila ang ganap na kasangkot sa pamayanan ng LGBTQ sa pamamagitan ng mga paligsahan ng drag queen, pakikipag-date, mga samahan. Gayunpaman, ako ay simpleng bisexual . Mas kilala ako sa aking adbokasiya sa kalusugan ng kaisipan kaysa sa aking oryentasyong sekswal. Ang bahaging iyon sa akin ay isang bahagi lamang sa akin, hindi isang bagay na naramdaman kong sapat na masidhi tungkol sa pagsali sa mga samahan o paligsahan. Kahit ang pakikipagdate ay hindi ko alam. Paano ka nakikipag-date kung ikaw ay bisexual?

Napagtanto ko kung gaano ako hindi akma, muli, nang pumunta ako sa festival ng pagmamalaki. Hindi pagiging palabas, at pagiging introvert ay pinapanatili akong tahimik sa publiko. Hindi ako mahirap makipag-usap, at pinakamaganda ang aking ginagawa kung ito ay one-on-one talk. Nakita ko roon ang dalawa pang mga indibidwal na lumahok sa photo shoot. Sinabi ko pa nga na hi, kahit na hindi nila ako naaalala. Medyo nakaupo lang ako sa likuran tulad ng isang wallflower sa panahon ng photo shoot. Masyado akong kinabahan, at naramdamang wala sa lugar na masyadong makasama. Napagtanto kong marahil ay natigil ako at nakaramdam ng pagkabalisa sa mga lipunang iyon dahil ang pagiging bisexual ay hindi bahagi ng aking pagkakakilanlan na nilabasan ko upang maging masidhi. Oo, mas bukas ako sa pagtalakay nito. Hindi ako kikilabutan na sabihin sa iyo si Gal Gadot Wonder Woman ay kaakit-akit. At lalayo pa ako at aaminin na opisyal akong nahuhumaling sa pelikulang iyon. Nagpunta ako hanggang sa pagguhit sa kanya. Suriin ito ...

Huminto ako sa pakiramdam na hindi komportable sa paligid ng aking mga kaibigan na babae din. Gayunpaman, hindi lang ako masigasig tungkol sa paggalugad ng panig na iyon sa akin nang higit pa (ngayon). Tinanggap ko ito at lumipat, na nakatuon sa aking sining at sa blog na ito.

Nakatutuwa kung paano kapag humupa ang depression, maaari mong malaman ang higit pa tungkol sa iyong sarili. At pagkatapos basahin ang libro ni Brené Brown, Ang Kapangyarihan ng Kakulangan , Mas bukas ako sa pag-alam nang higit pa tungkol sa aking sarili. At maaari kong tanggapin nang hayagan na nasasabik akong malaman kung sino talaga ako.