Sinira ng alkohol ang buhay ko (full stop)

Ang pamumuhay na may depression ay mahirap. Upang subukan at ipaliwanag ito sa iba na hindi pa naranasan ang mga sakit sa dibdib at ang kumakabog na puso at ang labis na pangangailangan na umiyak ay, napakahirap. Kapag mayroon kang pagkalumbay ang lahat ay mahirap, mula sa pakikipag-usap sa iyong kapareha, pag-aalaga ng iyong mga anak, kahit na nasa tindahan ka sa mga hindi kilalang tao ay mahirap. Ang pagkalumbay ay maaaring inilarawan bilang isang emosyonal na sakit na nasa ulo lamang, ngunit wow kapag ang iyong puso ay nasaktan dahil pinipigilan mo ang luha, iyon ay pisikal na masakit. At nakakapagod. Ang pagtulog ang tanging oras na wala ang sakit, at kahit na, minsan nasa iyong mga pangarap din. Minsan sa palagay ko dapat akong magsagawa ng seryosong pag-inom ng alak. Ngunit pagkatapos ay sumisipa ang aking utak at sinabing hindi, ganoon din tayo sa problemang ito.

Ang aking ama nakikita mo, nawa'y magpahinga siya sa kapayapaan, mahal na mahal ko siya, ay isang alkoholiko sa buong buhay ko. Wala naman akong totoong relasyon sa kanya. Napakasama niya sa aking pagkabata na siya ay gigising sa isang Sabado, lasing mga 10:00, matulog, gising ng 2pm, lasing muli, matulog at gising ng 8pm na sumisigaw sa aking ina para sa pagkain. Hindi ko na rin uulitin ang pagmumura at pang-emosyonal na pang-aabuso na nangyari noong siya ay gising. Dahil mabuti, siya ay namatay na 4 na taon na at ang alkoholismo ay nakakaapekto pa rin sa akin araw-araw. Kaya ayoko talagang pag-usapan iyon. Hindi pa naman.

Noong mga 9 na ako ay nagsimula nang sabihin sa akin ng aking ama tulad ng, wow kumakain ka ulit? At huwag kainin ang lahat ng ito Nik .. Ngunit ang bagay ay hindi ako kumakain ng marami, hindi pagkatapos. Makikita niya ako na nag-agahan sa pagitan ng kanyang pag-inom at mga oras ng paggising, at pagkatapos ay gigising siya muli upang makuha ang ika-2 bote ng araw at nasa kusina kami naghahanda at sasabihin niya na wow, kumakain ka pa rin !! At pagkatapos ay matutulog siya at gigising sa hapunan at syempre sa kanya, kumakain pa ako !! Bilang isang resulta nito nakabuo ako ng isang talagang hindi malusog na pag-uugali sa pagkain at nagsimulang kumain ng higit pa at higit pa upang manhid ang sakit. Hindi ko sinasabi na kasalanan niya ako ay sobra sa timbang ang halos lahat ng aking buhay ngunit sa pamamagitan ng maraming sesyon ng therapy na pinag-uusapan ito sa palagay ko talagang malaki ang bahagi nito. At kahit sinabi niya sa akin ang mga bagay na iyon bilang bata, hindi niya maibabalik ang mga ito. Hindi mo maririnig ang mga bagay na tulad nito. Kapag narinig mo ito mula sa napakabata, at sa iyong mga taong may sapat na gulang ay nagiging tape sa iyong ulo, ang tinig sa likod ng iyong pag-iisip. Nakatanim sa akin ito.

Kahit na payatit ako noong bata pa ako ay patuloy na sinasabi sa akin na labis akong kumakain. Napakahusay kung ayon sa kanya na ginagawa ko ito, maaari ko rin itong gawin nang totoo. Di ba Ang resulta ngayon ay labis akong sobra sa timbang. Hindi masama bagaman, mayroon akong trabaho at mga bata at maraming tumatakbo sa paligid ngunit pagod na pagod ako. Pisikal at mental. At nalulumbay dahil dito.

Hindi ko sinisisi ito sa kanya, kung gagawin ko ay masisisi ko ito sa aking ina sa pananatili sa kanya sa buong mga taon, maaari kong sisihin ito sa ekonomiya na ang aking ina ay walang mas mahusay na trabaho at hindi kayang bayaran na iwan siya, at dalhin ito nang mas malayo at sabihin na kasalanan ng aking mga lolo't lola ang aking ina ay hindi kailanman maaaring pumunta sa kolehiyo at makakuha ng isang mas mahusay na edukasyon upang makakuha ng isang mas mahusay na trabaho, ang paninisi ay maaaring magpatuloy lamang. Ang sinasabi ko lang, sinira ako nito. Tinapakan ako nito ng mabuti.

At pagkatapos ay mayroong aspeto na ang mga bata na mayroong alkohol na magulang ay may kaugaliang bumuo din ng nakakahumaling na katangian ng pagkatao. Hindi ko alam, hinahayaan na isipin ito. Sa form form.

Kapag nakakita ako ng isang kanta na gusto ko, literal kong nakikinig ito nang maraming araw kahit na sa mga linggo. Hindi 1 album, hindi 1 aliw, 1 SONG !! sa ulitin buong araw, 30 plus beses sa isang araw. Matamis na pangarap na ulitin ang sinuman? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Wala akong sinuot na iba maliban sa mga itim na slacks at maong sa loob ng 20 taon! Kapag komportable ako sa isang bagay bibilhin ko ang 3 sa kanila. Pupunta ako sa tindahan at bibili ng 3 ng eksaktong eksaktong item, upang kapag tumanda ang isa at hindi na maisusuot mayroon akong isa pang mai-back up.

Gumamit ako ng parehong hand bag sa loob ng 10 taon, at kapag masira ito ay siguraduhin kong nag-order ako ng isa pa na eksaktong katulad nito sa online.

May isang oras na uminom din ako, sa aking kabataan. Nawala talaga ito sa kamay, hanggang sa malubhang aksidente sa sasakyan ang mailagay sa aking lugar. Hindi ako gaanong umiinom ngayon, bukod sa bihirang baso ng alak.

Kapag nagmamaneho ako pauwi mayroon akong isang tiyak na paraan na nais kong magmaneho at hindi ako maaaring lumihis mula sa ruta kung hindi man ay nawawalan ako ng balanse.

Feta cheese !! Kailangan sabihin ko pa. Maaari akong kumain ng isang gulong ng keso ng feta kasama ang lahat, sa sarili nitong, anumang oras ng araw (ok kaya hindi ko alam kung iyon ang isang katangian ngunit keso!).

Curry, Oh my word. Almusal, Tanghalian at Hapunan, at sa susunod na araw at sa susunod na araw at sa susunod na araw muli. Nagagalit ito sa asawa ng tao. Hindi lang ako makakuha ng sapat na curry. At hindi ako nagsasawa rito.

At pagkatapos ay mayroong buong bagay na pagkain, mabuti, kapag nalulungkot ako Kumakain ako ng isang bagay. Tulad ng isang gulong ng feta, dahil ang paulit-ulit na pagkilos ay nagpapakalma sa akin.

Ako ay 33 taong gulang at sinusubukan pa rin upang malaman kung paano masira ang mga pag-ikot na ito at alam ko kung hindi ko gagawin pagkatapos ay makakaapekto ito sa ika-3 henerasyon. Tulad ng isang atomic bomb, nakakaapekto ito sa kanila alam ko na dahil hindi ako maaaring maging aktibo tulad ng nais kong makasama ang aking mga anak, hindi ako maaaring maglakad (dahil sa isang bakal na pamalo sa aking balakang, mula sa aksidente sa sasakyan na mayroon ako habang umiinom at nagmamaneho, dahil ang alak ay kinuha ako at sinubukang sipsipin ako), hindi ako makatakbo, maglaro ng soccer ... at lahat ng mga aktibong bagay na gusto kong gawin sa kanila.

Ito ang lahat ng mga bagay na kailangan kong magtrabaho sa aking buhay, alam ko, ngunit ang tape sa aking ulo ang nagsasabi sa akin na kapag hindi ako mapalagay na gumawa ng isang bagay na alam kong napasaya ako. Tulad ng kumain ng isang gulong ng feta keso. Paano ko ito papatayin?