# 2 Bakit Gustung-gusto kong Hindi Makakuha ng Pag-access sa Facebook

Isa sa pinakamagandang posibleng mangyari sa akin noong nakaraang linggo. Nakalimutan ko ang password sa aking Facebook account at hindi makuha ang email sa pag-recover, ang numero ng telepono, at nakakagulat, kahit na ang aking username ay tama.

Alam kong lahat tayo ay dumaan sa ganap na pagbaba sa lahat ng ating buhay. Karamihan sa atin ay nag-iisip na walang maaaring maging mas masahol kaysa sa atin sa mga araw na iyon, dahil sa gayon, hindi tayo nabubuhay sa iba at samakatuwid hindi natin makita kung ano ang maaaring mag-bug sa kanya.

Dumaan ako sa katulad na bagay. Sa gayon, dumaan ako sa eksaktong iyon sa nagdaang dalawa't kalahating taon na ngayon. Itatabi ko sa iyo ang mga detalye ngunit makuha ito - tila hindi ko mahawakan ang alinman sa mga taong mahal ko sa buhay ko. Sa totoo lang! Wala sa kanila.

Oh, hindi, hindi ako isang kakila-kilabot na tao at sinasabi ko ito dahil nakikita kong mahal / gusto ako ng mga aso, nakasalalay sa kanilang kalagayan. At oo, ang mga tao rin ay kagaya ko, ngunit kaunti lamang at bihira, dahil pinapayagan ko rin ang kaunting mga tao sa buhay ko.

Ginagawa ko ang mga pangunahing kaalaman, isipin mo ... Ngumiti ako, masarap akong kausapin, tinanong ko sila kung kamusta ang kanilang araw at kung maaari, makilala pa sila nang kaunti. Ngunit sa pagtatapos ng pag-uusap at kahit sa isang pagpupulong, umalis sila.

Ang ilan ay hindi mabilis na umalis, bagaman. Tumatagal sila ng ilang taon, siguraduhin na lumikha sila ng isang epekto sa akin sa ilang antas o sa iba pa, at pagkatapos ay nagpaalam sila sa isang mensahe na telepatiko, 'Mahal kita. Humihingi ako ng paumanhin na kailangan kong umalis, ngunit kailangan kong ituon ang aking buhay habang itinataguyod mo ulit ang iyo, lalo na sa vacuum na malapit na lang akong likhain sa loob ng ilang segundo. '

Halos tatlong taon na nawala ang lahat ng mga tao na naging sentro ng aking buhay, nabigo sa pagpuno sa mga spot na iyon sa ilang iba pa - hindi lahat sa kanila ay pareho ang laki, nakikita mo, kaya kailangan kong gumawa ng mas malaki o mas maliit na puwang sa bawat oras ang ilan ay lumalakad - at pakiramdam na tulad ng isang kumpletong idiot, sumuko na ako.

Hindi ako sumuko sa ideya ng pag-ibig, pagkakaibigan at mga relasyon. Ngunit natural kong binigay ang ideya na mananatili ang isang tao sa aking buhay, sa kabila ng mga pangako, mga panata ng pagiging permanente, at oo, na may isang taong lalakad sa aking buhay at gagawing mas mahusay ito. Kailangan kong alisin ang aking sarili sa aking kama, tumigil sa pag-iyak, at itak na lang ang aking ulo sa dingding upang basagin ito nang sapat upang ihinto ko ang paghihintay para sa mga taong umalis na bumalik.

Dahil hindi sila babalik maliban kung nais nila, at ganun din. Hindi ko nais na ang mga taong mahal ko na huminto nang mas mahaba kaysa sa perpektong dapat nilang gawin kapag mayroon silang kanilang mga priyoridad upang matupad at baligtarin ang mga graph ng kanilang low.
Dahil nang iniwan nila ako, napunit ako at lagi kong namumuhay at huminga pa rin kinabukasan. Mapipigilan ko pa ring sabihin sa aking matalik na kaibigan na 'Mahal ko siya' o 'Nasasabik ako sa kanya nang labis' hangga't maaari kong hawakan, dahil mukhang may mas malaking responsibilidad siya ngayon.

At dahil na rin sa pag-iyak ko kung sakaling gawin ko iyon at mas gugustuhin kong maramdaman ang pag-igting ng aking noo at nabulunan ako. Mayroong bumubuo ng isang bukol sa aking lalamunan kahit na naiisip ko ang mga stilted na pag-uusap na mayroon ako sa kanya araw-araw.

Ang dahilan kung bakit ako natutuwa dahil hindi na ako nakakapag-log in sa Facebook nang madali? Nangangahulugan lamang ito na hindi ako tititig sa mga masasayang larawan ng lahat ng mga tao sa aking listahan ng 'mga kaibigan', napagtanto na sila ay tao at makasarili tulad ko at hindi ibinabahagi ang mga larawan ng kanilang pinakamababa para sa aking pagkonsumo ( jeez, hindi ako malungkot * st!) at makakuha ng sapat na oras upang mag-alala tungkol sa mga bagay na mahalaga ... higit pang pagsulat at pagbabasa, at marahil kahit na ang totoong pag-uusap sa mas maraming mga hindi kilalang tao sa ilalim ng bubong ng langit o sa isang sopa na may isang tasa ng kape - ang paraang gusto ko ito - bago sila umalis din para sa kabutihan.

Para sa lahat ng alam ko, mas mahal ko sila lahat araw-araw na iniisip ko sila, salamat sa pagmamahal sa akin sa paraang ginawa nila, dahil sinabi sa akin ng ilan na hindi gaanong maraming tao ang pinalad na maranasan ang uri ng pagmamahal na mayroon ako natanggap at ginagawa pa rin, at oo, inaasahan kong pakiramdam nila ay pinagpala sila ngayon, saan man sila marahil.

Mahilig sa pag-ibig, at magkaroon ng mga pag-uusap sa ilalim ng kalangitan nang hindi man natatakot sa mga bituin na sumisiksik sa iyo. Para sa malayo sila at nandito ka ngayon.